Tu primera vagina en lata casera

Ve a la cocina, donde tu esforzada madre andará fregando los platos, y pídele dos estropajos. A ella le dará un patatús, pues creerá que por una vez en toda tu puta vida de miserable parásito domestico vas a ayudarla con las tareas de casa. Se dirá a si misma: “Ya sabia yo que tenia razón: el desgraciado este se va a convertir con la edad en un hombre de provecho”. En ese preciso momento, ten presente que se trata de tu madre, la que tanto se ha sacrificado por ti. Recuerda que si estas en este mundo es porque ella… se dejo follar una noche de parranda por un desconocido y, con la borrachera, ni se le paso por la cabeza pedirle que usara un condón. Bueno, da igual. Es tu madre y le debes un respeto. Así que cuéntale la verdad:

- ¡Tranquilízate, mami, que no es para fregar los platos: es para fabricarme un aparato de fornicación!

Ahora ve al garaje, donde tu padre putativo andará matando las horas con el arte de la taxidermia, y pídele un guante de látex. Él, que en sus tiempos mozos fue aun mas degenerado que tu, se olerá la verdad y te preguntara con aire acusativo: “¿Es para alguna guarreria?”. En ese preciso momento, ten presente que no se trata de tu verdadero padre, sino del imbécil con el que se lió tu madre cuando supo que se había quedado embarazada para después hacerle creer que tu eras hijo suyo y así obligarle a cargar con los gastos de tu crianza por el resto de sus días. El hecho es que no lleva tu misma sangre y no le debes ningún respeto, así que mientele sin piedad:

- ¡No, papi! Es para un trabajo casero que nos ha pedido la profesora de Ciencias y que tengo que entregar mañana en el instituto.

A continuacion, enciérrate en tu habitación y demuéstrale al mundo que posees otras habilidades manuales distintas a las de la masturbación compulsiva. Mete el guante entre los dos estropajos de tal forma que quede colocado entre las esponjas de ambos. Deja que la boca del guante sobresalga fuera del emparedado. Introduce todo el conjunto dentro de un vaso, dejando la boca del guante hacia fuera, y por ultimo dobla el guante hacia atrás para que aprisione los estropajos dentro del vaso.

Si necesitas de una ayuda adicional para cuando tu calenturienta imaginación desfallezca, hazte con el póster de alguna niñata famosilla y córtalo en dos partes a la altura de la cintura. Coloca ambas mitades en tu cama, y fija tu vagina en lata justo en medio.

Y recuerda que si los pósteres del SuperPop no resultan suficientes para tu completa excitación, siempre podrás componer alguna virgueria con el Photoshop, que para algo habrás de servir, pajillero de mierda.

PD: Gracias a Ari por el envío.

Mas: Como fabricar vaginas en lata caseras

81 Comments

  1. “Pajilleros asquerosos de mierda a los que os avergüenza salir a la calle con las manos llenas de callos; misóginos y misántropos; pobretones y fauna mileurista que no disfrutáis de poder adquisitivo suficiente para compraros una vagina en lata o una muñeca hinchable; follaperros y haraganes que rehusais a batiros en justa lid con los buitres dicotequeros en pos de una conquista amorosa; friki-geeks y demás calaña solitaria y asocial que aun esperáis el lanzamiento del Masturbator USB 2.0 mientras buscáis desesperados por donde endiñarsela a vuestro iMac vestidos de SuperMan; gafapastas, pagafantas, garrulos, emos y resto de chusma onanista… aquí esta vuestro artilugio redentor…”
    Lo siento, pero tenía que ponerlo xD!

  2. Ayyyy….. Nada como encender el ordenador, entrar en esta pagina y que el mamón este te llame como le salga de las pelotas.
    Y encima nos dice pajilleros de mierda! Pero si seguro que el muy cabron ya se ha hecho una y encima le ha pintao en la entrada el agujero del culo de un puto pulpo!!!
    En fin. Buenos dias Inner y no dejes de darnos los buenos dias tu a nosotros con posts como estos XD.

  3. Mu bien dicho Alfok, pero que sepas que el dia que insultes a alguien tendras que vertelas conmigo y hoy has estado muy cerquita de ofender a alguien. XD.

  4. Yo le volteado el lado verde hacia adentro, se rompio el latex y ahora traigo la salchicha toda pelada y enrojecida, favor de poner en el instructivo, ” el lado verde va hacia afuera”.

    P.D. Me hice una paja adicional solo viendo el aparato ya fabricado.

  5. no solo llama a los pajilleros,pajilleros de mierda. sino que encima les llama hijo putas.manda huevos inner.yo es que no soy un pajillero.alguna cae.pero no me dedico a eso.mientras tenga chocho de carne donde meterla.y mientras no sea un “mileurista que no disfrutáis de poder adquisitivo suficiente”.pues eso.
    hoy te has levantado inspirado.o todavia no te acostaste?

  6. Ojalá tuviera un pene. Cada vez que veo algo donde meterla me acuerdo de Freud y sólo me queda darle la razón mientras busco corriendo algo que me reconforte por tener una vagina. No sé, la cuchara de los helados o el flexo de estudiar.
    ¿Alguien que haya probado un sistema de estos lo prefiere frente a la mano?

  7. eeee, Iner tengo un problema… ¿que hago ahora con el vaso? ¿lo vuelvo a poner junto a los demas vasos?¿le hago una marca para no beber por él otro dia?

  8. Muy claras las instrucciones y de mucha utilidad el producto resultante.
    Y más reconfortante, revitalizante y excitante que todos los programas de bricomanía que alguna vez me he tragado.
    Y ahora, puestos a pedir…¿podrías ayudarme a construir/elaborar/fabricar/montar un pene casero?

    En cuanto a los mileuristas, te has metido con buena y enorme parte de la población de nuestro país!!!!
    Ah, no…se me olvidaba la de gente que aún está bastante por debajo de todo eso.
    Bueno, como sea, por ahorrar o por curiosidad o morbo, yo quiero fabricarme una polla casera.
    ¿Alguien aporta ideas?

  9. Gracias Holmes, gracias a ti ya se a lo que Inner se referia el otro dia con un Troll. Tranquilo que ya tengo el guante empaquetado para mandartelo por correo y lo disfrutes a mi salud.

  10. Para dotar de mayor realismo al acabado del producto, sugiero utilizar como lubricante el aceite sobrante de una lata de atún , así obtendremos al mismo tiempo un aroma similar al original…. sin lavar, claro está…

  11. Yul briner!!!! El tío más bueno (de mojar pan) que he visto por estos lares!
    Permíteme sugerirte que, para según qué casos y qué gustos, también iría bien el aceite de una lata de sardinas….es más fuertecillo.

  12. Y yo me pregunto, si tan buena es la técnica y la idea porqué en su cama tiene una “vagina en lata” de las comerciales??

  13. #

    Yul briner!!!! El tío más bueno (de mojar pan) que he visto por estos lares!
    Permíteme sugerirte que, para según qué casos y qué gustos, también iría bien el aceite de una lata de sardinas….es más fuertecillo.

    By belkis on feb 25, 2011 at 1:01 pm

    Jaja, Gracias paisana… pero con esa afirmación dejas en el aire que sea bueno como persona… mi madre siempre dice que soy un chico muy ‘apañao’.. jaja.

    Cierto, mejor una lata de sardinas, quizás deje un olor más propio… :)

  14. Acojonante. Alfok ha hablado por mí. Inner, cómo se nota que las lindas florecillas que ya tachonan Granada han tocado tu fibra más inspirada y sensible.

  15. @Belkis, cóge un embutido (caliéntalo en el microondas o enfríalo en la nevera) y mételo en un condón… y voilá!

  16. lolita, parece rápido y sencillo, pero no sé.
    Los fuets (el embutido que más se consume por aquí) son muy largos, pero muy estrechitos…creo que no tendría suficiente.
    Y lo del condón? ¿Es para poder comerte luego el embutido?
    Esperaré un pelín más a ver si aparece una polla casera más, y si no…hoy cenaré chorizo de cantimpalo

  17. Hola Lolita.

    Y se equivocan y en vezde utilizar el embutido se lo colocan por detras, caras vemos, nalgas no savemos.

    En fin que rico es el sexo. Mummmm…!

    Animo ya es fin de semana.

  18. juas juas juas una buena paja puede resultar incluso mejor que un polvo. por mucha polla casera o choco casera, nada imitirá el calor que se siente con uno verdadero.

  19. jajajaja! muy buena che! aunque le pondria algo de felpa alrededor, no me gustan todas depiladas…

  20. Yo me acuerdo de cuando en mis años teen me masturbaba con un desodorante para las axilas. Como era de metal, me acostumbré mucho al frío, así que perder la virginidad, aunque no fue nada doloroso (¡por suerte!), fue una experiencia IN-CRE-Í-BLE. El pene estaba caliente, MUY CALIENTE, y era una sensación totalmente diferente a la que tenía con el desodorante.

    Desde entonces nunca más lo he usado…

  21. Un pintalabios o rimell lo rodeas de trapos (calcetines y ropa pequeña) hasta que alcance el grosor ideal y film transparente o un condón. Sensación blandita pero muy placentera. Pero eso para las primerizas…mujer habiendo hoy tanta vibrante tecnología a buenos precios???

  22. Y porque no coje el estropajo por el lado verde, asi le daria mas gustito y si lo cambia por el estropajo de aluminio ya ni te cuento.

  23. Jajaja como me caen bien todos, yo tambien espero una polla casera, que habiente chorritos de leche, podria ser leche condensada con aceite de sardina para que diera el olos y consistencia :P

  24. @Belkis, lo del condón lo decía para no pillar infecciones. Me parece que alguna de por aquí ha probado con pepinos… a ver si te aconseja.
    @Alonso, he leído por ahí lo del club de fans… ¿es en serio? :D

  25. Yo concuerdo totalmente con Pichacorta y Belkis: ahora hace la “receta” para elaborar un dildo casero, para esos días en los que no apetecemos depilarnos las piernas para convencer a alguien de prestarnos la verga.

  26. @belkis….si para nosotras es lo más fácil. Anda que no hay objetos fálicos por el mundo adelante. Pepinos, zanahorias gordas… a alguna igual le va bien una berenjena incluso XDXDXD y luego encima t alimentas bien una vez kitado el condón ;P

    Ante toda esa enorme cantidad de vegetales follables…kien necesita el bricolage para satisfacerse??

  27. jajajaja no hay palabras! este post se parece bastante al anterior de las vaginas en lata, aunque por aquellos tiempos eras bastante mas irreverente, ahora eres casi políticamente correcto ¬¬

    @lolita: es cierto, búscalo en FB jajaja alonso es infinito jajajaja

  28. Es que desde que dejó de meterla en caliente y usa estos artilugios el Inner está “amariconao”, @La Puta de Babilonia.

  29. Aparte de eso, la antítesis que hay entre el párrafo y la frase para madre y el párrafó y la frase para el padre, y el giro que metiste también dentro de cada uno de esos dos párrafos me parecen muy buenos recursos. Muy satisfactoria su lectura.

  30. Nijinsky, qué historia más sabrosa. Me he puesto cachondo (ya venía del post anterior).

    lolita, sí. Es una realidad el “Club de Fans de lolita en Inner, el Pendejo” en facebook. Yo no tengo n.p.i. y estoy algo desorientado, pero por suerte ayer mismo se sumó nuestro RR.PP. (relaciones púbicas) y gran compadre jansel, que seguro que viene con buenas ideas acordes a su desempeño. Aprovecho para llamar a nuestro G.G. (gerente general), Krlitos, por más que sé que su precioso tiempo se dirige al mundo todo. Tengo la duda, bella lolita, de si debemos ser un club que sublime en veneración mística el erotismo que desprendes o sí, más realistas, deberíamos amar públicamente dos de tus grandes facetas, como son estar más buena que un pan y tener un carácter de todos-bajo-la-mesa si te enfadas. Tal vez una mezcla, según momentos. Recibe un respetuoso beso de este humilde Presidente :-*

  31. Alonso, mi propósito no era calentar, sino corroborar lo dicho por jansel, sólo que aplicado al sexo opuesto, claro.

    Un saludo, y sigue así de cachondo, en todos los sentidos que quieras :)

  32. Nijinsky, toda historia sobre masturbación femenina es muy grata a mis oídos. La tuya me ha parecido realmente bonita, y tú sí pudiste decir que la primera relación con un pene te sorprendió a favor.

    Ya sé que no pretendías calentar. Me molestan mucho las mujeres que pretenden calentar. Suelen ser, en realidad, peores que las monjas ursulinas. Dime de qué presumes… Mujer ladradora, reprimida segura. Prometo seguir cachondo, porque cachondo, luego existo.

  33. @Gns, a mí también se me parece a Emma Watson…
    @Alonso, espero q seáis vosotros mismos, pero sin faltar el respeto. Por cierto, intenté hacerme un FB, pero según la página “no cumplo los requisitos para entrar en Facebook”. Me han baneado antes de entrar :D
    @Sucia, ¿qué piensas hacer con una vagina?

  34. Bella lolita, con razón te hemos hecho un club de fans. No sólo no tienes Fb, sino que al intentar hacerte uno te dicen que no cumples los requisitos, lo cual, puesto de otro modo, significa que Fb no alcanza los requisitos para albergarte. ¡FELICIDADES! Eres máxima.

    Supertramp, hay al menos dos lados para entender la palabra “cachondo”, y Nijinsky los tiene en cuenta. El no carnal atañe a una manera de tomarse la vida con humor y con poco aprecio por convenciones de poco fundamento. Es lo que en España se conoce como “ser un cachondo”, y que suele decirse sin nada que ver con el primitivo sentido de “rijoso”.

    Sucia, con quince euros yo como una semana larga, y vivo en el mismo país que tú.

  35. ATENCIÓN A TODAS LAS FÉMINAS!!!

    Si inner me lo permite y vosotras me lo pedis, porque me gusta hacerme de rogar, puedo mandar el como me hice un dildo vibrador casero (que todavia funciona y a mi mujer le encanta) de manera barata y a tu gusto.
    Es facil de hacer y te sale tirao de precio Y TREMENDAMENTE EFECTIVO!!!!.
    Medidas del mio: 22 x 4.6!!

  36. lolita, pretendía sólo meter los dedos, y luego regalarla a un ser con pene :) “¡¡Sólo usada de una vez!! ¡¡A ver qué vagina puede decir eso!!”
    pichacorta, ¡a ver eso!

  37. Sor Sucia, qué poquito me entras al trapo. Debes de preferir que te pongan el culo como un tomate -floja y cristianoide sumisión- a que te pongan del revés tus vanidosas circunvoluciones cerebrales. Ya sabes dónde me tienes cuando quieras que alguien te haga sentir muy estúpida. Tu cuerpo me importa un bledo, como supongo que ya habrás supuesto.

  38. ¡Aaay que niñas estas!
    ¿Por qué creeis que hubo un tiempo en el que prohibieron en los colegios de monjas el utilizar, portar el famoso boli de múltiples puntas?.
    Este manual puede enriquecerse si añadimos agua calentica a las esponjas y en vez de un guante utilizamos un condón. ¡No me seais cutres y rácanos!
    Yo prefiero pecar con el aparato hecho con maizena explicado en otro post viejuno, pues me parece más sofisticado y glamuroso, a ver si me pongo y me lo hago.
    ¡Celebremos a Don Carnal!
    ¿Me lo parece a mí o la chica de la crema hidratante en la cara le da un aire a Hermione la de Harry Potter?

  39. Ya habia visto juguetes asi de hagalo en casa, no se si por el tono tan en broma de Inner o por la necesidad que tengo por no contar con algo real que el dia de hoy he adquirido el material para hacerme un fleshlight para pobres.

  40. me gusta la forma que escribe este tio de hecho vue este blog desde ahce años

    PERO EN VEDAD SIVER PARA MASTURBASE…Y SI ME HACE DAñO…ALGUEIN YA LO A PROBADO….
    Y SI SIRVE PARA DESASERME DE MI NOVIA…

  41. Este vió como el erizo se lo montó con la scottbrite del anuncio y ha querido copiarlo !!! Pobre Bob esponja que pensará de que utilicen asi a un familiar.

  42. Como ya os dije, tengo hecho uno pero ahora estoy haciendo otro y haciendole fotos al proceso para explicarlo mejor.
    No sufrais que en breve lo tendreis.

  43. Por si nadie se dio cuenta, la de la última imagen es precisamente Emma Charlotte Duerre Watson mas conocida como “Hermione” por friki geeks y demás “chusma onanista” (jejeje). A eso se refería Inner al decir “podrás hacer virgerias con el photoshop” ya que, por estadística, la mayor parte de putos antisociales que les gusta Harry Potter y les excita esta señorita (osea pedófilos camuflados), saben algo de diseño gráfico, y por ende, de photoshop

  44. Joder con la Hermione y el fotochó, como si no fuera bastante obvio ya de por sí, si es que a la obviedad se le pueden poner grados… En fin.

  45. Alfok, compadre, acojonado me dejas con tu cultura general. Yo soy antisocial, pero de Harry Potter sólo me sé el título. Dame tiempo.

    pichacorta, tiempo es lo que no tienes. Date prisa y hazle el envío al jefe. Qué gran detalle montar uno nuevo para que veamos el proceso.

    Nijinsky, no te pillo. Amanece marzo y me pilla espeso.

  46. Alonso, le has tomado el gustico a comentar todos mis comentarios :P

    Sólo quería decir (como podía) que era absurdo:

    1º: No conocer a Hermione, de “Jarry Potar”.
    2º: Conocerla, y no darse cuenta de que es IMPOSIBLE que hubiera hecho porno, porque en caso contrario, se habría armado una buena que ríete tú de todos los escándalos de Brit y Paris juntos.
    3º: Conocerla (o no), y no ser capaz de relacionar la foto con la frase previa que escribió tu probable alter ego, Inner el Pendejo: «siempre podrás componer alguna virgueria con el Photoshop»

    No sé, no me entra en la cabeza que sea posible todo eso. Igual es que me paso de listorra, quién sabe.

  47. Alguien sabe de algun post en el que inner o Alonso el baneao desmientan que uno es el alter ego del otro???

  48. askdjksdpañslasdañlsdk no mamar esta cagadisimo ! lo intentare y les informare los resultados … pregunta el liquido seminal sirve como abono ? o que uso industrial se le podria dar ? ideas ?

  49. tambien me rei.. y si q mal anuncio el q hace cuando pone en cartel pop una panocha de silicon… jajaja..
    quise haber tenido siempre una pero fabricarla en adolescencia nunca pense tan simple.. yo queria hace poco hacer molde de mi pene para hacer replicas, jajaja..
    si si, ya me han preguntado para q, para hacerlas de ceramica y vender como “adorno”, quiza hacer una siliconizada pa alguna novia o incluso una amiga virtual.. jejej
    quiza un dia haga este artefacto pero me da qüeva.

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