Como comerle el coño a una mujer. Guia tutorial para hacer un cunnilingus.

Esta guía para la practica del cunnilingus ha sido escrita por Gavin McInnes para www.viceland.com. En realidad, se trata de un resumen en lenguaje coloquial de algunos apuntes del libro Squirms, Screams and Squirts: Going from Great Sex to Extraordinary Sex.

Vamos con la traducción.

Como comerle el coño a una mujer. Guía tutorial para hacer un cunnilingus.

Los hombres resultan decepcionantes a la hora de comer un coño. No porque no les guste, sino porque la tarea es jodidamente dura. Tienes que aprender a hacerlo. Realizar bien el sexo oral es la clave para casi todo en la vida (incluyendo el poder recibir más adelante una buena sesión de sexo oral), así que ya va siendo hora de aclarar este tema.

El secreto para hacerlo bien consiste en leer las señales. Tu puedes ser el mejor mecánico sexual del mundo, pero si eres incapaz de leer las señales de tráfico emocionales, vas a terminar dando vueltas en un páramo labial desolado hasta que, finalmente, caigas rendido, derramando calientes lágrimas de confusión por tu mejilla.

Piensa en comerle el coño como tu forma de decirle: “aunque tengo ganas de reventar tus entrañas con 3.000 kilos de explosivos, aquí te traigo una intima sesión de placer para demostrarte cómo me siento verdaderamente”. En vez de un “¡Oh, Dios mio!”, como si su bebé hubiera quedado atrapado debajo de un coche, el cunnilingus provoca una muchísimo mas espléndido “¡Oh-Dios-mio-Oh-Dios-mio-Oh-Dios-mio!”. Es como un masaje con frutas exóticas llevado a cabo por un musculoso árabe. Una buena comida es el equivalente a mil años de placidos domingos.

Vayamos a los detalles.

Hazlo solo si estas conforme

No lo hagas a menos que estés conforme. A diferencia de la felación, el cunnilingus no se puede hacer como un favor. Hacerlo cuando no quieres tan sólo traerá arcadas. Ponte a comer como un cerdo en el comedero y cometerás un montón de errores estúpidos por los que tener que pedir perdón.

Evita la sequedad

Un coño seco es un coño infeliz. Si tus dedos palpan un arbusto seco, vuelve por un tiempo a los besos y los abrazos. Simplemente, asegúrate de que tus dedos se bañan verdaderamente entre sus labios. A veces, la humedad queda atrapada entre los labios y un poco de mimo con los dedos es todo lo que se necesita para conseguir que gotee la miel.

Una vez estés seguro de que su coño esta húmedo, sácale un poco de brillo acariciándolo con tus dedos. No hay nada peor que apresurarse en esto, así que asegúrate de que ella este deseándolo de verdad antes de meterte bajo las sábanas.

Consejo Extra: Saca un dedo mojado que ambos podáis compartir como si os tomarais un batido con dos pajitas.

Importante: No muestres tus mejores cartas antes de tiempo metiendo los dedos enteramente dentro de su vagina. Esto puede disminuir el placer de la penetración que ha de venir. Trata de recordar que el 78% del placer de una mujer está en sentir terriblemente las ganas. Meterle algo profundamente allí antes de tiempo seguramente apagara el fuego.

Una misión submarina para ti

Una vez ella este excitada, es el momento de bajar. Saca tus dedos de allí y no toques nada durante un rato. Deja que tu lengua trabaje un poco y dale unos besuqueos.

Aunque es muy tentador en tu camino hacia abajo echarte ya la manta sobre la cabeza, esta es una muy mala idea. Allí abajo la cosa esta muy caliente, y meter la cabeza bajo el edredón y acabar jadeando justo diez segundos antes de que ella este a punto de correrse, seguramente va a estropear el tema.

Comienza besando sus senos y su vientre y ve trabajando lentamente tu camino hacia abajo. Pero no te obsesiones con esas estúpidas tetas. Concéntrate en el estómago y en los muslos internos. Morderla suavemente un poquito resulta una buena idea. Mucho mejor aun resulta comenzar en la rodilla y avanzar hacia su coño en un lento ataque de tiburón. Mordisquea todo el camino desde la rodilla hasta llegar al borde de su vulva, y a continuación pasa a la otra rodilla y haz lo mismo en la otra pierna sin tocar en ningún momento su coño. Repitelo. Hacer esto varias veces la pondrá muy caliente y después te ahorrará mucho tiempo de andar comiéndole el coño.

Cuando estés casi listo para entrar a matar, ponte a trabajar en los pliegues que quedan entre sus muslos y sus labios vulvares (pliegues genitocrurales). No pases mucho tiempo allí o ella podría pensar que crees que se trata de su verdadero coño.

Llegados a este punto, ella se debe estar muriéndose de ganas para que muevas ficha. Si lo estás haciendo bien, ella se quejara y tratara de forzarte a meter tu cabeza entre sus piernas. Alarga esta fase hasta que la notes jadear como si hubiera estado contenido la respiración durante tres días seguidos.

Consejo Extra: Ronda sobre el monte de Venus durante unos cinco segundos antes de darle el primer lameton. Si esperas más de ese tiempo, ella podría pensar que te lo estas pensando porque aquello huele mal. Por supuesto, todos conocemos ese jodido olor mucho más dulce que un plato de humeantes cigalas.

Importante: No muerdas el coño de ninguna manera y bajo ningún concepto. Si esto necesita explicación es porque seguramente sólo te merezcas pajearte tu mismo.

Cruzando el Mar Rojo

Despeja el campo de juego. Los pelos púbicos son al cunnilingus lo que las caries son a la higiene dental. Tu nunca vas a ser capaz de identificar todas las partes de su coño si este se parece al Mato Grosso. Una buena idea consiste en hacer que ella misma separe sus labios dejándolos entreabiertos para que tu te sirvas a gusto como en un gran bufet.

La gran entrada

Realiza tu primera lamida muy lentamente. Es buena idea gemir mucho mientras lo haces. Esto transmitirá pequeñas vibraciones hasta su coño. Empieza a lamer justo por encima del ano y continua hasta el final de su pelambrera púbica. Realiza una docena de estos lametones de perro San Bernardo antes de pasar a la siguiente etapa (hazlo muy lentamente, empleando unos cuatro segundos por lamida). Este es un buen momento para averiguar qué tipo de clítoris tiene ella. Si es un clítoris muy sensible ella probablemente se convulsionara cuando pases sobre él, y esto significa que el cunnilingus va a ser un camino de rosas. Si no reacciona cuando pasas sobre su clítoris, ella probablemente tiene uno de esos pequeños clítoris del tamaño de un guisante y sin nervios; entonces ve preparándote para una sesión de treinta minutos que te dejara con una tendinitis en la lengua.

Haz que zozobre la barca

Comer un coño es una tarea tan delicada que puede hacer que te sientas un poco afeminado. Si te cansas de comportarte como una bailarina, tómala con el clítoris. Calcula cuánto puedes abusar de este sin hacer sentir incómoda a tu pareja y demuestra así el pequeño cabrón que esta hecho el jefe.

Después de todo, este esquivo órgano es precisamente lo que hace que el cunnilingus sea una tarea tan difícil. Está rodeado por los labios vulvares, y aun después de encontrarlo, la presión sobre este puede hacer que se desvié y aparezca por un lado. Y de repente, te encuentras con que estás dándole al agujerito de mear una atención que no se merece. Piensa en el clítoris como en un tumor perdido entre un montón de lóbulos de oreja. Cuando se presiona hacia abajo en esta zona, el clítoris es lo único que no puede ser aplastado. Una vez que uno de los soldados de tu lengua de con el, llama a los refuerzos. Utiliza tus labios para mantener los labios vulvares de ella fuera del camino y así conseguir centrar toda tu atención sobre el clítoris. Una vez lo encuentres, encárgate de que le sea difícil huir de ti. Cachealo y dale un par de coscorrones en la cabeza. Posteriormente, seguiremos con este punky y su mala actitud.

Consejo Extra: La mejor manera de estimular el clítoris consiste en pasar toda tu lengua sobre este después de aislarlo de los labios. Este marinero debe sentir la textura de toda tu lengua empujando su cuerpo y su barca hacia abajo.

Identificar el tipo de clítoris

Después de haber lamido lentamente, llega el momento de que empiece la fiesta. Hay esencialmente dos tipos de clítoris: los que disfrutan con una buena paliza y los que no. Los últimos joden tanto como tener un pene de un centímetro, y deberías esquivarlos.

Consejo Extra: Hay clítoris de todas las formas, tamaños y sensibilidades, lo cual en realidad no es decir gran cosa. Todos ellos requieren ser tratados lenta y suavemente al principio, pero la única manera de saber si posteriormente puedes ir al galope es leyendo las reacciones de tu pareja. Esto es imposible de enseñar, así que se trata de hacerlo lo mejor que uno pueda. Lo único que puedo decir al respecto es que las convulsiones en el cuerpo de tu pareja significan “¡Tomatelo con calma!”; y escucharla gritar “¡Oh Dios mio!” significa “¡Duro y a por el!”.

Clítoris que necesitan una seria paliza

Se trata del caso más divertido porque se puede ser creativo. Actúa como si tu lengua fuera el policía malo y el clítoris fuera el tipo que mató a tu novia. Separalo de sus compañeros (los labios) y arrástralo hasta el interior de tu boca. Ahora lo tienes en tu terreno. Mantenlo erguido mediante la creación de una cámara hermética de vacío en tu boca. Dale un coscorrón en toda la cabeza a ese hijo de puta con un gran golpe de lengua. Él no va a protestar porque es un clítoris y no tiene idea de qué estás hablando, así que pateale el culo de todos modos. Después de algunos avances y algunos remolinos giratorios, golpealo hasta dejarlo sin sentido como si fueras un boxeador entrenando con un saco de boxeo. Si ella empieza a enloquecer como si te estuvieras pasando de la raya, baja la intensidad del interrogatorio y vuelve a los lametones de San Bernardo. El vacío es una buena manera de llevarla al orgasmo, pero a veces resulta demasiado fuerte para ellas, así que mezclalo con algunos lametones y círculos alrededor del clítoris.

Como estas dispuesto a llegar hasta el final, vuelve al vacío y dale al sospechoso una despiadada paliza en la cabeza. Los golpes hacia arriba y hacia abajo suelen ser los más eficaces, pero tu lengua se sentirá menos cansada si también lanzas unos cuantos golpes de lado a lado. Cuando sientas que el interior de sus muslos empiezan a temblar, has casi terminado. Se repetitivo. NO seas creativo. Ya lo tienes en el bote y no es el momento de cambiar de táctica.

Consejo Extra: Para mantener el ritmo, intenta realizar un movimiento con la cabeza que vaya acompasado con el movimiento de tu lengua, como si fueras un indio llamando a la guerra. Cualquier acción inconsistente puede cortarle el rollo, acabando con la tensión sexual o al menos retrasando unos minutos el orgasmo, lo cual es malo para la moral.

Importante: Sigue varios segundos después del orgasmo. Recuerda que el orgasmo no se ha acabado hasta que ella baje las manos para que pares. Si ella es multi orgásmica, tendrás que seguir adelante y realizar toda la rutina hasta cuatro o cinco veces. Si no estás seguro de qué hacer, sigue hasta que ella baje sus manos para apartarte de allí abajo.

Clítoris que NO necesitan una seria paliza

Algunos clítoris no quieren ser señalados y maltratados. Estos son los aburridos que necesitan ser tratados suave y delicadamente en todo momento. Simplemente, dedícate a darle ocasionales lametones de San Bernardo hasta que se corra. Si te aburres, trata de cambiar de táctica de vez en cuando. Una buena opción consiste en escribir las letras del alfabeto sobre el clítoris con la punta de la lengua. Puedes llegar a tirarte media hora en el tema y esto puede ser problemático. Si la cosa va para largo y ella nunca se corre, te vas a poner de un humor de perros; así que si ves que resulta demasiado trabajoso, déjalo. Por otra parte, pasar de treinta minutos es algo que pocas personas tienen la paciencia de hacer, así que si llegas hasta el final la hazaña seguramente te supondrá algunas recompensas cuando ella tenga el periodo.

El Final

Una vez que hayas terminado (totalmente terminado), ella va a querer que te quites pronto de allí; porque toda esa zona es muy sensible. En lugar de abandonar el terreno, saca la lengua y extiéndela sobre su cuerpo como si esta fuera una espesa y húmeda alfombra. Asegúrate de que no la mueves ni nada, ya que realmente podrías hacerle daño. Déjala extendida allí durante unos treinta segundos como si fuera una manta raya muerta. Entonces levántate y límpiate la cara. Ahora tienes un minuto para conseguir un condón y llevarla al cielo con un buen polvazo.

Mas:
* Sexo oral con mujeres: cunnilingus y técnicas para besar.
* Consejos para mujeres que desean hacer del cunnilingus una practica agradable para el hombre

133 Comments

  1. Con la guía de cómo besar que incluía también un pequeño tutorial, y esta, uff madre mia, vas a flipar nena. A mi lo que me da gusto de verdad es ver su cara de placer. Se nota que estoy faltico :( pero no por mucho!

  2. Muy enriquecedor el articulo. Vale la pena decir que esa es una de mis especialidades, pero he tenido problemas con mi pareja actual por que es de aquellas “muuuuuy sensibles” y es mas bien dificil hacerla llegar por que no se aguanta la intensidad. He probado las otras tecnicas y tampoco, no me funciona. Ayuda mujeres…que puedo hacer??

  3. jaja barrocogay tiene razon. que guacatela!
    para mi es un suplicio. dos segundos ahi y me da el ataque. debe ser que tengo el clitoris sobrestimulado, de tanto dedo que le doy..

  4. Con tantas instrucciones, y tantas cosas que recordar, los tíos no estarían por lo que hay que estar.
    Hay que ser más natural, y observar las reacciones del clítoris y su propietaria, y actuar en consecuencia.
    He de decir que yo creo que no existen sólo clases de clítoris, sino también clases de lenguas, las vuestras claro.
    A mí ha habido lenguas que me han llevado al no va más con cuatro o cinco lamentones, y hay lenguas que me han llevado, no tan alto y con mucho más trabajo.
    Me están entrando unas ganas……

  5. “Puedes llegar a tirarte media hora en el tema y esto puede ser problemático. Si la cosa va para largo y ella nunca se corre, te vas a poner de un humor de perros; así que si ves que resulta demasiado trabajoso, déjalo.”

    Mal, muy mal ese consejo. Comer un coño no es un medio para llegar a algo, debe de ser un fin en si mismo.
    Comerlo solo para que ella llegue al final no es el camino. Sí, todos queremos que eso ocurra y debería ser el final lógico de una buena comida de coño, pero para el buen comedor de coños el practicar sexo oral a tu pareja debe ser un placer disfrutable per sé independientemente de si al final ella llega al orgasmo o no.
    Ella dirá si quieres que pares, pero parar tú sólo porque ella no llega no es de persona a la que le guste comer coños de verdad.

  6. Eso me gustaba mucho lamerle el coño a mi ex, tuve las dos experiencias, con una su coño sabia a zorrillo con pescado muerto, era horrible y triste no poderme ni acercar ahi, y ni siquiera era cosa de mala higiene, algunos coños simplemente apestan y después me toco uno que hasta sabia a dulce y flores, delicioso que era mas placentero que besarle la boca ja!, en fin que lastima que las relaciones no se sostengan por tan buen sexo que si no…

  7. Pues yo pienso que hay que estar máds en los pezones. Al menos si es una chica sensible ahí. Lo de succionar…apufff…al mío se lo puede maltratar….xo la succión no la soporto. Y siempre lo digo xo na…es lo q dice ahí del tembleque. Otra cosa que fastidia mucho es que estás ahí a puntito y de repente cambian de táctica y ala¡¡ ya se jodió¡¡¡ Y lo que falta es lo de meter los deditos….nada como un buen cunilingus con deditos…orgasmo asegurado

  8. Pues yo tuve un grandísimo comedor de almejas, devoto y entregado, que era ocasionalmente piletero…como no perdonárselo cuando te pagaba con 5 o 6 comidillas! Con el actual me va a entrar una depresión a este paso, perdonad el desahogo.

    Me ha gustado mucho la frase “Trata de recordar que el 78% del placer de una mujer está en sentir terriblemente las ganas”. Creo que es una gran verdad…supongo que válida tb para hombres. Todo lo que se desea y se pospone, se desea aún más.

  9. No hace mencion de como usar las manos… como para despejar el clitoris empujando por arriba, como ayudar a la estimulacion con los dedos, usando uno o dos para presionar la pared superior y por que no alguna estimulacion anal preferiblemente no usando los mismos dedos que se emplean para la vagina.
    A mi sinceramente es algo que me encanta, me fascina, creo que llego a disfrutarlo tanto como ellas, en el caso de que lo esten disfrutando, claro, jeje.

    Belkis a mi tambien me estan entrando unas ganas… se me despertaron los ratones.

  10. El gourmet del cunilingus, cien por cien de acuerdo con tus palabras.

    “Otra cosa que fastidia mucho es que estás ahí a puntito y de repente cambian de táctica y ala¡¡ ya se jodió¡¡¡”
    Igualito digo yo, dulce, y soy tío. ¡No se cambie de táctica si la que usas funciona!

    Alfok, absolutamente precisas tus palabras, como acostumbras.

    Little Maty, ya somos dos los “deprimidos”. Ya sé que no consuela.

    Me encanta comerme un coño. Me gusta tanto que me pongo como una moto. Más de una vez me ha ocurrido que me gustaba más a mí comérmelo que a ella que se lo comiese. No, no penséis mal, no era impericia flagrante: hay chicas a las que no les gusta mucho el sexo, y creo que yo he topado con demasiadas.

    ¿Soy yo el único al que le parece que el autor de este texto es un soberano gilipollas que dice una sandez detrás de otra?

  11. No existe mejor guia que la experiencia propia… y si que joden esos clitoris insensibles…

    Mori con la frase … “los vellos pubicos son al cunnilingus, asi como las caries a la higuiene!” .. Cuanta razon xD

  12. Nadie necesita guías detalladas para el sexo oral, sólo disfrutar dando placer y ser realmente observador, entrar en sintonía con la otra persona. Y no tener prisa, ostia (otra vez desahogándome). Lo de romper el ritmo en el momento clave, ais, sabemos que no es intencionado pero, debería estar penado! Es falta de observación tb. Ya, ahí que estar a todo, se siente. Esto es como conducir en ciudad.

  13. Adhiero, era de mis cartas fuertes, aparte, como no puede gustarle a alguien sentir a una mujer desde la zona mas sensible? :)

    Recién lo comenté en facebook, nunca es tarde para que te refresquen contenidos.

    Gracias Inner, en estos días te mando la foto de la galería de la fama!

  14. la fuente de éste articulo es de yonkis.com y es muy viejo toca aclarar. Gran trabajo ahora falta la teórica femenina.

  15. “No pases mucho tiempo allí o ella podría pensar que crees que se trata de su verdadero coño” jajajajaja

  16. Este pobre muchacho no dice más que tonterías. Un coño no se come así, sobre todo porque, como muy bien dice el gourmet del cunnilingus, el que lo hace tiene que disfrutarlo. Si no lo disfruta una lo nota (y me consta que pasa lo mismo con las mamadas) y pierde el punto (o a lo mejor ni siquiera lo coge, para empezar).

  17. que flojera y fastidio hacer toda esa estupides
    si ami cada vez que me la maman me la maman distinto pues que se aguanten con migo que yo lamo la almeja como me plasca y punto

  18. De acuerdo en que si no te gusta y lo haces por obligación ni lo vas a hacer bien, ni se va a sentir bien.

    Así también hay todo tipo de coños, como mujeres, como lenguas, penes y mamadores pero definitivamente aunque cada tipo tenga algún punto en especial, la práctica ayuda muchísimo. Al menos de mí, nadie se ha quejado y las chicas nunca lo han hecho realmente mal, pero algunos chicos si, practica, es todo.

  19. Esta guía es contraproducente para las neuronas masculinas, los hombres no podemos asimilar tanta información, no “sus” dais cuenta que mientras lo leemos se nos baja to la sangre al apéndice exterior.
    Dejaos de teorías, experimentad y dejad fluir los instintos primarios.
    Y si habéis conseguido leerlo al completo, olvidadlo y vivid vuestra propia sexualidad.

  20. Espero esta noche de viernas para que ahora que estoy solita , algùn lector de esta fabulosa guia pràctica ponga a prueba su destreza , y Yo ofresco en bandeja mi virginal almeja para verdaderamente por primera ves sentir las delicias de una buena lamida y eso que estoy bien depiladita para esta cita.

    Para mi amigo Maro …Callme please…

  21. Curioso, quienes han tachado el artículo de tedioso y/o estúpido son tíos.

    Creo que dice algunas verdades como puños, que clama al cielo que de tan evidentes a veces algunos las olviden! Como saber esperar…imprescindible, si las ganas van subiendo llega un punto en que estallas de placer. Y creo que unos dedos oportunos y firmes habrían sido la explosión.

    Un acierto para la noche de un estupendo viernes noche.

  22. La mayor parte de lo que aquí viene escrito es lo que yo, y como yo probablemente muchos hombres sensibles, he aprendido con la experiencia y la observación. Y dejar claro que aquí la inexistencia de los dedos es una flagrante y clamorosa falta. Cuando uso los dedos con mi chica no hay punto de comparación, parece que su vagina vaya a derretirse en mis manos. El inconveniente es la postura: es algo incómodo tener la mano torcida para poder llegar con ella y con la boca a la vez XD
    También habría que mencionar, como dicen por arriba, lo de presionar un poco el monte de Venus y retirar con un dedo el capuchón del clítoris para que “plante cara y frente a la batalla” jajaja. Y por Dios mujeres, acabad con esas pelambreras inguinales tan extensas, que hacen de posibles maravillosos cunnilingus experiencias desagradables y malolientes! Los pelos hacen que aquello huela peor, y además, cuando la zona está bien depiladita la chica lo disfruta MUCHO más. O eso me dicen a mí XD

  23. que buena entrada, la verdad que es una de las cosas mas plaenteras que se le puede hacer a una mujer, y si lo haces mientras la masturbas vaginal o analmente, ya ni te cuento!!
    ademas de que no todas las lenguas son iguales. ;)

  24. muy buenos los comentarios… mi humilde punto de vista es que a una buena pepa hay que tratarla como a uno le tratan el muñeco. es fácil, si se te ponen media hora a insistir sobre la cabeza, seguro no va a ser placentero. lo bueno es ir “leyendo” las reacciones y me parece que se da para los dos lados.
    coincido con lo de cortar en el momento justo, es pésimo, pero a veces pasa sin querer.

  25. Clarita de Lima, espero que respondieran a tu llamada. Mi experiencia es que cuando haces una llamada demasiado explícita, se acojonan, se van, se escondn,…pero nunca se sabe, hay tanta gente!
    De todos modos, tú no desistas e insiste que yo aún no he conocido mayor placer que el sexo oral

  26. muy muy ilutrativa la guia, todo eso yo lo aprendi con los años y yo a base de prueba y error aprendi todo esos trucos, menos el de sacar la lengua y dejarla encima del clitoris al final, ala primera oportunidad lo hare, por cierto media hora es poco tiempo, yo cuando quiero torturar a mi vieja la amarro y le hago sexo oral por 2 horas jejeje cuando veo que esta a punto de terminar…no la dejo y lo hago de otra manera y otra vez la encarrero y asi, hasat que suplica, termino entumido de la boca y brazos pero vale la pena

  27. si mi novia no se lo depila no se lo como.por que no me deja.joer.un poquito de pelusilla no me molesta.pero bueno.cuando lo tiene depilado me abre la veda.y algo mas.entonces si..y la mayoria de veces llega al orgasmo.no se si por bueno,o por tiempo sin hacerselo.sus 10 minutos dando lenguetazos me llevo.pero en fin.se agradece verla asi medio dormida despues de un buen orgasmo.

    en fin.ella a mi en sexo oral no me tiene tan contento.snifff….alguna voluntaria? :D

  28. yo consegui q una chic en unas dos ocasiones tuviera 3 orgasmos seguidos, cosa q ella no conocia, y con la superexperimentada q es hipersensible me sucedio q no me dejo ni unos treinta segundos y me hizo subir con todas sus fuerzas y metersela sin nada de proteccion y asi… quede con las ganas de darle todo eso q reaccione en la otra, y los trucos deliciosos q no he podido hacer con buen tiempo y conozco, y quiero, como el de el trio glorioso (o como se llame)q consiste en la lengua al clit, el indice entrando en la vagina y el pulgar estimulando el ano… Claro, yo note q se puede hacer hasta mas…

  29. Lo mejor Lord, es que te corras con sexo oral y que te entrén directamente, te mueres del placer. Lo de las 2 horas de yanimeacuerdo es para hacerle la ola XD, yo dejaba que me ataran para algo así pero ya de ya.

  30. cuando a una no le gusta comerla.no le gusta.por mucha salsa o lo que sea que le pongas.es asi de rara ella.y sosa para segun que cosas.todo hay que decirlo.

  31. Saco en conclusión, por los valiosos y creo que sinceros testimonios de quienes aquí escriben, que a menudo nos emparejamos mal en cuestiones sexuales, quizá porque nos compensa todo lo demás y sacrificamos la sexualidad (muchos son los factores que sostienen a una pareja). Yo siempre he tenido la idea de haberme relacionado con mujeres de gran incompetencia sexual si la comparo con la mía propia, y, sobre todo, con mujeres a las que el sexo no les gustaba ni la cuarta parte que a mí. A veces ni la décima parte. Y es que hay sólo una cosa más terrible que ser incompetente en algo: la falta de interés por aprender.

    Así pues, game, nada nuevo, y que sepas que pasa y parece que bastante. Últimamente no sólo descarto a una mujer que fume o que no haga deporte, sino que descarto a toda mujer que no muestre un vivo (pero no enfermizo: también descarto a las locas) interés por la sexualidad. El cerco se estrecha. Demasiado. Puede que dentro no haya nadie.

  32. Yo creo que has tenido mala suerte, Alonso, porque, y todas las posteadoras que andamos por aquí, por poner un ejemplo, crees que no tenemos un vivo interés por el sexo? Aunque, claro, cabe la posibilidad de que nos consideres unas enfermas XD

    Por cierto que yo tb me he emparejado regular tirando a mal en el plano sexual, pero la atracción es tan fuerte que supera las malas artes de él (por el momento). Pero no se cuanto aguantaré…los anteriores eran de paso pero, vaya paso, eran unos artistas en la cama la gran mayoría de ellos comparados con este. Ay, Dios, que cruz…

  33. Little Maty, qué manía a veces la de leer lo que no está escrito. A cuánta pérdida de tiempo lleva. Me parece que pienso y escribo no con bastante, sino con mucha claridad, pero poco me cunde. Veamos:

    “Saco en conclusión, por los valiosos y creo que sinceros testimonios de quienes aquí escriben, que a menudo nos emparejamos mal en cuestiones sexuales, quizá porque nos compensa todo lo demás y sacrificamos la sexualidad (muchos son los factores que sostienen a una pareja).”

    Eso vale en general, Maty, para hombres y para mujeres. “Valiosos y creo que sinceros testimonios” de todos, Maty, de hombres y de mujeres. Hay hombres que se emparejan mal con mujeres y mujeres que se emparejan mal con hombres. En lo que atañe a lo sexual. En los comentarios parece verse bien.

    “Y todas las posteadoras que andamos por aquí, por poner un ejemplo, ¿crees que no tenemos un vivo interés por el sexo?”

    Bueno, Maty, todas no puedo decir que sí, y hasta supondría que bastantes no, pero me queda claro que sí algunas de las que comentáis. Vuestros testimonios son los que me han hecho enhebrar la idea que he escrito, y la que me ha hecho pensar en la paradoja de que quizá no solamos cruzarnos los verdaderamente interesados en el sexo. Para formar parejas, me refiero. Y para hacer, bien acompañados, lo que nos gustaría.

    Dicho esto, sí, creo que lo mío ha sido mala suerte. O karma, que es una manera de decir lo mismo dando un sentido a la mala suerte. A ti parece que te pasa como a mí me ha pasado siempre. Paciencia y barajar.

  34. Las carencias en la cama por parte de una pareja muchas veces puede ser por la falta de capacidad para mostrar lo que a uno le gusta y como le gusta. La comunicacion es imprescindible, ya que puede darse que mientras a ella le parece que no lo hace bien a el le parece que ella es una frigida, o al reves.

  35. Alfonso, es posible que las mujeres que posteen aquí sean prostitutas o mujeres de cascos ligeros, quizás por eso no puedas emparejarte con ellas ni con mujeres similares.

    Normalmente, las mujeres más decentes y serias -las, supuestamente, ideales para emparejarte- suelen tener la líbido más baja. Y es que a la mujer salida no le cuesta nada trabajar en el sexo si lo desea, o saltar de pareja en pareja y despreciar a los que buscan una relación estable. ¡Cómo emparejarse con uno así, si se tiene la líbido tan alta y la vida es tan corta! ¡Hay que probar pollas, pollas y más pollas!

  36. a mi me a tocado eso de que la chica no tiene mucho interes en el sexo y peor no tiene muchas ganas de aprender, pero tiene sus ventajas ya que eso da para enseñarles y torturarlas,(sexualmente) pero si aun asi no arrancan pues el animo decae, a habido e todo desde unas que si aprenden y se vuleven como yo que quieren y otras que no , lo que si veo mal en esto del sexo es que a la pareja no se le vea “ni el hambre ni las ganas de comer” eso si es inperdonable y apagan las ganas, de sexo, a las que si se les ve el hambre y las ganas de comer se tienen unos encuentros deliciosos, como que motiva el echo de que si tengan ganas

    Little Maty
    2 horas es delisioso pero si es cansado de los brazos, de la boca no tanto, lo que se pueda hacer para que sea mas comodo el sexo oral, es subir a la chica en una mesa, boca arriba recostada y el que atacara sentado comodamente en un banco porque si se hace en la cama es cansadisimo,

  37. concuerdo con nijinsky en una parte, casualmente en el aspecto de las casadas es cierto paresiera que tienen la libido mas bajo y no son muy imaginativas que digamos y tampoco se atreven mucho, aunque tambien tiene que ver con la edad, una chica joven como que es mas recatada y una mujer de 35 o 40 años como que le entra mas a juegos no se es mi punto de vista de las mujeres que e conocido

  38. Niginsky, te van a fostiar las chicas con líbido alta que -siendo decentes y serias, y no prostitutas ni de cascos ligeros- frecuentan Inner’s. Y pienso animarlas.

  39. XD….iba a entrar a matar pero justo he leído el comentario de “Alfonso” azuzándonos y como que me voy a reir nada más y ahí queda la cosa. Yo soy de las de líbido alta y llevo más de un año sin catar más que a un hombre. Cuando he estado sin pareja he catado lo que me ha apetecido y mi líbido me ha pedido, como persona 100% libre que era, sin engaños, sin embaucar a nadie, osea, con toda decencia, formalidad y seriedad. Sí, hay muchas pollas por ahí y la vida es corta, pero no todo son pollas en esta vida. Qué coño, que soy la novia ideal! (yo me lo digo todo).

    yanimeacuerdo, debes de tener la quijada de acero, podrías presentarte a uno de esos concursos de forzudos arrastrando coches tirando de mandíbula y lo ganabas. Por mucho que digas que hay posturas cómodas para dar placer oral durante dos horas. Bendito seas por cierto ;)

  40. Sí, Little Maty, se puede chupar dos horas un coño con perfecta comodidad para los dos y yo doy fe. Has hecho bien no entrando al trapo de Niginsky. Como tú, yo soy de líbido alta, y he solido ser muy entregado, cada vez, al chichi que tocaba. ¿Que hay muchos chichis y la vida es corta? También hay mucha ternera en salsa, y no me pongo nervioso por no comérmela toda. Más nervioso me pone no leer todo lo que me gustaría leer, y ni eso. Lo mejor es enemigo de lo bueno, y la avaricia rompe el saco.

  41. Joder, Alonso, me dejas que no se que pensar.
    Lo mismo defiendes a la mujer a capa y espada como que te haces un cuarto oscuro y no dejas que entre ni una.
    Las mujeres son como son. Unas de una manera y otras de otra. Ninguna es mejor que otra porque lo que para ti puede estar bien para otro no tanto. Quiza a mi me gusten mas putas que las gallinas o quiza prefiera que quieran llegar virgenes a la tumba y no por eso sere mejor o peor que cualquiera y ellas (por supuesto) tampoco.

  42. pichacorta, tanto cuando las defiendo como cuando digo pestes de ellas soy absolutamente sincero. Y ni siquiera pienso que esté contradiciéndome, fíjate. Sólo los demócratas son lineales, y yo no soy demócrata.

  43. El problema, en mi opinion, no es que no seas sincero o que te contradigas sino que las juzgas.
    Una persona puede ser buena y mala a la vez como puede ser conservadora y liberal. Todo depende de la situación o de la persona con la que se relacione en cada momento. Si le preguntas a mi abuela te dira que soy un hombre sereno, tranquilo y casi tradicional y si le preguntas a mi mujer te dira que no se puede agachar para abrir el horno porque se la enchufo por el culo. Nadie es igual al 100% con todo el mundo. Tu eres de extremos y los extremos no suelen ser acertados.

  44. si es que son todas como un libro de instrucciones de 897 paginas.escrito en zulu.ni con ellas ni sin ellas.repito.

  45. ¿Sólo 897 páginas, game? Pues será la versión en papel biblia, la que se lee con lupa.

    No, pichacorta. Yo jamás juzgo a nadie. Varias veces he dicho por aquí que soy extravagante (de “extra” y “vagante”). Los términos medios no van conmigo. Acabo de decir que no soy mediócrata, perdón, demócrata.

  46. Amen Alonso, jeje a mi me importa un carajo eso de “no puedo juzgar”, asi? a mi se me pega la puta gana de juzgar, soy como el viejito de Jurassic Park… “es un don” diría yo, de alli a que me importe el parecer de los demás mi juicio, es otro tema…
    Si te kitan la libertad de juzgar según tu propio criterio conseguido y desarrollado durante tu transición, entonces de k libertad hablamos pichacorta?

  47. transición a “persona “madura” consciente” kise decir =)
    (comillas entre comillas es peor que paréntesis entre paréntesis?(es una duda))

  48. Ya estamos con los tópicos, que si las mujeres son complicadas, que si tal, que si cual…eso es generalizar (o democratizar). Dependerá de la persona. Decir eso tb es haceros un flaco favor, sois por contraste entonces más simples que el mecanismo de un chupete? Reconozco que existen diferencias pero no somos unos de marte y otros de venus. No seais melodramáticos con lo del libro de instrucciones, oomo os gusta haceros las victimas (eso es manipulación, algo supuestamente femenino)

  49. @alfok@

    Puedo aceptar que cada uno saque sus propias conclusiones pero no creo que se tenga o deba tener la libertad para expresarla libremente cuando atañen a una persona sin el consentimiento de esta.

    Ejemplo: Si tu piensas que yo soy un hijoputa pero no me lo dices probablemente intuire que no te caigo bien y pasare de ti. Si me lo dices a la cara haciendo uso de esa libertad que crees que debes tener lo mas probable es que te rompa las piernas (es un decir. Buen rollo) si puedo claro.

  50. Quien tendria la culpa?
    Tu por pasarte de listo o yo por actuar de forma violenta?
    Podemos empezar con que la violencia es lo ultimo y que no lleva a nada y blablabla… pero todos actuariamos de forma parecida.
    Bueno. Todos no. Alonso el baneao me meteria un rollo de dos horas para hacerme entender que realmente soy un hijoputa. XD
    (Noo se encabrone nadie que no trato de crear mal rollo)

  51. Creo que descubrimos la fuente de todas las guerras jeje
    Occidente cree en mi tipo de Libertad, Medio Oriente cree en tu tipo de Libertad…
    ahora cual es buena y cual no, creo k no hay respuesta

  52. joder, de como comerse un coño, se paso a discutir de amor y de guerra. y no fui yo quien se fue por la tangente, que bien!:))

  53. Una aludida.

    ¿Decente? Pues una chica tranquila de la que todo el mundo diría que es una santa, y lo es, vamos, porque no se folla a salidorros de discoteca, es de las que se quedan en la cafetería hablando entre risitas y sonrojos con un chico simpático y majete de la universidad y luego hacen dulcemente el amor, y ella es una delicia recatada, y nunca habla de sexo con sus amigas, le parece un tema demasiado grosero, pero se ríe cuando una amiga suelta improperios sexuales, porque ser decente no significa ser una estirada.

    La novia que querría cualquier chico de bien.

  54. jejeje
    Yo me considero un chico de bien (trabajo, tengo una familia, una hija, pago mis impuestos y no me emborracho con los amigotes) pero esa tia la quiero como hija, no como pareja.
    DIOS QUE ABURRIDO TIENE QUE SER!!!

  55. ¡Claro! Pero ya se sabe, todo lo divertido tiene su lado malo… por algo lo llaman tentaciones diabólicas.

  56. “También hay mucha ternera en salsa, y no me pongo nervioso por no comérmela toda. Más nervioso me pone no leer todo lo que me gustaría leer, y ni eso. Lo mejor es enemigo de lo bueno, y la avaricia rompe el saco.”

    Me gustó enormemente este comentario de @Alonso el Baneao ; comparto el nerviosismo por no leer lo que me gustaría leer, y por lo demás, también estoy de acuerdo, he decidido dejar de anhelar lo que hay por ahí, por lo que ya tengo, que es suficiente.

  57. No te confundas Nijinsky, no me siento aludida en absoluto, y menos después de leer tu concepto de decencia. Más que nada porque en lo único que encajo en tu definición es en que no voy tirándome a cualquier tío de discoteca (¿importa mucho que sea de discoteca?); es más, jamás me he liado con nadie que haya conocido de fiesta ni en una discoteca. Soy muy poco promiscua porque he ido comprobando que como más disfruto es follando conscientemente (y yo eso lo hago con una persona a la que le tengo, como mínimo, aprecio y confianza). No tengo ningún problema en hablar abiertamente de sexo, incluso de cuestiones personales, sin sonrojarme y sin que me dé la risa histérica y en la cama soy una golfa de cojones pero, no sé… yo me considero la mar de decente.

  58. Oye @Little Maty,
    ¿cómo es esto que dices: “Lo mejor Lord, es que te corras con sexo oral y que te entrén directamente, te mueres del placer”?

    ¿Me lo puedes explicar un poco (o alguien más que sepa del tema)? Es algo que no había pensado, pero que me parece muy interesante ;)

  59. anita, por favor, si ves que un día me retiro pronto, haz el favor de acostar tú a los niños.

    Pues claro que puedes meter paréntesis dentro de paréntesis y comillas dentro de comillas, Alfok, compadre y tocayo. Una lengua verbal es un caso singular del lenguaje matemático, y el lenguaje matemático no sólo no prohíbe eso, sino que lo exige cuando haya una necesidad lógica (es decir, gramatical).

    Revísense la sesera todos aquéllos que aún asocian sexualidad con indecencia, suciedad, malas costumbres y pecado, como quienes asocian indecencia, suciedad, malas costumbres y pecado con libertad, molar o ser guays. Si ustedes lo hacen así, probablemente estén hasta un poquito más enfermos que las beatas de rosario diario, que seguro que las hay prácticamente lo que se dice sanas.

    Me sumo a la pregunta de mors anima, que también me corrió por la cabeza al leerte ayer, Maty. ¿Te refieres a una penetración inmediatamente después de una corrida por comida de coño? Me parece interesante, aunque no sé si a todas las chicas les gustaría (en el caso de que te refieras a lo que yo digo).

    Platón es un señor que nació en el V a.C, lo cual quiere decir hace la hueva de años. Sabía bastante, y decidió poner por escrito algunas cosas que sabía. En sus libros iba haciendo surgir ideas de los personajes de sus “diálogos”, que están montados un poco a la manera de obras de teatro. Platón no podía pensar como todos esos personajes a la vez, y probablemente no pensaba tampoco como ninguno de ellos tomado por separado. Si Platón, que es un viejito adorable, no es lo que dice, piensen ustedes que yo, dos mil cuatrocientos años después, y habiendo leído a Platón con gran gusto, tampoco soy exactamente lo que digo. Soy algo más y, a la vez, algo menos. Soy otra cosa. Espero haberme explicado bien. Si alguien necesita una aclaración sobre el valor de las palabras, vaya a Mateo 21, 28-30. Lo que es yo, señoras y caballeros, lo que es yo no me fío de las palabras de nadie. Soy un fanático de los gerundios, y me rindo del todo ante los pretéritos perfectos (ésos que en gallego no existen).

    Chivita, gran decisión, pero no aflojes.

  60. Pues yo, según las teorías de Nijinsky he sido decente e indecente, o incluso muy indecente, a ratos o simultaneamente. La vida fluye y es complicada, pero lo que hayas hecho o dejado de hacer no te convierte necesariamente en lo que eres hoy, son vivencias. A día de hoy, soy como una santa en términos de fidelidad, y me sonrojo cuando tonteo inocentemente con algún chico, pero tampoco me corto a la hora de hablar de sexo o hacer bromitas obscenas en un momento dado (tengo carretera pero por ahora prefiero mi caminito).

    En cuanto a la parrafada de Alonso creo que se refiere más o menos a que la realidad de cada uno no la sabe nadie, aveces ni el mismo implicado, bien porque la oculte, porque es demasiado compleja para ser conocida (ese ser es una constante evolución y un compendio de cosas contradictorias muchas veces)o se malinterprete lo que comunique. Qué complejas somos las personas, que no somos ni blanco ni negro y cuantos secretos guardamos, cuanta represión muchas veces. Y luego está siempre el otro, poniendo su filtro y etiqueta a lo que tú le hagas llegar.

    Y sí, mors_anima y Alonso, me refiero precisamente a que te penetren nada más tener un orgasmo con sexo oral…yo no soy multiorgásmica estrictamente (por ahora) pero da mucho placer igualmente, aunque en el límite de perder la conciencia jeje. Mi ex me lo hacía (está claro que le ponía el sexo oral, si no, imposible), incluso alternaba sexo oral con embestidas jejeje…era un poco gimnástico él.

  61. Oh, Little Maty, muchas gracias por esta información, este dato.

    Perdón por ser tan barroco. Me has pillado bien. También quería decir, y se me ha olvidado, que Platón ya hace dos mil cuatrocientos años que dejó bien plasmado cómo se dialoga ejemplarmente. Aquí, a veces, nos aproximamos a eso. Pero cuando leemos mal, psicoanalizamos (sin tener n.p.i.), etiquetamos o definimos (lo inetiquetable y lo indefinible) la estamos cagando. Eso era. Yo, como los dialogantes de las obras de Platón, intento utilizar el intercambio de ideas para aprender. Pero no soy esas ideas. En todo caso, soy el que aprende con ellas.

    Little Maty, coño, no digas esa horterada de “a día de hoy”. Se dice “ahora”, “en estos momentos”, u “hoy en día”. Los imbéciles no tienen fronteras, y hay que permanecer con los filtros puestos, para que no nos peguen lo suyo.

    Cuestión: ¿Me contradigo por definir un sintagma como horterada y a quienes -periodistas, políticos, catedráticos, imbéciles en general- se empeñan en difundirla? ¿Estoy juzgando, pichacorta?

  62. Hijo, que puesto estás, debiste estudiar alguna filología, ya he leído que viene del francés. No me ofendo, por supuesto, y por supuesto que nos podemos expresar todos, con ánimo constructivo, que es la razón de ser de esta o de cualquier plaza pública. Dialoguen, pues.

  63. Little Maty, eres incansable (gran virtud). Huye de los talibanes, mujer, que los dogmáticos de toda laya son lo menos imaginativo e interesante que uno puede encontrar. Un día, estando Alfok presente (así que lo tengo como testigo), dije que yo no estoy seguro de nada. Y es cierto. Lo digo muy en serio. Siempre estoy dispuesto a coger mi top manta y a correr hacia otra esquina. Me da igual perder el contenido. Paso de convicciones.

    ¿Esto no iba de cómo comerse un coño? Ah, sí. Muchas mujeres son reacias a que uno les coma el coño porque piensan que a cambio deberán comerse la polla de uno, y para muchíiiiiiiiiiiiiiiisimas eso es algo sumamente pointless, cuando no desagradable. Y sí, repito, a muchíiiiiiiiiisimas mujeres no les interesa el sexo más allá de lo purititamente reproductivo (polvete, corrida y se acabó).

  64. tomando el tema….la mujeres no son complicadas son diferentes, son complicadas si las queremos medir desde el punto de vista de hombre pero ellas no son hombres son mujeres me entienden, una mujer es diferente y si se parte de ahi es mas facil entenderlas, ademas no hay nada que entender, son mas temperamentales, y tienen arranques de pronto son muy cariñosas y platicadoras y si aunque no lo crean a ellas les gusta mas el sexo que a nosotros, lo que pasa es que de alguna manera tienen una autorepresion inconsiente, creeanme a ellas les gusta mas el sexo que a nosotros, pero si pasan una temporada larga sin sexo como que se les apagan las ganas y es esporadico, pero si alguien las alborota un par de veces uta despues quieren y quieren y quieren, asi me a pasado como varias chicas de 30 años esa es mi fuente mi exsperiencia

  65. alonso muchas son reacias a que les coma uno el coño pero una vez que logras hacer que se dejen comer el coño ellas solitas te lo piden jajaja

    recuerdo una chica que pues no le gustaba que le diera por el culo pero fue solo a el principio ya que despues le gusto y ella me lo pedia, si a una chica le comes el coño de forma exelente ellas lo piden, despues

  66. Si le haces lo que sea a una mujer y le gusta, te lo pedirá una y mil veces. Si lo haces mal lo evitará, sobretodo en prácticas como el sexo anal, donde encima le puedes hacer daño.

    Lo de que ellas eviten que les practiquen sexo oral me resulta raro en estos tiempos, supongo que será por complejos de olor/sabor.

  67. segun los expertos en higos (sicologos) los hombres entran en contacto con sus emociones a taves del sexo. por eso lo necesitan tanto. en cambio, las mujeres le entramos al sexo a traves de las emociones. por eso es que, si no sentimos nada especial por nadie, nos pòdemos pasar mejor sin sexo.

  68. @Nijinsky, a las que andamos por aquí nos gusta el sexo (o a casi todas supongo) y no por eso somos promiscuas, cotillas e infieles.

    @Pichacorta, la gente confunde la hipocresía con la cortesía, admito y acepto que pienses y hables de mi lo que quieras, pero no me lo digas si no te pregunto, no???

    Y es verdad eso de que en los emparejamientos no siempre el sexo encaja bien, pero…habrá que echarle paciencia y tratar de enviar señales claras y enseñar, y que sea mutuo claro.

  69. A estas alturas de hilo, ya ando un poco extraviado. Sigo insistiendo en que emparejarse por afinidad sexual está a la cola en, pongamos, diez asuntos importantes para la “convivencia”. Hay cosas que se tienen mucho más en cuenta en ese top ten. Ojalá la afinidad sexual escale puestos y se haga importante en el emparejamiento, porque creo que valdrá la pena. Aunque yo me voy a morir sin conocerlo como valor general, obviamente. Y entiéndase que afinidad sexual significa que también se junten entre sí aquéllos que no dan importancia al sexo, porque estarán más tranquilos. Yo nunca he estado con alguien que fumase, pero he estado con taaaaaaaaantas cuyo interés sexual era mínimo al lado del mío.

    gusana31, ¿tú usas facebook?

  70. pues quizás es que jerarquizas erróneamente tu escala de “cualidades a buscar”, esa especie de cuadrícula cerrada, si hasta con un cuestionario escrito pudieras escoger.. es un auto-boicot @Alonso!
    Déjate sorprender hombre! Quizá a una que fume le viene bien alguien como tú para acabar de dejarlo, y a ti te venga bien para qué se yo!
    Y no hables como si tuvieras 70 años. La vida es como los libros tochos, con capítulos diferentes y sorpresas y personajes que van y otros que vienen.
    Flexibilidad.

  71. Una inspirada defensora de las redes no podía estar fuera!
    Y sólo lo uso para lo que quiero, cuando quiero y con quien quiero.

  72. gusana31, anda, hazte un fb con gusana31 y métete en el Club de Fans de lolita en Inner, el Pendejo. Por cierto, ¿quién te dice que yo no tenga setenta años? ¡Y aún me sale el espagat!

    (Comentario número 100, hay que joderse.)

  73. Este ALONSO no trabaja coño ,a que se dedica .de que vive, y miren como mete letras y letras parece que todo este blogs es solo para el.

    ! PROTESTO ¡

  74. A ver si Alonso va a ser chino al final con tanto tantra y tanta elasticidad a los vetustos setenta años.

    Yo sí que me voy a hacer un facebook innerista y me voy a meter al club/s, que tengo ganas de dar guerra de nuevo.

  75. Más os vale, chicas. Tenéis tres tareas:

    1. Inner, El Pendejo. Sitio web [789 admiradores pata negra]
    2. Club de Fans Inner Pendejo [1914 miembros (buen año)]
    3. Club de Fans de lolita en Inner, el Pendejo [lolita y sus once apóstoles y apóstolas, creciendo]

  76. Gracias por el resúmen! :) Me pongo a trabajar en ello, e inmediatamente después a seguir con Mad Men, casi mi único vicio actual

  77. Y sólo lo uso para lo que quiero, cuando quiero y con quien quiero.

    By gusana31 on mar 8, 2011 at 10:27 pm

    Pocas veces había visto yo una declaración de principios tan genuina para el propio chichi. Felicidades. Se entiende de maravilla.

  78. Alonso, me parece muy curioso que uses la palabra chichi para referirte al coño.

    En México, la palabra chichi se refiere a los senos, viene de una palabra nahuátl que significa mamar, de allí la referencia a los pechos.

  79. Admirada Imelda: Sí, y alguna vez he advertido de que “chichi” en México es “teta”. Gracias por la etimología, cosa que no sabía y a mí siempre me interesa. Ojo, no es que la use yo: es una palabra que designa “coño” a todo lo largo y ancho de España, y una de las que tienen menos carga malsonante. Por lo tanto, de las más simpáticas y muy preferida por mí.

    Fb es muy privado, sí, gusana31, como el voto demokrátiko. Y muy intransferible. Como el voto demokrátiko.

  80. jajaja qué gracia!! es como cuando vas al banco a ingresar tu dinero, es privado, lo meto en el banco antes que dejarlo debajo del colchón.

  81. En Cádiz dicen chocho, bueno, mejor dicho, “shosho”, y lo más bonito es que se lo llaman unas a otras: “Ven aquí, shosho!”. Entre ellos se llaman picha (“pisha”).

  82. Me encanta esa sinécdoque, Maty, y me parece muy de españoles bromear de esa manera con lo sexual (“cunt” es una palabra terrible en inglés, hasta donde yo sé, y por eso el estúpido eufemismo “vagina”, cosas de anglosajones). En el último correo que le mandé a Inner (yo me escribo con mi sosias), le llamé “churra”, creo recordar. Por el norte no es tan fácil que una chica se deje llamar “chocho”. (Bueno, si es la novia de uno suele dejarse llamar como sea, por esas cosas que tiene el cariño.)

  83. @Alonso, no sé si conoces “perrecha”. Es una forma también bastante simpática de llamarle aquí en el noroeste. La versión malsonante (más que coño) es “cona”.

    Pongo tres ejemplos en contexto de pelis conocidas en su traducción al gallego (maravillosas traducciones las gallegas en lo que a tacos y demás palabras malsonantes se refiere. Resulta tremendamente gracioso ver a un negrata del Bronx utilizando expresiones totalmente autóctonas de aquí):

    -”Ti ves unha perrecha e poste tolo”- El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto básico.

    -”¿Gustaríache comerme a perrecha?”- Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer.

    -”Quero que protexas esa porta como se fose a perrecha da túa irmá”- Steven Seagal dando instrucciones a un compañero de aventuras. (La mejor, sin duda).

  84. Jajajaja en mi pueblo las tías entre nosotras nos decimos “chochito o chocho” y los tíos “picha, pichita”, pero claro con acento gaditano queda la mar de bien!

  85. mors anima, a mí siempre me ha encantado cómo afrontamos los españoles las verbalizaciones difíciles. Por dar ejemplos, los franceses no pueden decir “baiser”, porque significó “besar”, pero luego “follar” (parecido al “coger” de varias regiones de la América Hispana, cuando “coger” y “agarrar” son cosas tan distintas en el matiz). Los ingleses huyen de “cunt”. Los españoles, salvo la consabida panda de usuarios del papel de fumar, tenemos muchas maneras de decir tranquilamente muchas cosas. Salvo “siniestra”, que, por identificarse con el diablo y darnos en lo que nos duele, se tomó prestada del vasco, y así “izquierda” es lo usado, con leves variaciones, en todos los idiomas de España.

    jansel, pronto empezamos. Deberías alguna vez hacerme de cicerone por Andalucía (tierra ignorada por mí).

  86. Gusana, me encanta leerte eso, yo me siento gaditana de adopción, ya se sabe que los gaditanos nacemos donde nos da la gana :D

  87. Muy mal, Alonso. jansel, si este hombre ama el placer en todas sus vertientes, hay que enseñarle esas tierras!

  88. Ya, Maty, pero es que soy norteño, y por más que he ido no les pillo el rollo (agravado por que ni fumo ni bebo ni bailo). Ya sé que es falta de práctica. (Joder, y con lo que me gusta el flamenco.)

    (¿Esto no era un post sobre comer coños?)

  89. Por cierto, me pregunto si Inner tendrá algún lector de Valladolid. Si hay alguien de Valladolid, que se manifieste.

  90. una de mis mejores experiencias fue en el mirador de san cristóbal, mientras me comía un entrecot de buey en salsa mozárabe acompañado de la música proveniente de un grupo de gitanos cantando y tocando flamenco.
    echo de menos un buen vino y una buena tapa!!

  91. No hace falta beber, ni bailar, ni cantar, ya lo harán otros por ti, Alonso. Eso sí, hace falta entrenar el oído, porque menudo acento aveces, uno que yo me se necesitaba traducción de las tapitas del día que recitaba el camarero! Y sobretodo, tener mucho sentido del humor, y tiempo, que allí prisa no hay nunca.

    jansel, dónde queda el mirador??

  92. no es ni mala ostia, ni mala leche, es mala follá granaína!! los andaluces son muy pesaos.. paque no los lleve el viento!!
    el mirador está en granada, tiene una vista perfecta de la alhambra. alguien me contó que le llaman el mirador: oh qué bonito, maravilloso (dicho con un acento del que habla inglés), creo que lo dijo clinton.

  93. Voviendo al tema ( si os parece) estoy talmente en deseacuerdo con el ultimo parrafo: “Clítoris que NO necesitan una seria paliza”.

    Mi pareja tiene un delicado y pequeño clitoris que no acepta que jueges con el con los dedos, ni incluso directamente con la lengua. Pero nos da muchisimo juego y a ella multiples orgasmos…

    Asi que hay que jugar por encima de los labios menores con la lengua, pero el mejor resultado lo consigo con los labios, dando mas o menos suaves besos y jugando con el ritmo y la intesidad.

    Probad de besar el clitoris…eso me dice la experiencia. Besad el clitoris, los labios externos los internos y con la lengua probad de meterla en la vagina y moverla como un previa a la penetracion…

    Seria interesante un articulo sobre la eyaculacion femenina, o como dicen en francia “les femmes fonataine”..ella lo es desde hace un año aproximadamente y esto le ha llevado a consegir sus primeros orgasmos vaginales…

  94. Jam, ya tienes en Inner ese artículo. Mete en el buscador de la página:

    “La eyaculacion femenina durante el orgasmo de la mujer. Mitos, engaños y realidad”

    (20 de diciembre del 2006)

  95. Jam, estoy de acuerdo contigo y debo de ser de las de tu novia, lo mejor para mi son los besos, con un poco de lengua, pero odio que me pongan la lengua tipo el grupo Kiss (eso es que el interfecto ha visto demasiadas pelis porno). Ahora, no me gusta ni me interesa nada la lengua dentro, no tiene ninguna tensión. Hombre, si le hace ilu al susodicho le dejo, pero no lo veo.

  96. Gracias Alonso voy para ya.

    Little Maty, me alegro, nosotros siempre decimos que se puede empezar suavecito e ir aumentado la presion y el ritmo segun responda la otra persona…

    Pero si empiezan a lo bestia( presion con los dedos o como dices tu lametazos tipo kiss ;D), ya no hay vuelta atras…

    Lo importante es que sea mas o menos sensible,todos los tipos de clitoris son una fuente de placer a descubrir y disfrutar.
    Y es que cada persona es distinta, pero ademas sexualmente se evoluciona o cambia con el tiempo.

    Por ultimo decir que al menos para mi hay pocas mas excitantes que sentir el temblor de un cuerpo a punto de un orgasmos que electriza mi boca…

    Encuentro horrible la idea de que sea “un peaje” para la penetracion.

  97. Asisto con gran curiosidad a vuestra conversación. Estoy cien por cien con Jam, como hombre que soy. Creo que en mi vida he encontrado más clítoris dispuestos a recibir una paliza que de los otros. En general no me interesa el sexo “enérgico”, así que ya podréis adivinar qué tipo de receptividad prefiero. Sólo con una mujer he podido practicar el juego de “si te mueves, paro”, y sobra decir (es lo que me ha ido tocando) que ninguna ha tenido la paciencia o el interés o el conocimiento para practicarlo conmigo. Creo que soy de pene muy sensible y si recibe una “paliza” de un par de minutos, entonces está arruinado (insensible, anorgásmico y sin ganas de seguir). Siempre me ha resultado muy frustrante que haya mujeres que crean que es el caño de una fuente. Son pocas, en comparación, las que me han agarrado la polla con respeto y delicadeza.

    Maty, creo que sería muy interesante que contaras cómo te masturbas “sin darle una paliza al clítoris”.

  98. exelente la informacion espero me puedan enviar mas datos de este tipo ya que me es de todo importante para mi desempeño con mi pareja ok gracias y espero su RESPUESTA BYE

  99. No hay nada más delicioso que comer un coño, como dicen ustedes en España. Concuerdo con el comentario de que una buena comida no debe tener un fín, sino ser un fín en si mismo… Yo disfruto de hacerselo a mi mujer, y ella evidencia disfrutarlo también tremendamente. De hecho, ahora estamos jugando con la lluvia dorada, y me encanta lamerle la vulva mientras orina. Al principio parecia que no le iba a interesar, pero ella misma ahora me ofrece orinarse en mi boca, y yo naturalmente que no opongo ninguna resistencia! Anímense a probar, no se van a arrepentir :-)

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