Gracias
July 12, 2010 – 4:07 am
Credit Default Swap y otras mierdas financieras explicadas para lerdos
May 21, 2010 – 10:53 pmIntroducción
Pepe es un currante que vive en un apacible pueblecito. Tiene un sueldo modesto con el que lleva una vida sencilla, pero alberga sueños de prosperidad. Quiere montar un bar para mejorar su situación económica. Ha estimado los plazos para empezar a obtener un cierto rendimiento económico al bar: seis meses para montarlo, y otros seis para tenerlo funcionando a tope, repleto de clientes.
Como no tiene el dinero necesario para montar el bar, a principios de año pone a la venta entre sus vecinos mil papeletas. Estas papeletas cuestan cien euros, y le dan derecho al comprador a percibir 110 euros al final del año. Pepe cree que pasado un año el bar generara los beneficios necesarios para dar 110 euros al comprador de cada papeleta: los cien euros que le costó a este, más otros diez de regalo por cooperar económicamente en la realización de su sueño.
Pepe obtiene así financiación para montar su bar, 100.000 euros en metálico por la venta de las papeletas, mientras que los compradores de papeletas obtienen 10 euros de beneficio por papeleta al cabo de un año: un buen pico sin hacer nada.
Otros vecinos toman ejemplo de la idea de Pepe, e igualmente ponen a la venta sus propias papeletas para financiar sus proyectos.
El pueblo se llena de papeletas, y finalmente se habilita un local donde los ciudadanos se reúnen para intercambiar, comprar o vender todas estas papeletas. Se crea así la base de un Mercado de Papeletas. Puesto que las papeletas están cambiado de manos constantemente, al final del año se pagara la cantidad convenida al portador de las mismas, que no tiene que ser necesariamente el comprador original.
- Estoy en un aprieto y necesito dinero. Hace seis meses le compre esta papeleta a Pepe por 100 euros, y dentro de seis meses el dará 110 euros a quien se la entregue. Te la vendo por 105 euros: 5 euros de beneficio para mi, que obtengo en este momento, y otros 5 para ti, que recogerás dentro de seis meses.- Trato hecho. ¿Sabes que Luis ha puesto a la venta 2.000 papeletas a 100 euros cada una y promete entregar 125 euros por papeleta al cabo de un año?
- ¿Que pretende montar?
- Una heladería en el Polo Norte.
- Ese negocio va a ser una ruina. Yo no compraría jamás esas papeletas, dudo que sea capaz de devolver ni un euro del dinero que obtenga con su venta.
- Bueno, yo creo que tiene algunas opciones de éxito. No obstante, puesto que el negocio es en sí arriesgado, le diré que se las compro solamente si me ofrece 150 euros al cabo de un año. Si no, que se busque la vida.
- Sabia decisión la tuya.
Al local lo llamaremos Bolsa de Valores, y a las papeletas las podemos llamar Bonos u Obligaciones. También podríamos llamarlas prestamos. Los 110 euros que pagara Pepe al cabo de un año son el Valor Nominal del Bono.
El alcalde ha decidido apuntarse al carro de la financiación con papeletas: pretende recaudar dinero para reparar la fuente de la Plaza Mayor, renovar las farolas del paseo marítimo y reconstruir la Ermita de la Patrona del pueblo. El Ayuntamiento saca a la venta sus propias papeletas, que llamaremos Títulos de Deuda Pública.
Además, hay quien tiene la idea de vender en el Mercado tacos compuestos por muchas papeletas. Estos tacos están formados por papeletas asociadas a diversos negocios; por ejemplo, diez papeletas de Pepe, otras diez de Luis, y otras muchas más de otros emprendedores. La finalidad de estos tacos consiste en minimizar el riesgo de perdidas metiendo en un mismo saco papeletas de negocios con grandes posibilidades de éxito, como el de Pepe, junto con papeletas de negocios con pocas posibilidades de éxito, como el de Luis.
Estos tacos son las Obligaciones de Deuda Colateralizada, del ingles Collateralized debt obligations, o CDO por su acrónimo anglosajón. Y en el fondo no son más que una forma de tapar la mierda escondiéndola debajo de la alfombra.
Tanto los tacos como las papeletas pueden ser adquiridos entre varias personas, cada una de las cuales obtendrá al final del año una parte correspondiente a su participación en la compra de los mismos. Algunos acaudalados ciudadanos de nuestro maravilloso pueblo deciden juntar sus ahorros y entregárselos a expertos compradores-vendedores de papeletas para que los manejen y les saquen un buen rendimiento al final del año.
Estos expertos son los bancos de inversiones.
Los Credit Default Swaps
Puesto que algunas papeletas son vendidas por personas que pretenden montar negocios arriesgados, con pocas posibilidades de éxito, hay quien ofrece seguros para la compra de papeletas.
- ¡Oye! Me han dicho que finalmente compraste papeletas de Luis, que accedió a pagarte 150 euros al final del año, ¿qué tal si te vendo un seguro para esas papeletas?- ¿De qué me hablas?
- Muy fácil. Tú me pagas 5 euros todos los meses, y si se anuncia que Luis se ha ido a la ruina con su heladería y es incapaz de entregar a final de año el dinero que prometió, te daré 150 euros por cada papeleta suya que me entregues. Justo lo que él debía pagarte.
- ¡Tremenda idea! Así me sentiré mucho más seguro. Y es que, ciertamente, la idea de montar una heladería en el Polo Norte es sumamente arriesgada. ¿Tú crees que a los esquimales les gustaran los polos de fresa?
- No sé. Dicen que son gente rara. Tal vez los de frambuesa con virutas de jamón les hagan alguna gracia.
A los seguros para papeletas los llamaremos seguros de impago de deuda, del ingles Credit Default Swaps, o CDS por su acrónimo anglosajón.
Algunos seguros tan solo cubren la pérdida de valor de las papeletas. ¿Cómo puede perder valor una papeleta? Fácil. Si a mitad del año Luis fracasa con su heladería porque a los esquimales no les gustan los helados, venderá el carrito de los helados y su gorro de heladero. Con el dinero que obtenga, pagara a los portadores de sus papeletas una parte de lo que inicialmente había convenido en pagarles por cada una. Por ejemplo, 50 euros. La aseguradora habrá de pagarte entonces 100 euros por cada papeleta de Luis que tú tengas: la diferencia entre los 150 euros que Luis había de darte al final del año y los 50 euros que realmente te podrá dar por cada una. Obviamente, seguirás teniendo en tu poder las papeletas. Puesto que Luis te dará 50 euros por cada una y la aseguradora otros 100, finalmente obtendrás, de alguna manera, los 150 euros que esperabas.
Esto es lo que se llama liquidación por diferencias. La liquidación física se produce cuando se obtiene el valor nominal de las papeletas, lo que se había de cobrar al final del año, simplemente entregándolas a la aseguradora.
En un momento dado, a alguien se le ocurre una estúpida idea: no será necesario tener papeletas para contratar un seguro de papeletas. Esto es, tú puedes contratar un seguro asociado a las papeletas de Luis aunque no hayas comprado ni tengas ni una sola de ellas en casa. Pagaras mensualmente las cuotas del seguro, y si a mitad de año Luis quiebra con su heladería, tan solo tienes que preocuparte de comprar papeletas de Luis en la Bolsa y entregárselas a quien te vendió el seguro. La aseguradora te pagara entonces lo que había de pagar Luis si este hubiera podido cumplir con sus obligaciones: 150 euros por papeleta si corresponde a una liquidación física.
A los seguros contratados sin poseer papeletas se les llama CDS en descubierto, del ingles naked CDS.
Como estáis viendo, estos seguros de papeletas resultan ser bastante flexibles. Más aun, las cuotas que se pagan por dichos seguros pueden ser no fijas sino variables, y dan para muchas especulaciones que ahora mismo no vienen al caso.
Y a todo esto, aparece en el pueblo un menda que se dedica a ponerle nota a las diferentes papeletas. Este menda estudia el desarrollo de cada uno de los negocios emprendidos mediante financiación por papeletas, y si un negocio marcha viento en popa pondrá una nota alta a las papeletas asociadas a dicho negocio. Por el contrario, pondrá una baja nota a las papeletas de los negocios que marchen mal. De alguna manera, esta nota refleja la posibilidad de cobrar el dinero de las papeletas al final del año. El menda no suele tener problemas para acertar con la nota de las papeletas asociadas a un negocio en concreto, pero suele fallar cuando se trata de ponerle una nota global a los tacos de papeletas. Y es que son demasiados negocios de distinta naturaleza metidos en el mismo saco.
Estas son las agencias de calificación crediticia, que algunas veces se equivocan sin querer; y otras, sin querer queriendo.
Las notas que pone este menda sirven, entre otras cosas, para decidir cuánto se ha de pagar de cuota para cada seguro de papeletas contratado. Obviamente, los seguros para papeletas asociadas a negocios arriesgados tendrán una cuota mayor que los demas. También sirven para saber si se debe pedir más o menos dinero al final del año por una papeleta puesta en venta. No es lo mismo comprar una papeleta del idiota de Luis, que nada más anunciar su propuesta de negocio recibió una pésima nota por razones obvias, que comprársela a Pepe, ese hombre que sabe cual es el negocio más seguro del pueblo: montar un bar.
El germen de la debacle
Gracias a los seguros de papeletas y a la puesta en venta de tacos de papeletas, en nuestro pueblo se empieza a producir un peligroso fenómeno: la gente compra alegremente papeletas asociadas a negocios peligrosos, con bajísimas probabilidades de éxito. Otros compran tacos de papeletas sin saber muy bien lo que tienen dentro. Lo hacen porque creen tener las espaldas cubiertas pase lo que pase. Los que en su día fueron inversores precavidos, demuestran ahora una gran irresponsabilidad en la compra de papeletas. El gran problema es que algunos de esos inversores irresponsables son los banqueros del pueblo: no los que tienen bancos de inversión y trabajan con ciudadanos acaudalados, sino los banqueros de toda la vida que guardan el dinero de aquellos pequeños ahorradores que depositaron su confianza en ellos.
Pasado un tiempo, en el pueblo se llega a una situación absurda. Se han contratado tantos seguros, la mayoría de ellos en descubierto, que si se fueran a la ruina antes del año todos los negocios que se quisieron financiar vendiendo papeletas, las aseguradoras tendrían que pagar en indemnizaciones muchísimo más dinero que el valor total que suman todas las papeletas vendidas.
La situación resulta ser un pelín peliaguda, en tanto que las aseguradoras en realidad no tienen dinero con que pagar tales indemnizaciones.
Y es que los seguros de papeletas no han sido regulados por la Concejalía de Economía del Ayuntamiento. Así que las aseguradoras se dedican a vender seguros sin tener en la caja fuerte ni una mínima parte del dinero que tendrían que desembolsar a sus clientes en el caso de que, por ejemplo, la heladería de Luis se fuera al garete.
Esta graciosa situación se produce gracias a la desregularización del mercado financiero.
NOTAS FINALES: Se estima que el 80% de los CDS contratados son al descubierto. Muchos de los CDS contratados se utilizan para especular a corto plazo con las cuotas de los seguros (spreads). A finales del 2007, había CDS contratados por valor de 62,2 billones de dólares (un billón es un millón de millones). Esta cantidad era entonces superior al Producto Interior Bruto de todo el planeta. Actualmente, la cantidad debe andar alrededor de los 30 billones de dólares. En marzo de este año, la Canciller alemana Angela Merkel dijo con respecto a los CDS al descubierto: “Estos CDS equivalen a comprar un seguro contra incendios para la casa del vecino para luego prenderle fuego y ganar con ello dinero”.
De incendiarios desalmados y confabulaciones para enriquecerse arruinando a todo un pueblo hablaremos en otra ocasión
Cerrado indefinidamente
May 18, 2010 – 5:51 pmPara empezar, quiero dar las gracias a todos los que me habéis mandado mensajes de animo, por una u otra vía, tras la muerte de mi hermano. Yo estoy bien, y si el blog esta inactivo no es por su perdida. Al contrario. El visitaba la bitácora frecuentemente, y no le habría hecho ninguna gracia que la abandonara. De hecho, en una de nuestras ultimas conversaciones le comente que estaba pensando seriamente en cerrar esto. Me animo a seguir y vaticino que nunca lo dejaría “porque te sube el ego”. Se equivocaba. Mi ego se cuece en la vida real, no en la virtual.
El blog esta inactivo porque no tengo tiempo para esto. Hace unos meses, os comentaba mis planes de futuro. Al final, no hice nada de lo que había planeado: retome un proyecto comercial via Internet que había abandonado hace como cuatro años, cuando lo deje todo para terminar la carrera, y me lié con el. Tenia la esperanza de que me diera de comer, de que me permitiera ser tanto el patrón como el marinero de mi navío, dándome la oportunidad, entre otras cosas, de seguir con el blog. Me di de plazo hasta junio para hacer la prueba. Eso fue en diciembre. Ya estamos en mayo y la campana a punto de sonar. Se acabo. La cosa no ha cuajado ni tiene visos de cuajar. Asi que mientras media España busca la forma de hacerse funcionario, el menda lerenda va a poner fin a una década de andanzas en solitario y en junio empezara a buscarse un curro de verdad: uno de esos con contrato laboral chupasangre, jefe asqueroso de mierda, horarios insanos, compañeros insufribles y tal. Dicho lo cual, queda oficialmente inaugurada LA CRISIS ECONÓMICA MUNDIAL -he tardado mas que tu en asumirlo, Zapatero. ¡Jódete!-.
En cualquier caso, seguiré sacando de mi bolsillo los casi 50 euros mensuales que cuesta mantener en linea este tinglado en espera de tiempos mejores. Tal vez en un futuro próximo disfrute de un trabajo estable, pueda delimitar lo que me queda de tiempo libre y me anime a mostrar de nuevo en estas paginas lo peor y lo mejor de la condición humana. Lo que no puede ser, de ninguna manera, es que pierda el tiempo entreteniendo a los demás mientras ando con los pies en el aire, en mitad de la nada. Tal y como están las cosas, no me puedo permitir esos lujos ociosos.
Asi que los que estáis entrando frecuentemente en el blog con la esperanza de verlo renacer, podéis dejar de hacerlo. Los que me estáis enviando correos para animarme a seguir, también. Si publico algo -había pensando en algún monográfico sobre los especuladores financieros y sus técnicas-, sera puntual: estrictamente puntual.
Cuando vuelva a las andadas, ya me encargare de que veáis aparecer la pagina en los sitios de siempre: Yonkis, Alrincon, Orgasmatrix y compañía.
Un abrazo a todos y espero que mientras tanto todo os vaya bien. Pase lo que pase, quiero que sepáis que este viaje de cuatro años escrutando en vuestra compañía todo lo que da de si la red de redes ha merecido mucho la pena. Me he divertido tanto como vosotros y aun mas.
Nos veremos pronto, si Dios si quiere.
Carta de Adios a un Hermano
April 6, 2010 – 1:29 amMi querido hermano, mi hermano del alma. Estoy bien, aunque un poco jodido por como ha ocurrido todo: la mala fortuna, los mazazos inesperados, los fatales errores. Ha sido un mal sueño acabado en pesadilla: desde que te detectaron un simple adenoma en la hipófisis, hace ya como cuatro años, hasta el día de tu muerte, tras ser ingresado en la UVI en estado terminal cuando, en principio, estabas en el hospital solo para curarte una de tantas neumonias.
Cuando me dieron la noticia, baje hasta el pueblo descompuesto. Creí que me iba venir abajo al encontrarme con mamá, pero no fue así. Al verla llorando junto a tu ataúd se me quito todo y no derrame ni una sola lagrima durante los dos días de duelo. Si alguien se me acercaba compungido a darme el pésame, lo reconfortaba. Si me preguntaban que tal estaba, decía que muy bien. Si me preguntaban que tal habías sobrellevado la enfermedad, contestaba: “Como si estuviera mas sano que tu y que yo”. Y no mentía, ¿verdad?
Eso si, en la mañana del tercer día, después de que te metieran en la incineradora, al salir del tanatorio vi el humo de tu cremación saliendo por la chimenea del edificio. Entonces se me saltaron las lagrimas. No lo pude evitar.
Ester, tu mujer, se llevo la urna con tus cenizas a casa, y a mama le dieron otra mas pequeñita que ha puesto en el salón. Al día siguiente, Ester le explico a tu hija que te habías ido para siempre y que cuando te echara de menos podía abrazarse a tu urna: así hizo, y después te fabrico un altar con folios pintados de colores. Esta hecha un encanto.
A tu velatorio acudió muchísima gente. Algunos se sorprendieron de la multitud que se había congregado frente a tu casa para darte el ultimo adiós. A mi, no. A mi, que ya desde crío tenia que soportar que nuestro dormitorio pareciera una consulta de tantos amigos que tenias y tantas visitas que llegaban a todas horas, no me sorprendió para nada. Yo sabia bien de tu popularidad e hipersociabilidad; sabia que tu teléfono era un sin cesar de gente llamándote para buscar consejo, consultarte alguna duda o pedirte algún favor: siempre entregado a los demás, incansablemente. De hecho, esperaba a mas gente aun y supongo que algún que otro cabrón al que alguna vez le hiciste un gran favor no se digno a aparecer por allí. En cualquier caso, estuvo prácticamente toda la familia, todos tus amigos y todos los amigos de la familia. Ninguna ausencia significativa.
En la iglesia, cuando el cura termino la misa, tus mejores amigos formaron un gran circulo alrededor de tu ataúd, cogidos de las manos, mientras uno de ellos leía desde el atril uno de tus textos favoritos. Fue muy emotivo.
Sandra, nuestra hermana, se tatuó tu nombre en el brazo a los pocos días de tu ida. Con ella, tu mujer y su sobrina, ya son tres las féminas que llevan tu nombre grabado en la piel. ¡No te quejaras, eh!
Mi querido hermano, mi hermano del alma. Quiero pedirte perdón por haber rehuido de ti algunas veces. Te volvías pesado, muy pesado, cuando pretendías guiarme en la vida. Habías asumido el papel de padre de todos los hermanos ya desde que eramos niños, y yo con papa y mama tenia mas que de sobra en ese aspecto. Así que a veces te evitaba porque me agobiabas. Porque en el fondo yo era tan terco, orgulloso e independiente como tu; pero a mi manera: mas callado y menos rebelde. Quiero pedirte perdón por haberte esquivado cuando me recordabas mis obligaciones con la familia y, sin embargo, no haber dudado un instante en llamarte cuando necesitaba ayuda o favores por cualquier motivo. Fui a veces ingrato y muy egoísta, lo reconozco.
Quiero que sepas, no obstante, que casi todo lo que he hecho durante este ultimo año lo he hecho para contentarte. Exactamente desde que hace un año y pico supimos que tu problema no solo estaba en la hipófisis, sino que ademas tenias un cáncer de timo que se te estaba comiendo las entrañas y buscándote las glándulas del cuerpo para extenderse.
Me puse en el peor de los casos y empece a despedirme de ti. Por eso publique mi libro deprisa y corriendo, aun cuando faltaba por terminar e incluir el relato mas importante, solo para que lo tuvieras en tu estantería, dedicado a ti.
Por eso en julio me fui a Barcelona contigo, a ver a U2, sin pensármelo dos veces. Te dije que no tenia muchas ganas de ir pero que iba a hacerlo para que Maria, mi ex, dejara de recriminarme el que nunca la llevara a ninguna parte. Mentira. Fui porque no sabia si iba a tener otra oportunidad de pegarme un viaje contigo. Y no debía de haberlo hecho, ya que había previsto entregar mi Proyecto Fin de Carrera en septiembre y al irme una semana perdí tutorias que me eran imprescindibles, gaste un dinero que necesitaba para otras cosas, y prescindí de un tiempo de trabajo que después eche de menos.
Da igual, fui para estar contigo. Todavía guardo en mi móvil el mensaje que me mandaste en mitad del concierto, desde la otra punta del Camp Nou, mientras Bono cantaba y se balanceaba agarrado al micrófono colgante como un puto mono de feria.
Después, en agosto y septiembre, las pase putas, muy putas, para acabar el proyecto a tiempo. A veces me planteaba entregarlo al año siguiente, mas tranquilamente, pero me torturaba la idea de que durante aquellos meses de retraso a ti te pasara algo y te fueras sin ver a tu hermano convertido en todo un Ingeniero de Caminos. Por eso iba a toda pastilla, sin descanso, trabajando de 16 a 18 horas diarias. Quería darte una alegría y -por supuesto- que dejaras de darme el coñazo con el tema de la carrera.
Y entonces fue cuando, a tres días de entregar el proyecto, me llamaste para contarme que te habían detectado metástasis en el cerebro y que aquello no tenia cura. Perdí los nervios. “¡Deja ya de jugar a la ruleta rusa!”, te grite, “¡Te estas jugando la vida y no te enteras!”. Una autentica gilipollez por mi parte de la que me arrepentí segundos después. Lo siento. Supongo que estaba resentido contigo porque en su día, cuando supuestamente solo tenias tumores benignos en la hipófisis, no aceptaste la ayuda de Alberto, nuestro hermano, que te ofreció dinero para que fueras a otra parte a hacerte otras pruebas. El, y otros en la familia, ya habían empezado a desconfiar del diagnostico de los médicos, que no conseguían atajar tus desajustes hormonales ni librarte del síndrome de Cushing. Aquello te podría haber salvado la vida: podrian haberte detectado el cáncer de timo a tiempo y entonces aun estarías entre nosotros. Obviamente ya era tarde, demasiado tarde, para reprocharte nada; así que ese día me jure no volver a recriminarte nada, absolutamente nada: ni de lo que habías hecho ni de lo que habrías de hacer después.
Por eso recientemente te defendí cuando en la familia se lamentaron con amargura de que te fueras comiendo las neumonias una detrás de otra por no cuidarte convenientemente después de las sesiones de quimioterapia, cuando andabas con las defensas por los suelos. Volvías del hospital, tras una operación o una sesión de quimio, y te faltaba tiempo para salir a la puta calle, como si no tuvieras nada, para visitar a tus amigos y tranquilizar a todo el que se preocupaba por ti. Porque tu siempre estabas bien, así te rajaran las entrañas veinte veces y te las volvieran a coser otras tantas. Bueno, eran tus últimos meses de vida y tenias derecho a vivirlos como te saliera de las pelotas. Ademas, ¿quien iba a cambiarte? Ni el cáncer ni nadie, por supuesto.
Se lamentaban de que no te hubieras cuidado mejor para haber vivido mas. ¿Mas para que? ¿Para terminar agonizando en vida? ¿Para consumirte lentamente? Tu no te merecías eso -no te merecías nada de lo que te ha ocurrido pero muchísimo menos eso-, así que aunque tu muerte me haya pillado con algunas deudas que saldar contigo, me alegra que te hayas ido ya. Porque nadie, menos aun tu mismo, habría soportado verte postrado en un infierno de morfina y lamentos. Te fuiste de improviso una noche, con la metástasis comiéndote ya los pulmones, y el día antes, a esas mismas horas, estabas en la cama, bromeando y zampandote como un glotón la asquerosa comida que sirven en el hospital. No podía ser de otra manera tratándose de ti.
Para terminar, quiero que sepas algo que seguramente te desagrade escuchar: estos últimos meses han sido los peores de mi vida. Ha sido horrible, asquerosamente horrible, tener que hablar contigo sobre tus esperanzas de vida, o sobre la evolución de tu enfermedad, como el que hablaba de fútbol o de mujeres. Horrible, fingir que me tomaba el asunto con la misma naturalidad que tu demostrabas. Horrible, simular que tu estado no me afectaba para no hacerte sentir mal. Y es que yo nunca tuve tu fortaleza, lo sabes bien. En cualquier caso, lo he hecho lo mejor que he podido.
Mi querido hermano, mi hermano del alma. No sabes cuanto me ha costado escribir estas lineas, pero ya esta hecho. Para decirte algunas cosas que no te pude decir en vida. Y para que el mundo sepa de tu existencia, para perpetuar tu memoria mas allá del espacio que pisaste, para que quien quiera escuchar sepa que se puede sobrellevar un cáncer con la cabeza bien alta, aun cuando la parca te aceche sigilosamente, trampeando el camino y lanzándote zarpazos mortales por la espalda, siempre a traición. Has demostrado que llevabas en las venas toda la casta de los “chatos” y que te sobraba animo y entereza para regalar incluso en las peores circunstancias. ¡Chapeau! Siempre me sentí muy orgulloso de ti. Ahora, muchísimo mas.
Gracias por todo. Por servirme de ejemplo para tantas cosas. Por todo lo que te has ocupado y preocupado por mi. Por todo lo que me has dado, por todas las veces que me has empujado hacia adelante, y por todo lo que me has enseñado… aunque tu ultima lección no sea fácil de asimilar: que la vida es un puto mojón de mierda que uno tiene que tragarse como buenamente pueda.
Me queda el consuelo de haber visto destellos de eternidad cuando te levantabas todos los días dispuesto a vivir como si te aguardaran mil años de existencia. Porque la inmortalidad eras tu cuando estabas vivo.
Tu luz brillara en la retina de todos los que te conocieron.
Un fuerte abrazo dondequiera que estés.
Adiós.
Cerrado hasta despues de Semana Santa
March 25, 2010 – 10:23 pmLos comentarios tambien estan cerrados.
Un saludo.
Reglas masculinas para llevar a cabo un trio sexual con dos mujeres
March 16, 2010 – 2:35 pmChris Ford escribió para AskMen una serie de reglas a observar a la hora de hacer un trio. He aquí la traducción del articulo.
Hay un montón de información acerca de cómo organizar un trío, pero muy poca acerca de lo que debe de hacer una vez estás en uno.
Los tríos no son como las relaciones sexuales normales: requieren tanto de imaginación como de sensibilidad. Si planeas hacer un trío, necesitas tener una idea de lo que vas a hacer: necesitas establecer unas reglas para el trío.
La comprensión de estas normas básicas te ayudará a evitar algunos errores comunes que hacen que no se le saque el máximo partido a un ménage à trois. Se puede disfrutar de varios tipos de tríos, pero supondremos que llevaras a cabo uno con dos mujeres, una de las cuales sera tu bisexual o bi-curiosa novia o esposa. Lo que sigue son las reglas básicas para manejar esta deliciosa, y potencialmente difícil, experiencia sexual.
Regla numero 1: Establecer las normas
Vas a tener sexo con dos mujeres a la vez y todos tenéis vuestras propias reglas y límites, por lo que la comprensión y el respeto de la comodidad ajena debe ser una prioridad para establecer las reglas del trío.
Debido a que tu relación con tu pareja probablemente se vea afectada por esta nueva experiencia, tiene que quedar absolutamente claro de antemano con que actos ella se sentirá a gusto y que se debe de evitar hacer. Puede que ella te diga que se siente incómoda con la idea de que penetres a la otra mujer, o incluso que la satisfagas con sexo oral.
Debes respetar sus límites. Recuerda que toda mujer puede sentir celos de repente, así que intenta lo mejor que puedas no ignorar a ninguna de ellas y prestar más atención a la mujer con quien mantienes una relación sentimental. Esta es una regla muy importante en un trío.
Además, tu puedes terminar sintiéndote celoso si no eres el centro de atención. Has de tener en cuenta que el objetivo del juego es el de compartir placer entre tres personas.
Recuerda que, si bien algunas personas querrán beber para afrontar con valentía un trío sexual, por lo general estando borracho se practica un mal sexo. Está bien si quieres tomar un cóctel o dos para relajarte, pero no más. Tu querrás prestar el máximo rendimiento sexual.
Regla numero 2: Se tan entregado como puedas
Aunque puedas esperar que las dos mujeres te presten el 100% de su atención, la verdad es que están ahí tanto para complacerse mutuamente como para complacerte a ti. Puedes terminar sintiéndote ignorado y debes hacer todo lo posible para superarlo.
La mejor manera de abordar esta situación es olvidarte de tus sentimientos por un momento y tratar de ser tan generoso con las manos y la boca como te sea posible.
El placer en el sexo en pareja va y viene, pero en un trío es más bien un ciclo que va de una persona a otra. Así que ten paciencia; céntrate en excitar a ambas mujeres y la atención volverá a ti.
Cualquiera que sea el placer que se obtiene en un trío se debe considerar como un regalo, por lo que en vez de esperar nada en particular (como recibir sexo oral de ambas mujeres a la vez), disfruta de todo lo que te va llegando.
Regla numero 3: Mantente ocupado
Cuando las mujeres estén ocupadas dándose placer entre sí y no tengas nada que hacer, mantente ocupado. Encuentra algo que hacer: acariciar los senos, los muslos o la vagina de una o ambas mujeres, besarlas en la espalda o el cuello, practicarle sexo oral a una de ellas si está en una posición que lo permite (créeme, esto redirigirá la atención sobre ti rápidamente).
Si decides autocomplacerte por un rato, no te sientas mal; la acción volverá pronto a ti.
Regla numero 4: Ten cuidado con la penetración
La penetración formara automáticamente una importante conexión entre una de las mujeres y tu, excluyendo a la otra. Por esta razón, realiza la penetración sólo cuando estés seguro de que las dos mujeres se sientan cómodas con ello.
Tu inclinación natural será prestar especial atención a la mujer con la que estás llevando a cabo la penetración, pero no debes centrarte totalmente en ella. Se trata de los tres, así que mantén esta idea en la cabeza. Besa y toca a la otra mujer, mírala a los ojos, y habla con ella si el ambiente es el adecuado.
Ten en cuenta que puedes sentirte sobreexcitado si estás penetrando a una mujer y besando y acariciando a otra, por lo que puede que llegues al clímax mucho más rápido de lo esperado. Tómatelo con calma y con ritmo.
No te excites tanto como para perder la pista de las dos mujeres: los tres debéis quedar satisfechos sexualmente; y aunque alcances el orgasmo el primero, debes hacer todo lo posible para que tus dos compañeras lleguen también al orgasmo.
Regla numero 5: Practica el sexo seguro
Los condones son necesarios, obviamente. Semen, fluido vaginal y la sangre menstrual transmiten enfermedades de transmisión sexual, así que usa una mano para masturbar a una de las mujeres y la otra mano para masturbar a la otra – y hazlo siempre así. Nunca debes alternar las manos.
Del mismo modo, si vas a penetrar a las dos mujeres debes utilizar un único preservativo para cada una de ellas. Además, los protectores dentales son una buena precaución a la hora de practicar el sexo oral. Lubrica la parte que queda sobre la piel de la mujer para que perciba mejores sensaciones.
No es una relación
Al final, te encontraras junto a dos mujeres embargado por la felicidad post-coital. Sin embargo, recuerda que no es una relación. Esto significa que la tercera persona probablemente no debe dormir con vosotros. Puede parecer una buena idea en ese momento, pero la prolongación de un trío es el camino para el desastre total.
Tranquiliza a tu pareja, novia o esposa. Te has divertido, pero se trata tan sólo de placer y experimentación. Dile que ella te gusta, que verla complacerse con otra mujer te excita, y que mientras disfrutabas no existía nadie para ti excepto ella. Ella debe ser tu principal preocupación, y si se lo haces saber puede que disfrutes de mas tríos en el futuro.
El hermanito
March 15, 2010 – 1:26 pm
Adios a Delibes
March 12, 2010 – 1:14 pmAdiós al maestro; y gracias por El Camino, Los Santos Inocentes y Cinco horas con Mario.
Adiós a un cazador que amaba a la Naturaleza.
Han sido suficientes cinco lustros desde la publicación de “El camino” para demostrar lo contrario, esto es, que el verdadero progresismo no estriba en un desarrollo ilimitado y competitivo, ni en fabricar cada día más cosas, ni en inventar necesidades al hombre, ni en destruir la Naturaleza, ni en sostener a un tercio de la Humanidad en el delirio del despilfarro mientras los otros dos tercios se mueren de hambre, sino en racionalizar la utilización de la técnica, facilitar el acceso de toda la comunidad a lo necesario, revitalizar los valores humanos, hoy en crisis, y establecer las relaciones hombre-naturaleza en un plano de concordia.He aquí mi credo, y, por hacerlo comprender, vengo luchando desde hace veinticinco años. El hombre, arrullado en su confortabilidad, apenas se preocupa del entorno. La actitud del hombre contemporáneo se asemeja a la de aquellos tripulantes de un navío que, cansados de la angostura e incomodidad de sus camarotes, decidieron utilizar las cuadernas de la nave para ampliar aquéllos y amueblados suntuosamente. Es incontestable que, mediante esta actitud, sus particulares condiciones de vida mejorarían, pero, ¿por cuánto tiempo? ¿Cuántas horas tardaría este buque en irse a pique -arrastrando a culpables e inocentes- una vez que esos tripulantes irresponsables hubieran destruido la arquitectura general de la nave para refinar sus propios compartimientos?
La casita de Ed Gein
March 12, 2010 – 12:54 pm
LIFE ha publicado una serie de instantáneas tomadas en la casa de Ed Gein, el carnicero de Plainfield, tras su arresto. Bienvenidos al hogar, dulce hogar, de un asesino y ladrón de cadáveres.
Esta es la casa donde Ed vivió junto a su madre, Augusta, hasta la muerte de esta en 1945, y su hermano, George, hasta la muerte de este en 1944. George murió supuestamente por asfixia durante un incendio ocurrido en los alrededores de la casa. Se sospecha que Ed lo mato y provoco el incendio para ocultar las evidencias del parricidio.
Aqui vemos a Bob Hill, vecino de los Gein, espantado al contemplar el interior de la vivienda.
Esta es la cocina. La policía encontró una serie de órganos humanos en la nevera, junto con varios cuencos que había sido fabricados con cráneos humanos. Ed abría las tumbas de mujeres recientemente fallecidas y robaba los cuerpos, llevándolos con su furgoneta hasta su casa donde curtía las pieles para hacer una suerte de cadavérica sastrería. También hacia artesanía con los huesos.
Como un macabro Don Quijote, Ed se rodeó de libros de anatomía, novelas de detectives e historias acerca de cazadores de cabezas pertenecientes a tierras lejanas.
Aqui vemos otras revistas y novelas de detectives.
Este es el dormitorio del asesino. Alli la policía encontró cráneos humanos decorando cada uno de los postes de su cama.
Esta es la sala de estar de la casa, donde la madre de Ed solia pasar el tiempo. Ed cerro con tablas todas las habitaciones que frecuentaba la madre tras la muerte de esta.
Los renglones torcidos de Dios – George Georgiou
March 11, 2010 – 12:02 pmHidden: PsychiatrIc Hospitals es una serie fotográfica realizada por George Georgiou (www.georgegeorgiou.net) entre los años 1999 y 2002, en tres instituciones psiquiátricas de Serbia y Kosovo. He aquí una muestra.
Mas: Escapando de los demonios del infierno