Inserte aqui su publicidad

Tripas, de Chuck Palahnuik

marzo 9, 2010 – 8:26 AM

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso como para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “el ingenio de la escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres lo limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico y triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se empalman y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la polla o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O -¡Por Dios!- mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé retrasado de dos cabezas. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, a través de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua succión del tubo de la piscina, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de cemento. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de TODO.

Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero sin tocar el suelo ni tampoco llegar al aire. Todavía pateando bajo el agua, agitando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la piscina, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es quimo, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Pueden ver contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciadas.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza” [*], los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca jamas volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en estado de shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un acuoso resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi habitación en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un retraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la piscina, aun después de que vendieran la casa y nos mudáramos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

[*] Expresión anglosajona que se utiliza para dar a entender que no se tiene necesidad de cierta cosa para absolutamente nada.

* El original en ingles.
* La traducción original en español de Argentina.


Inserte aqui su publicidad
  1. 94 Responses to “Tripas, de Chuck Palahnuik”

  2. jajaja no lo he leido aun…pero he visto ke soy el primero….jajajaja y aprovecho del tiron

    By LuiGi on Mar 9, 2010 at 8:59 AM

  3. Bastante entretenido y el pobre chico del final le fue peor…

    Me pregunto si alguien ha hecho eso en la vida rial…

    By LaMerry on Mar 9, 2010 at 9:01 AM

  4. Grande Palahniuk.
    Escritor, entre otros del club de la lucha.

    By Jalabas on Mar 9, 2010 at 9:06 AM

  5. Peligro tocho insaide

    By Rockman X on Mar 9, 2010 at 9:14 AM

  6. Dios…. ke grotesca lectura…. tanta investigación e inovacion para pajearse…con lo bonito ke esta ke te hangan las gallardas

    Por cierto…deberia ser una lectura obligada para los chavales de 11-14 años…. ke empiezan a tocarse (como poco)

    By LuiGi on Mar 9, 2010 at 9:15 AM

  7. La verdad es que es muy ilustrativa la hostoria, creo que se queda corta en cuanto estupideses que pueden hacer (o hacemos) las personas por un poco de placer, un placer, extremo, mal sano y eso si, muy dañino para la salud.
    Saludos a todos y que sus experiencias no sean de este calibre!!

    By Silver on Mar 9, 2010 at 9:16 AM

  8. Agh, la leí hace tiempo cuando la postearon en yonkis. No tengo cuerpo para leerla again. Me pareció bastante disturbing.

    By Shini on Mar 9, 2010 at 9:24 AM

  9. Espectacular!!!

    Grande Palahniuk.

    Diego.

    By diego on Mar 9, 2010 at 9:47 AM

  10. Jajjajajajaj, buenisima la historia, dew…

    Interesante..

    Más por la narrativa que te hace adentrarte al sufrimiento del último wey, que por poco se muere..!!!

    Se veria bien en las noticias…

    Hasta pronto..

    By Spiderbit on Mar 9, 2010 at 9:52 AM

  11. JAJJAJA de verdad qeu me ha divertido mucho XD

    By jebriel.oz on Mar 9, 2010 at 9:54 AM

  12. Notable, me ha divertido y aun me pregunto que paso con la zanahoria? :p

    By Shileno on Mar 9, 2010 at 10:01 AM

  13. ¿No es Palahnuik el escritor o guionista de el club de la lucha?
    No habia leido nada suyo y debo decir que sugerir una situacion como esta me ha impactado mas que las fotos que a veces pones en el blog.
    Supongo que me identifico algo con el protagonista. Y da grimita.

    By K. Patata on Mar 9, 2010 at 10:22 AM

  14. Joder sólo de pensarlo me dan escalofríos.

    Había oído historias de gente a la que la depuradora de la piscina le había absorbido el intestino, pero nunca me había recreado en sus sensaciones.

    Hay formas de masturbarse no sé si mas placenteras pero menos arriesgadas seguro.

    By atorao on Mar 9, 2010 at 10:43 AM

  15. kunde

    By Luninor on Mar 9, 2010 at 10:49 AM

  16. Esto… esto te los has inventado ¿no?, lo del intestino es acojonante, pero a David Carradine, el gran kung fu supo bien lo que es una paja mal acabada…

    By el patan on Mar 9, 2010 at 10:53 AM

  17. algo parecido oí hace tiempo sobre una niña ke orinaba en un avión y tiraba de la cadena…..

    By LuiGi on Mar 9, 2010 at 11:24 AM

  18. Jo, esto lo lei hace muchisimo tiempo. Con el añadadido de que tenia puesta una cam con la persona que me lo envio y que se quedo flipado por que apenas reaccione. No se. A mi no me impresiono mucho. Chuk tiene cosas mucho mas retorcidas y perversas por ahi ^^.

    By Maiko on Mar 9, 2010 at 11:45 AM

  19. Esto es una historia que contó Tarantino de carrerilla y que apareció publicada en Yonkis.com hace 2 años

    By nose on Mar 9, 2010 at 11:50 AM

  20. Hombre, Inner, habíanoído hablar mucho de ñeste texto en concreto y tenía ganas de leerlo. Gracias, pues.

    By NanaNicotina on Mar 9, 2010 at 12:07 PM

  21. A mi se me hizo bien mamona, no me impactó, no me asqueó, no nada. Y ni al caso lo de la hermana preñada, osea qué pinche sémen supersayayin sobrevive en agua de alberca clorada?

    By GMaN on Mar 9, 2010 at 12:29 PM

  22. Dios…que mal cuerpo me has dejado Inner…

    By Kuot on Mar 9, 2010 at 12:32 PM

  23. Ya la había leído antes, pero sigue impresionando.

    By Batiscafetero on Mar 9, 2010 at 12:36 PM

  24. Lei hace tiempo que este relato hacia vomitar a la gente, eso es poruqe antes no se han pasado por este blog jejejej

    By Franxi on Mar 9, 2010 at 12:39 PM

  25. Curioso. Justo estoy leyendo Fantasmas. Libro al que pertenece éste fragmento. Muy interesante ;)

    By Zu on Mar 9, 2010 at 12:44 PM

  26. fantasmas, si… lei el libro hace un par de años… a veces me entraron ganas de vomitar pero esta bien para ver como somos…

    By ... on Mar 9, 2010 at 1:04 PM

  27. Ni sabía que el tipo era guionista de «El club de la lucha» ni otras cosas que los comentaristas anteriores han dejado puestas. Thanks. El relato me parece cojonudo. El que no tenga tripas para leerlo, que piense que en algo se parece al protagonista narrador. Bueno, él conserva sus quince centímetros de intestino grueso, que tampoco está mal. Otros no tienen tanto. Thanks again.

    By Alonso on Mar 9, 2010 at 1:10 PM

  28. primera vez que comento en este blog..

    soy el unico que se tapaba la boca del asombro? xD
    gran historia agarraste inner!

    By Nando on Mar 9, 2010 at 1:12 PM

  29. Cruda historia, pero parece muy posible.

    By Crash on Mar 9, 2010 at 1:18 PM

  30. me voy para la galeria

    By star on Mar 9, 2010 at 3:54 PM

  31. Me encanta.

    By Marshall on Mar 9, 2010 at 4:07 PM

  32. joder k asco lo de los intestinos…..brrr

    By nena on Mar 9, 2010 at 4:51 PM

  33. By Crash on Mar 9, 2010 at 1:18 pm
    Cruda historia, pero parece muy posible.

    En esta vida toda es posible y nada de asombrar…..
    despues de todo ya hasta pareciera que nos estubieramos acostumbrado a ver como matan a una persona para quitarles un par de zapato, o como violan y asesinan, mujeres o niños continuamente, o como crece el pedeofolismo en internet sin que logren capturar aprender o castigar a nadie, que puede sorprender que un chaval mal orientado se haya querido masturbar con una aisparadora el culo…

    By super2004 on Mar 9, 2010 at 4:56 PM

  34. Saludos

    By super2004 on Mar 9, 2010 at 4:57 PM

  35. Este texto lo leí hace tiempo, pero no me acuerdo en qué web…
    en fin, la ostia again!

    By Mary on Mar 9, 2010 at 5:05 PM

  36. que papa mas bastardo echandole la culpa al pobre perro jeje grandiosa historia pobre chico penso que la palabra anonadado era nadar con el culo¡¡¡¡¡

    By morly on Mar 9, 2010 at 5:12 PM

  37. Yo tengo publicada esa historia en mi perfil de facebook, ese es un libro de un conductor de autobus que tiene solo 25 centimetros de intestino y pesa 34 kg, grande chuck definitivamente…

    By Alucinor on Mar 9, 2010 at 6:24 PM

  38. asquerosamente sublime

    By spoonman on Mar 9, 2010 at 6:36 PM

  39. Que util es tener un perro en casa… sobretodo cuando hace falta a quien hecharle la culpa de algo.

    By Mr.Molotov on Mar 9, 2010 at 7:02 PM

  40. Wow…es la genialidad y lo sublime de lo grotesco…

    By Nachar on Mar 9, 2010 at 8:41 PM

  41. Ahhh, ahora como aprecio mi intestino. Enhorabuena, quiéranlo, como él a usted. Y de pajas ni hablar: Una mano, calentón y buena porno…no más

    By Daniel on Mar 9, 2010 at 9:12 PM

  42. de todas las rarezas que veo en el blog, esta me puso los pelos de punta… que esto es el colmo… muy bueno el relato, y estoy completamente de acuerdo esto, deberian ponerlo a leer en la secundaria

    By 123 on Mar 9, 2010 at 9:23 PM

  43. No se si lo has publicado antes o lo he visto en algún sitio como yonkis.com hace bastante tiempo….

    By Feanor on Mar 9, 2010 at 9:33 PM

  44. que habra pensado mi madre cuando vio la botella de quetchup sin etiqueta metida en una gaveta??:S:S yo se que ella sabe que yo se que ella sabe…..

    By star on Mar 9, 2010 at 9:37 PM

  45. que ascoo! xDD

    concuerdo en que una mano y buen porno basta xD

    By Ella on Mar 9, 2010 at 9:46 PM

  46. ajajajaj!! hacia rato no leia algo asi!! impresionante! …

    By ARGENTINIANGUY on Mar 9, 2010 at 9:47 PM

  47. Excelente historia, lastima que no haya ilustraciones o fotos.

    By Alfozo on Mar 9, 2010 at 10:02 PM

  48. Me ha inquietado mucho, será que algo así puede suceder?
    Se llega a tanto sólo por un orgasmo? huyyyyy, qué miedo…

    By Chivita on Mar 9, 2010 at 10:21 PM

  49. Ojalá sólo sea ficción, imaginación del autor, pues…

    By Chivita on Mar 9, 2010 at 10:21 PM

  50. Uff, qué fuerte, sea ficción o realidad. Aunque cuántas cosas raras por una paja rara no habrán visto los equipos de emergencias.

    By belkis on Mar 9, 2010 at 10:39 PM

  51. chuck palahnuik es buenisimo escritor, otro escritor gore es bloomerfield en especial el cuento «Abejorros» se los recomiendo

    By Maquiavelico on Mar 9, 2010 at 10:45 PM

  52. mmm eso ya lo habia leido tiempo atras en yonkis.com

    By Cerdotado on Mar 9, 2010 at 11:14 PM

  53. es bueno, he venido por aki porke un amigo te ha rekomendao.sigue asi y cultiva ese arte…y si ilustras con alguna foto como he leido en algun comentario to el rato kon el fondo tan blanco te deja semiciego.

    By mr.ignominioso on Mar 10, 2010 at 12:12 AM

  54. Hace muchísimo tiempo que leí este relato, hace poco que se lo leí a mis compañeros de piso (cuyas caras merecían haber sido retratadas mientras lo relataba), y ambos casos siempre me ha venido el mismo pensamiento: «SOBRA LO DE LA HERMANA». El comentario de que se queda embarazada hace perder la poca credibilidad que ya de por sí tenía. Es una pena, me gusta la forma de escribir de Palahnuik. Bueno Inner, un poco tarde, pero me alegro de que hayas subido este relato. Un abrazo y ánimo para seguir publicando.

    By CaleX on Mar 10, 2010 at 12:17 AM

  55. No me parecee tan extrañoo, me recuerda a las imageness dee tortura genital, donde se les pasa la manoo y se les necrosaa todo…

    Opino igual, el comentario de la hermana esta totalmente de mas…

    Estaba perturbadaa leyyendo, y cuando llego ala parte de la hermana, fuee asi de… Ahh okeiiii….

    mal final.

    By chapstick on Mar 10, 2010 at 1:26 AM

  56. Jeje, ya lo había leído, pero no importa, es muy bueno. ¿Realmente es de Chuck? Vale, es el estilo, pero tal vez sea un apócrifo…
    Sobre lo que decís del final, a mí me ha gustado: muchas de las historias de Chuck tienen algún elemento poco realista o directamente imposible, es otro ingrediente de esa alucinante salsa llamada Chuck Palaniuk.

    By Conan on Mar 10, 2010 at 1:42 AM

  57. que lata inner!!!

    By roma on Mar 10, 2010 at 2:29 AM

  58. genial lectura…narrada de forma espectacular…casi me quedo sin aire… grotescamente intensa…

    By Jor63 on Mar 10, 2010 at 2:36 AM

  59. Voto unanime la hermana sobra completamente, excelente historia, las pajas son mucho mas peligrosas de lo que uno pudiera pensar.

    By Gusabio on Mar 10, 2010 at 2:39 AM

  60. Caray! cuando entre y vi tanta letra pense: «chin porqe tanta letra?» para las flojas que no nos llama mucho leer cmo ami :s resultaba complicado.. pero al empezar ni cuenta me di como la termine.. si se como la termine: ASQUEADA! uufff y sin necesitar de una sola imagen. No se que prefiero ver aqi imagenes grotescas o este tipo de textos, perturbadores ambos como sea!!

    By Isa on Mar 10, 2010 at 3:48 AM

  61. Muy buenas las historias, al principio me cague de la risa, pero luego, como que se puso algo dramatica. Muy buena Inner.

    By DragonChapin on Mar 10, 2010 at 4:33 AM

  62. Acabo de intentar con un destornillador en mi verga.
    Mala idea :(

    By Juanito on Mar 10, 2010 at 5:16 AM

  63. Lo mejor es…
    «ese maldito perro si que estaba loko»
    no maaa no paro de reir xD

    By Peru_CoOl..xD nu a cierto on Mar 10, 2010 at 6:38 AM

  64. Buena historia, pero los datos del final son gratuitos (completamente ridículos -yep, lo de la hermana…. )

    Lo que también me da duda es los 15 cm de colon ¿de qué sirve tan poco? Algún médico que nos diga si esto es posible o útil dejar tan poca tripa?.

    Bueno, si lo vemos del lado de simple relato pues está bueno .Tiene buena construcción y sí te da mucho suspenso.

    Saludox.

    By Erixu Ouji on Mar 10, 2010 at 7:08 AM

  65. Buen cuento. El de la zanahoria pense que se le iba a romper dentro y que terminaria en el hospital, pero parece que fue peor quedar con la duda para siempre si su madre se enteró o no del asunto. Y a los 13 años, claro que te puedes imaginar que puedes embarazar a tu hemana con algún resto de semen. Por eso yo cuando pendejo tenia la precaución de dejar bien limpia la bañera luego de la clásica y segura paja en la ducha.

    By Jürgen on Mar 10, 2010 at 8:03 AM

  66. Juju muy bueno el relato aunque me quede con la duda de que habra sucedido con la zanahoria jaja ………………………………

    ¬¬EdHeR¬¬

    By ¬¬EdHeR¬¬ on Mar 10, 2010 at 8:22 AM

  67. jksakjsakjsa que terrible la historia wn xDD , me gusto el relato si, buen libro.-

    By Camila Villena on Mar 10, 2010 at 9:11 AM

  68. Por cierto inner amo tu pagina :)

    By Camiii on Mar 10, 2010 at 9:12 AM

  69. A la verga. Duele de solo leerlo.
    Ahora un rimming no será tan divertido, al menos unas semanas.

    By Dan on Mar 10, 2010 at 9:23 AM

  70. Creo que no volvere a meterme a ninguna piscina :S

    By Cassius on Mar 10, 2010 at 9:33 AM

  71. Excelente relato, lo unico que no la cago fue lo de la hermana, hizo que perdiera el hilo de credibilidad que mantiene Palahniuk.

    By Angel on Mar 10, 2010 at 9:35 AM

  72. Inner te emparejaste de todo lo que no habias puesto con este post.

    By aliceinwonderlnd on Mar 10, 2010 at 5:53 PM

  73. Me gustó mucho el relato, excelente aporte inner.

    By tachito on Mar 10, 2010 at 10:42 PM

  74. enferrrrrmossss que asco

    By MYA on Mar 10, 2010 at 10:49 PM

  75. Efecto vacío…

    así se llama lo de la succión ;)

    By Pepsiman on Mar 10, 2010 at 10:56 PM

  76. Noo mms! inner ha sido la primera vez que me da azco algo de tu blog ni las gordas pollas partidas prollapsos anales torturas nada me daba asco, cuando llegue al final del de la cera estaba con el estomago revuelto y me tomo 6 descansos acabar de leerlo!

    By Noo on Mar 11, 2010 at 12:41 AM

  77. jajajjajjajjajaja juelagranputa :s lo que uno pasa por calenton. Muy buena historia, deberia ser divulgada en paquines, o pequeñas revistas para los que se inician en ese oscuro mundo de la «paja»
    Deja eso niño, que es malo!
    juajajajajajajajaja……

    By Puecaly on Mar 11, 2010 at 3:42 AM

  78. Diablos Inner,muy buena historia aunque muy asquerosa y concuerdo con Noo,todas las fotos y videos desagradables que he visto en tu blog no se x
    comparan con esto.

    By Le saint on Mar 11, 2010 at 4:10 AM

  79. Por cierto primer ves que comento aunque ya conocia el blog

    By Le saint on Mar 11, 2010 at 4:13 AM

  80. final perfecto, relato algo esperado, pero con una gran soltura en las palabras, casi podria decir que es uno quien cuenta esa historia, aunque yo si tengo mi intestino completo…

    jejejeje por cierto, mala hora para recordar que comi crema de zanahoria….

    By pacoyely on Mar 11, 2010 at 4:40 AM

  81. Wow!!! tengo ganas de leer más de Palahniuk!!!
    jaja, soy un morboso de lo peor

    By Ugo on Mar 11, 2010 at 4:50 AM

  82. aaah mi buen chuck… ese libro me entretuvo varias noches, no sean malpensados! «Tripas» sin duda es de los mejores relatos del libro, «Al ritmo de los perros» es otro que me gustó, buen libro, que bueno que lo recuerdo, este finde hay que ir a buscar «Asfixia» de este buen hombre… lean muchachos! que no les de vergüenza ni flojera!

    By voltaikco on Mar 11, 2010 at 6:26 AM

  83. No era con este relato, que sus fans se «desmayaban» cada vez que lo leía en público? Si mal no recuerdo era este.. Ya lo leí en su día, como dicen por allí, no tengo estómago para volver a leerlo.

    By Haiku on Mar 11, 2010 at 6:50 AM

  84. Inner: cuelga algo de tu propia cosecha y déjate de historias para los bolli scouts (bollicaos y cocacolos).

    By Casto Manuel on Mar 11, 2010 at 1:34 PM

  85. solos dos cosas:
    1.- la historia esta bien fumada
    2.- apesar de estar bien fumada como se dice aqui en mexico se me fruncio el asterisco jejeje..

    By klaus on Mar 11, 2010 at 2:27 PM

  86. Joder, el texto me he gustado, pero me ha puesto los pelos de punta, a medida que iva avanzando me iba entrando una inquietud horrorosa.
    No entiendo cómo puede haber gente capaz de poner su vida en riesgo por una gayola…Yo casi que preferiría morirme a pasar por la vergüenza de que todo el mundo sepa que casi te matas cascándotela. Y lo de la hermana es ciencia-ficción, ¿no? Porque sino anda que no nos habríamos quedado emmbarazadas muchas de nosotras por meternos en la piscina…

    By Negra Cabreada on Mar 11, 2010 at 3:07 PM

  87. Lamentablemente, la historia tiene todas las trazas de poder ser verídica salvo lo del embarazo. La vida del espermatozoide es muy frágil en determinadas condiciones y más en un medio con tanto componente químico (más todavia si la encargada de la piscina es la socorrista del vídeo de «la he liado parda») jejeje .

    By Casto Manuel on Mar 11, 2010 at 5:03 PM

  88. Excelente relato.
    Besos y saludos!

    By Zen on Mar 12, 2010 at 4:32 AM

  89. Ufa… me he desmayado después del 3er párrafo… no pude aguantar más la respiración XD

    By Dakali on Mar 12, 2010 at 6:57 PM

  90. Bravo!
    Es cierto que «compensa» los últimos articulos antes de la galería que no eran tan interesantes como este, pensé que era uno de los «relatos propios», de los que he leído son muy buenos si se ven muchas letras por aqui es buena señal.
    Gracias.

    By Miriam on Mar 13, 2010 at 4:27 AM

  91. Dakali, Ja! Buena obdervación

    Quiero ese libro! este tipo de lecturas despiertan mis intereses literarios.

    By Emmanuel on Mar 16, 2010 at 2:05 AM

  92. me encanto….

    By viko on Mar 18, 2010 at 8:41 PM

  93. jajajaa….me encanto este relato…me abstrajo totalmente….gracias por compartirlo, inner…oye…aceptarias mis relatos eroticos?…tengo escritos algunos…un dia de estos te mando uno para ver si son de tu agrado…seria un honor verlo publicado en tu blog… ;)

    By Divina on Mar 19, 2010 at 12:20 AM

  94. esta increible…pero lo que no puedo creer esque despues de haberse quedado casi con el estomago afuera aun sobreviviera…eso si que es aterrador. yo algunas veces en la alberca me acercaba al filtro pero ahi no habia tanto peligro pues estaba serca de la superficie y podia una estar comodamente recargado en la orilla simulando que estas descansando…!!¡¡era guardia de alberca y los chavitos se la pasaban ahi…???!! y hasta que lo descubri…JAAAA! despues yo no salia de ahi…JJAAA….XD.. (es broma pero me hubiera gustado…haber que se sentia…)

    By missrabito on Mar 20, 2010 at 6:32 PM

  95. Woooooow me hubiera gustado verlo en persona o.o

    By Angie on Ago 29, 2011 at 9:05 AM

Post a Comment