¿Cual es el chiste mas malo del mundo?
marzo 25, 2009 – 12:53 AMRichard Wiseman, de la Universidad de Hertfordshire, realizo en el año 2002 una experimento llamado LaughLab. Creo un sitio web al que la gente podia enviar chistes y también valorarlos. El mas celebrado fue el siguiente:
Una pareja de cazadores de Nueva Jersey anda en el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. Parece no respirar y tiene los ojos vueltos. El otro tipo saca su teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia. Le grita al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?». El operador, con una voz suave y tranquila, responde: «Tomatelo con calma. Yo puedo ayudarte. En primer lugar, vamos a asegurarnos de que está muerto». Se hace el silencio en la linea y después se oye un disparo. A continuación, la voz del tipo se vuelve a escuchar en la línea. Y dice: «Vale, ¿y ahora qué?».
Según un estudio divulgado por la Universidad británica de Wolverhampton, el chiste más antiguo del mundo data del año 1900 antes de Cristo. La broma en cuestión se refiere a un proverbio de los sumerios, pueblo que habitó en lo que hoy es el sur de Iraq. Dice:
Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemoriales: una joven mujer tirándose un pedo sobre las rodillas de su esposo.
Personalmente, estoy interesado en conocer cual es el chiste mas malo del mundo. Buscando en la red, he encontrado un digno candidato.
Una persona envía su currículo a una empresa buscando un empleo. En este, afirma saber solo cuatro palabras en ingles. Deciden hacerle una entrevista de trabajo, durante la cual el entrevistador le pregunta con curiosidad por esas cuatro palabras del idioma de Shakespeare. El tipo dice:
-Metro Goldwyn Mayer
El entrevistador le pregunta:
-¿Y la cuarta palabra?
El tipo responde:
-¡¡Gruaaaaaaaaauuuuuu!!
Pregunta: ¿Cual es el chiste mas malo del mundo?
135 Responses to “¿Cual es el chiste mas malo del mundo?”
-¡Coño Pepe cómo has cambiao!
-Joder, ¡cómo que soy Juan!
xDDDDDDDDD
By neopablinho on Mar 25, 2009 at 12:57 AM
si q es malo si…grouauuuuuuuuuuuuuuuuuuu…jejejejejjejejejejejejejejjejejejejejeje
By dulcedoncella on Mar 25, 2009 at 1:00 AM
jajajjaaj, el chiste es bueno, la verdad me cagué de risa
By COLLAZ on Mar 25, 2009 at 1:00 AM
Van dos y se cae el de en medio.
Facil, viejo y malísimo
By Peter Satan on Mar 25, 2009 at 1:00 AM
van dos en una moto y se cae el d enmedio
un chiste rapido y verde…una lechuga en moto
va uno en una moto y se le caen los papeles x la ventanilla….jejejejejejjejeejejee
malos malos
By dulcedoncella on Mar 25, 2009 at 1:01 AM
¿que le dijo un gusanito a otro gusanito?
resp: ¿vamos a dar la vuelta a la manzana?
¡plop!
By abejita on Mar 25, 2009 at 1:07 AM
Había una vez un pollito que tenía una sola pata, se fue a rascar, y se cayó.
Por cierto que el chiste del tipo buscando trabajo me gustó muchísimo más que el del cazador.
By Jillie on Mar 25, 2009 at 1:12 AM
Un dia una madre mandó a su hijo a comprar una coca-cola, y éste le trajo una pepsi
xD jajaja… ni modo que me digan que es bueno xD
By Tasarro on Mar 25, 2009 at 1:13 AM
«Un dia una madre mandó a su hijo a comprar una coca-cola, y éste le trajo una pepsi»
Un día mandaron a un gallego a comprar coca a colombia y trajo pepsi.
Creo q así iba ese chiste.
By Driver on Mar 25, 2009 at 1:22 AM
Gruaaaaaaaaauuuuu, jaja es buenísimo, mejor que el chiste sumerio sin duda.
By kosher on Mar 25, 2009 at 1:25 AM
Pero que dices malo!!!! dios mio…ese es malufo de los que hacen gracia jajajajajaja… para chiste malo «mamá, a la escalera le falta un escaloooOoOooOOOooon…!!!!!!!!!!!!» xD
By Mambru se fue a la guerra on Mar 25, 2009 at 1:30 AM
se encuentran dos gallegos en la calle:
-hola venancio como estais?
-pues bien tio y tu qué haces?
-vendo relojes.
-qué marca?
-pues la hora ¡imbecil!
PD: que un español me explique por qué le hacen tantos chiestes a los gallegos
By miguelito on Mar 25, 2009 at 1:39 AM
– ¿hace mucho que espera?
– ¡yo nunca fui pera!
plop!
By superfav on Mar 25, 2009 at 1:40 AM
jose:oye manolo se te ha muerto una hermana
manolo:la puta !!!!!!
jose: no la otra
By chinocochino on Mar 25, 2009 at 1:43 AM
Que le pida mama cerdo a papa cerdo de regalo de navidad?
La WIIIIIIII
-Oye, ¿cuantos eran los dalmatas de esa pelicula,si hombre, en la que sale cruela de vil?
-¿101?
-Por el culo te la hinco
-pero que dices?
-BINARIOOOOOOO
By Hector on Mar 25, 2009 at 2:08 AM
en q se parecen tomate y una patata.
en que los dos son rojos, pero la patata no.
1-Te sabes el chiste de no-yotampoco?
2-no
1-yo tampoco
By anonimado on Mar 25, 2009 at 2:14 AM
El chiste más corto del mundo:
– Había una ves-truz.
By karlex on Mar 25, 2009 at 2:38 AM
Era un pollito que respiraba por la cola…se sento …y se murio!!!!!
By kamuz on Mar 25, 2009 at 2:46 AM
desde mexico con amor CHEQUEN:
http://www.guerradechistes.tv
By jcarlos on Mar 25, 2009 at 2:51 AM
-Porque se callo la niña del columpio? : Porque no tenia brazos.
-Era un niño que se llamaba pegamento, se tropezo y se pego.
-Que es negro por fuera, verde por dentro y atravieza paredes? Un aguacate fantasma
-Eran un Ruso, un Mexicano y un Americano en una competencia para ver quien era el mas cabron de todos, el juego se trataba de tomarse 10 litros de tequila, matar a un leon a cachetadas y tener relaciones con una mujer 100 veces, el ruso empieza con el leon, y a los 5 minutos lo encuentran muerto, el americano intenta con la mujer pero a los 10 palos cae rendido, y llega el mexicano y empieza con el tequila y se chinga los 10 litros, entonces ya borracho se mete al cuarto del leon, y despues de escuchar una orquesta de rugidos, silencio, entonces sale el hombre del cuarto y dice, bueno, donde esta la mujer que tengo que matar a cachetadas…
-Estan unos amigos en el campo y llega un borracho y les dice, «les apuesto 500 dineros a que hago reir a aquel burro que esta del otro lado del camino» los tipos se burlan y aceptan, el borracho cruza el camino y se susurra algo al burro en la oreja, acto seguido el burro se tira al suelo retorciendose de la risa y los amigos se quedan sorprendidos, entonces el borrachito regresa y les dice, «otros 500 a que lo hago llorar» y aceptar esperando recuperar su dinero, entonces el borracho cruza la calle y se pone frente al burro, entonces el burro rompe en llanto y se va corriendo, el borracho regresa por su dinero y todos le preguntan que como lo hizo y les dice «lo hice reir diciendole que tenia el pene mas grande que el» y como lo hiciste llorar, preguntan todos, a lo que contesta «…Se lo enseñe» .
By xDoomx on Mar 25, 2009 at 3:34 AM
Le dice un muerto a otro:
-¿ Quieres gusanitos ?
By Jorge on Mar 25, 2009 at 3:37 AM
como nacen las hormigas?…. chikititias plop!
o este dicho por mi abuela…. a donde van las hormigas después del jardin?…. a la primaria…. plop!
By ade on Mar 25, 2009 at 3:41 AM
jugamos a las gomitas? yo te gomito y tu me gomitas
By xDoomx on Mar 25, 2009 at 3:50 AM
Wow, esta parece una competencia de chistes!
Que es «piu pum piu pum piu pum pum pum»????????????
– Un pollito cayéndose de las escaleras….
By |_Bonny_| on Mar 25, 2009 at 4:12 AM
juguemos al mago
te hecho un polvo y desaparezco
By chinocochino on Mar 25, 2009 at 4:43 AM
El mas malo que he escuchado…
En una escuela de frutas..
Primer acto: va el mango a ver su exámen y sacó 4
Segundo acto: va la manzana y ve que saco 5
Tercer acto: va la ciruela y ve que saco 6
¿Cómo se llamó la obra?
Ciruela pasa…XD
By DrkGbh on Mar 25, 2009 at 4:58 AM
un chiste grande golpea a un chiste chiquito… que chiste malo..
aqui en uruguay es el chiste mas malo que conosco en mi vida
By Mario on Mar 25, 2009 at 5:09 AM
no el mas malo es «que es verde y vuela por la cocina??? es superlechuga»
By ccrrmm on Mar 25, 2009 at 5:36 AM
Ahi les va este, yo me cague de risa cuando lo escuche:
Esto era una competencia, el punto era ver quien tenia el pene mas largo del mundo. Llega el Aleman, se la saca… y toma! 29 centimetros!! (Todo el publico aplaude). Llega el Africano y TOMA! 45 centimetros!! (el publico no lo puede creer!!!) En eso llega el Mexicano, saca una pistola y mata al negro. ( Todo el publico en shock!) Llega el jurado y le dice: NO MAMES CABRON! ¡¿POR QUE LO MATASTE!? – Y el Mexicano dice: Ps por pasado de verga. XD
Saludos desde Guanatos, Mexico
By Varox on Mar 25, 2009 at 6:01 AM
era un chiste tan pero tan malo……… que golpeaba a los chistes buenos.
By Josseles on Mar 25, 2009 at 6:21 AM
-toc toc
-quien es?
-soy yo!
-y efectivamente era el !jajajaja xD –
By doreman on Mar 25, 2009 at 6:42 AM
Pues a mí me ha hecho más gracia el chiste sumerio de 1900a.C. que el más valorado de la web…
P.D: Qué le gusta a la gente contar sus chistes en cuanto tiene la oportunidad
P.D: todos malísimos por cierto xDD
By unosinemule on Mar 25, 2009 at 7:27 AM
PD: que un español me explique por qué le hacen tantos chiestes a los gallegos
By miguelito
En la epoca en la que españa era emigrante, la region que mas mal lo paso fue Galicia, donde casi un millon y medio de personas emigraron a todas partes del mundo, en especial America del sur, Suiza y Alemania.
Al ser una de las regiones mas deprimidas, la mayoria eran analfabetos que solo habian trabajado en el campo. Esta claro que los que tenian dinero y educacion no necesitaban emigrar. Por eso a los españoles se les conoce como Gallegos por toda Sudamerica y por eso tienen la fama de tontos o de brutos.
Hay un libro obligatorio de leer en galicia que se llama «Memorias de un niño campesino» de Xose Neira Vilas, donde relata esa epoca con mucho realismo y quizas sea el mayor Best Seller en idioma gallego.
por cierto:
-Mama mama, ¡Pan!
…y se murio
By iomega on Mar 25, 2009 at 8:08 AM
-Papá, papá, porque en la calle dicen que eres un pervertido?
-Cállate y síguemela chupando
…
By Vurucled on Mar 25, 2009 at 8:13 AM
En el refrigerador hay dos tomates y uno le dice a otro:
– Oye, que frio hace aqui, no?
Y el otro contesta:
– AH! Un tomate q habla!!
*****
Van corriendo dos aceitunas y una se cae
-Ay!!-dice- me he quebrado todos los huesos!
-Pero como?-responde la otra- si estamos rellenas de anchoas!
By Satanizer40010 on Mar 25, 2009 at 8:34 AM
van dos y se cae tu puta madre xDDD
By danielaco on Mar 25, 2009 at 8:34 AM
Por qué Tarzán no tiene cuchillito?
Porque tiene a chita…
puff
By atorao on Mar 25, 2009 at 11:22 AM
Qué le dice un jardinero a otro:
Disfrutemos mientras podamos
(malo no, peor)
By adri on Mar 25, 2009 at 11:55 AM
Lo peor no son los chistes malos, sino la gente que los cuenta sin venir a cuento.
By Pocholokin on Mar 25, 2009 at 12:07 PM
Una persona va a una entrevista a ver si consigue el trabajo.
ENTREVISTADOR = En su curriculum pone que sabe usted Ingles…
ASPIRANTE = Oui !!!
ENTREVISTADOR = Oiga !! Que eso es Frances !!
ASPIRANTE = Apunte otro.
By Juanan on Mar 25, 2009 at 12:47 PM
La señora va al puesto de revistas y le pregunta al vendedor:
– Señor tiene el «Pájaro Loco» –
y éste le contesta:
– No señora, pero si quiere me lo alboroto –
By Tony on Mar 25, 2009 at 12:55 PM
PA CHISTES… ESTE:
http://www.youtube.com/watch?v=9ROJYaXSQ3Q
By EL PIPIRIPAO on Mar 25, 2009 at 1:46 PM
¿Me da un tubo de cuélgate?
Será colgate!
Che, vos también sos argentino!
By BuscandoaSusan on Mar 25, 2009 at 1:48 PM
Era un tipo tan chulo,tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones.xD
By Atreyu on Mar 25, 2009 at 2:48 PM
mira mama, un señor en la calle me ha dicho que si se la chupaba me daba este reloj que tengo aqui.
By Hector on Mar 25, 2009 at 2:54 PM
Por qué la niña cayó del columpio?
¡¡¡¡Porque no tenia brazos!!!!
Y por qué nadie la ayudó a levantarse?
¡¡¡¡Porque daba asco!!!!
Ahí queda eso.
By Charlie on Mar 25, 2009 at 3:05 PM
-Mi marido se ha muerto
-¿Y qué tenía?
-Un Kiosko
By Nombelismo on Mar 25, 2009 at 3:20 PM
¿Quieren leer un chiste doble? chiste chiste…
By Leo on Mar 25, 2009 at 3:41 PM
¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?
R= Un chicharo castigado.
By El Gato en el Tejado on Mar 25, 2009 at 4:19 PM
Malos, malos, pero si hubo algunos que me hicieron reir :D
A otros de plano ni les entendí :S
By bla bla bla on Mar 25, 2009 at 4:22 PM
¿Cómo es posible que aún no haya un chiste de Lepe?:
>> ¿Por qué los de Lepe no entran en la cocina? Porque hay un bote que pone «sal»
¿Y tampoco uno de Jaimito?
>> Dice la maestra: A ver niños, si yo digo «Estoy buscando marido», ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: – Tiempo perdido, maestra.
@Miguelito: creo que ya te lo han explicado por ahí lo de los gallegos, de fronteras para afuera se hacen de gallegos, y de fronteras para dentro de Lepe (un pueblo andaluz)
By TaniT on Mar 25, 2009 at 4:26 PM
Por cierto Inner, con este post has despertado al monstruo contador de chistes que todos llevamos dentro…
By TaniT on Mar 25, 2009 at 4:37 PM
Un gringo presumido se había tatuado en el pene el nombre de su novia.
Cuando lo tenia calmado se leía «WY» y cuando estaba en su apogeo decía «WENDY».
El gringo se fue una vez de vacaciones a Jamaica y estando en un baño público, llegó un negro y se puso a orinar al lado del gringo.
El gringo miró de reojo el pene del jamaiquino y observó que decÍa «WY» y entonces por pura curiosidad le pregunto:
–Tu novia también se llama Wendy?
El negro le contesta rotundamente:
–¡no!
El gringo le dice:
Fue que yo me tatué, el nombre de mi novia en el pene y cuando está calmado se ve «WY» como el tuyo, pero cuando está parado dice WENDY.
El negro le contesta:
–Noo…mister, en el mío cuando esta parado dice:
WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY.
By Diógenes on Mar 25, 2009 at 4:55 PM
Yo aporto también mi chiste malo.
Dos huevos por la carretera y uno le dice al otro:
– ¡¡Cuidado!!…Chofffff
– ¿¿Qué??.. Choffff
¿He ganado?
By Walle on Mar 25, 2009 at 5:01 PM
Soy gallega… hasta la muerte y comprendo que hagan chistes de gallegos, porque mira.. se dieron las circunstancias y ya está. Pero la pregunta es… que diablo tiene la peña en contra de los de Lepe??
¿Me da un tubo de cuélgate?
Será colgate!
Che, vos también sos argentino!
jajaja el mejor, con diferencia.
By valky on Mar 25, 2009 at 5:01 PM
Por cierto… faltó mi chiste malo.
Doctor, me duele aquí..
Pues póngase allí xDD
By valky on Mar 25, 2009 at 5:03 PM
eso eso….q pasa con los de lepe?????????
By dulcedoncella on Mar 25, 2009 at 5:27 PM
estos son un sadico, un zoofilico, un sociopata, un necrofilico, un piromano y un masoca en un manicomnio hablando:
el sadico dice: y si torturamos un gato?
zoofilico: y si le torturamos y nos le follamos?
el sociopata: le torturamos, nos le follamos y le matamos?
el necrofilico: le torturamos, nos le follamos, le matamos y nos le volvemos a follar
el piromano: y si cojemos un gato, le torturamos, nos le follamos, le matamos, lo follamos de nuevo y le quemamos?
y al final dice el masoca: MIAUUUUUUU
By Hector on Mar 25, 2009 at 5:34 PM
Me encanta el del gato….
By darkoscuro on Mar 25, 2009 at 6:29 PM
Tu padre es un proscrito!
Y EL TUYO UN TIGRETÓN!
By Agila on Mar 25, 2009 at 7:03 PM
La verdad es que me he reido con algunos. Yo no pongo chiste pq soy un desastre, me cuentan uno y al segondo ya me he olvidado.
By Iaixo on Mar 25, 2009 at 7:30 PM
mmmm bueno el mejor que pusiste sinceraemnte no lo entendi jeje y el otro que pusiste de malo pues tampoco lo entendi xDD, si soy pesimo para los chistes pero ahi va uno
un pastor de iglesia le dice a otro tipo
«hijo tu deberias ser del ejercito de dios e ir todos los domingos a las reuniones»
el tipo le dice «pero pastor si yo voy a todos las reuniones, yo soy del ejercito de dios»
el pastor dice «eres un mentiroso, yo nunca te he visto en las reuniones»
y el tipo dice «si pastor pero es que yo soy un agente secreto»
buenisimo jajaja
By jhonny on Mar 25, 2009 at 8:35 PM
fenomenal inner me he reido mucho y porfa pon algun corto de las peliculas de torrente….
By Capo on Mar 25, 2009 at 8:51 PM
Me rei mas con el malo q con el bueno xDDDD
By PECHOcha on Mar 25, 2009 at 9:17 PM
XD Hubo unos malísimos, y otros que me fascinaron, he aqui el mio:
En la ONU, cada país está pasando lista de los progresos obtenidos tras evaluar el PIB (Producto Interno Bruto) obtenido tras las crisis.
El representante de Japón anuncia: Nosotros hemos conseguido crear el tren bala más largo, económico, anticontaminante y rápido del mundo…
E interrumpe el norteamericano: Me lo paso por los huevos!!!!
Siguen pasando lista, y cuando le toca el turno al aleman, da su aporte: Hemos formado 200 fábricas de reciclaje que no atentan contra el medio ambiente…
Vuelve a interrumpir el norteamericano: Me lo paso por los huevos!!!
Y en eso, sin ser su turno, se levanta el mexicano: Nosotros hecho hecho una barricada de alambre de puas de más de 350 kilómetros.
Como no parecía un gran logro, el norteamericano preguntó: Y eso a qué viene?
Respondió el mexicano: Pues quiero ver que te lo pases por los huevos, cabrón.
By Dan D& on Mar 25, 2009 at 9:41 PM
Estaba un tipo leyendo un blog y en eso que se encuentra con el Inner y se pone a leerlo. Después de leer un rato estaba escribiendo una respuesta hasta que llega la señora del aseo y lo corre.
Ya pueden reirse.
¿Cómo sabemos que es chiste malo y no anécdota aburrida?
By Poncho on Mar 25, 2009 at 9:46 PM
bueno el del masoca, necrofilico y sicopata
By Carlos on Mar 25, 2009 at 9:53 PM
llega corriendo pepito a su casa y le pregunta a su papa que si el corazon tiene patas? y el papa le dice que no , pero el le contesta que esta equivocado y el papa le pregunta que porque dice que el corazon tiene patas? y le responde pepito que aller en la noche,escucho al novio de su hermana que le decia «mi amor habre tus patitas corazon»
By zorro on Mar 25, 2009 at 11:24 PM
llega un señor con el doctor y le dice al doctor que, cada ves que se toca cualquier parte del cuerpo con el dedo indice le dolia, y el doctor lo empiesa a revisar y no encontro nada, pero en ese momento toca a el doctor y se queja de dolor y es cuando se da cuenta que tiene una herida en el dedo. ja ja ja ja chiste mamon
By zorro on Mar 25, 2009 at 11:32 PM
que le dijo un cable a otro cable? respuesta:somos los into cables. saben como se saca a un elefante de un poso de agua? respuesta:pues mojado.saben cuantos gallegos se necesitan para cambiar una bombilla(foco)? respuesta:11 uno detiene la bombilla y los otros le dan buelta a la mesa para enroscarla.
By zorro on Mar 25, 2009 at 11:42 PM
le pregunta pepito a su papa que es lo que le cuelga a un burro enmedio de las patas? y el papa le dice que el burrito esta enfermo, y la mama que escucho la pregunta suelta una super carcajada, y le dice a pepito que ya quiciera su padre tener la mitad de esa enfermedad. je je je je
By zorro on Mar 25, 2009 at 11:50 PM
llega la mudita con el doctor y le escribe en una hoja que ella quiciera poder hablar, y el doctor le dice que se desnude, y empiesa a hacerle el sexo y la mudita empisa a decir ha ha ha ha ha y terminan y cuando se estan vistiendo le dice el doctor que la espera al dia siguiente para enceñarle la » E » saludos desde acapulco mex.
By zorro on Mar 25, 2009 at 11:59 PM
– Es esta la academia de inglés?
– If !! If!! Between, between…
By kafre on Mar 26, 2009 at 12:05 AM
Dios, Kafre! me has matao con ese último (cuando lo he entendido)!!! jajajajajjajajajaajjajajajajaj
By TaniT on Mar 26, 2009 at 12:20 AM
el niño que escucha ruidos por la noche en el dormitorio de los padres, se acerca, abre la puerta y se los encuentra en pleno 69…
– «y a mi me lleváis al psicólogo por comerme las uñas!!»
By kafre on Mar 26, 2009 at 12:21 AM
Quien invento el hilo de cobre?
dos catalanes tirando de un centimo…xD
lo siento por muchos, pero es un estereotipo como lepe…xD
By Hector on Mar 26, 2009 at 12:35 AM
xDDDDDDDDDDDD pues a mi me encantan, cuanto más malos mejor!!!
By tusabe on Mar 26, 2009 at 12:36 AM
uy no le he entendido al de kafre…. :s
By Marili on Mar 26, 2009 at 12:39 AM
Falta uno de motos:
Van dos en moto, y el del medio se cae por la ventanilla.
By Third__Eye on Mar 26, 2009 at 12:55 AM
Uno para gallegos:
Están dos pájaros en un árbol y uno le dice al otro:
– Pío.
Y el otro le responde:
-Vai rasca-lo carallo.
By Third__Eye on Mar 26, 2009 at 12:57 AM
Hace más gracia el malo que el bueno.
By Jams on Mar 26, 2009 at 1:04 AM
tampoco yo
By Mario on Mar 26, 2009 at 1:06 AM
Si, si, entre entre
pero debería decirse yes yes, come in come in
viene a decir que la academia era mala de carallo
por cierto soy gallego, y que os den mamones…no hay pueblo más bueno y trabajador
By Ingeniero on Mar 26, 2009 at 1:23 AM
te tengo una mala noticia. . .
ke paso ?
ke se murio tu mama . .
y de ke ?
de gripa.
ahhh entonces no fue nada grave
By jjaen on Mar 26, 2009 at 1:29 AM
Ahí va el mio:
Entra un tio en una zapateria i dice:
-Tiene zapatillas deportivas?
-Claro.Puma?
-Venga un cigarrito!
By Gamusino on Mar 26, 2009 at 1:30 AM
jejeje me he divertido bastante…
aca en Colombia hay un personaje que se caracteriza por contar solo chistes malos aunque el es tan gracioso que siemore termina sacando sonrisas donde vaya.
http://www.youtube.com/watch?v=8fuevinJYyc
By Brain206 on Mar 26, 2009 at 1:41 AM
no me puedo creer q aun no este el del caracol!
«esto es un caracol y derrapa»
es enooorme!! jajaja
By bas on Mar 26, 2009 at 2:16 AM
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
…
…
…
…
R= Porque tenía muchos problemas sin resolver…
XD XD XD… :D
Es malísimo y a mi marido le dan ganas de arrancarse los pelos cada vez que lo cuento… :D
By Alba P. on Mar 26, 2009 at 2:19 AM
no mames que chistes mas malos XD
como quiera dos tres si dan chiste
By justiciero on Mar 26, 2009 at 2:21 AM
¿Qué es un punto rosa en el pasto?
…
…
…
R= Una hormiga quinceañera!!!
XD XD XD… :D
By Alba P. on Mar 26, 2009 at 3:54 AM
un marranito le dice a su mama
-mama, mama, porque tenemos un hoyo atras?
-porque si lo tubieras en la espalda, serias alcansia…
By xDoomx on Mar 26, 2009 at 5:03 AM
llega un niño a un prostibulo pidiendo una prostituta, pero bien buena, pero el encargado le pregnta
-apoco sabes follar?
-claro que sii! dame a la puta mas buena que tengas
-sabes que niño, largate y hasle un hoyo a un arbol, te lo cojes un mes para que practiques y despues regresas
Despues de un mes el niño regresa
-ya practique, denme a mi puta
Y le dan a su puta y le dice
-ponte de perro
y la puta accede y se pone en 4, entonces el chico saca un palo de su mochila y la azota varias veces, la prostituta sacada de pedo le pregunta que porque la azota, a lo que el niño responde
-solo quiero ver que no tengas avispas…
By xDoomx on Mar 26, 2009 at 5:14 AM
Cual es el club mas pequeño del mundo????
-El club de Leones…. no
-El America…. no
-El Milan…. no
Cual???
La Vagina….
porque solo tiene un miembro, y parado todavia…..
By Ricardo on Mar 26, 2009 at 6:20 AM
Chiste cruel y mal pedo, es mas, culero.
En que se diferencia una pizza de un judio.
-En que las pizzas no lloran cuando las meten al horno.
By guat!? on Mar 26, 2009 at 7:03 AM
¿El chiste más malo?
¡Es el que les pega a los chistecitos!
ojió,ojió,ojió!
By Val Demon on Mar 26, 2009 at 7:20 AM
Mi chiste!!!!
¿Cuál es la diferencia entre un AFI encabronado y una suegra?
…
…
…
¿Se rinden?
¡YO TAMBIÉN!
Me encanta tu blog inner
By Norma on Mar 26, 2009 at 7:40 AM
Nota: Chiste para quienes conocen de Programacion Orientada a Objetos.
¿Que le dijo un Objeto a otro Objeto?
…… «Quitate, tú no eres de mi clase»
malisimo…
By Gopster on Mar 26, 2009 at 9:08 AM
maaaaaamaaaaa , por queeeeee paaaaapa mato al pregoneroooooooo?
By Salvador on Mar 26, 2009 at 1:23 PM
jajaja, por Dios!!! serán malos pero si me he reido, y ya me contagiaron, aquí va el mío:
Entran unos tipos a robar al convento y deciden violar a todas las monjitas, en eso estaban cuando la madre superiora empieza con sus plegarias: -«señor, perdónalos porque no saben lo que hacen». y le contesta la monja de al lado:
-«Pues será el tuyo, porque el mío es todo un experto».
será malo pero yo me cagué de risa cuando me lo contaron. jajaja
By florecitarockera on Mar 26, 2009 at 1:42 PM
Ay madre…son malísimos, pero con algunos si que me he reido xD
Ahí va el mio!
-Mamá, mamá, cierra la puerta, que en el portal había marcianos?
-Marcianos?
-Que sí, que dicen que vienen del Planeta Agostini
By Anita on Mar 26, 2009 at 3:03 PM
es maaalo pero te meas cuando te da el punto
-¿ Qué animal come piedras y vuela ?
El comepiedras volador!!!
juas juas juas
-Esto son dos montañista que stan subiendo una montaña y a la media hora le dice una al otro:
-Oye Manolo que estoy ya cansado, cuanto habremos subido?
-Pues no se Pepe tira una piedra al vacio y segun el sonido que haga correspondera a la altura
Tira el amigo la piedra y pasa un minuto y la piedra sigue sin sonar… ostias tu que cosa mas rara
¿Que paso con la piedra???
se la comio el comepiedras voladooooooooooooor
jajajajaj buenisimas para contar una tanda de chistes depues del primero y luego soltar este xD
eso si el humor de la gente debe de ser de este tipo porque si no pareceras tonto riendote solo jajaja
By Tania on Mar 26, 2009 at 5:31 PM
– Que cosa es un negro en la nieve?…
– Un blanco perfecto.
By Taku on Mar 26, 2009 at 7:06 PM
faltan los más tipicos!
¿Sales minerales?
No, hoy me quedo en casa.
No jugueis con fuego,
y fuego se quedo sin amigos.
No cabe duda.
y duda cogió un Taxi.
Por cierto: Graaauuuuuuuuuuuuu! jajajja me he partido!
By Taz on Mar 26, 2009 at 7:20 PM
Chutad a gol!!!
Chutad a gol!!!
CHUTAD A GOOOLLLL!!!!!!!!!
…y gol murió de sobredosis.
By Diego on Mar 26, 2009 at 8:05 PM
Pues a mí ya me perdonaréis pero los chistes que más gracia me hacen son los de humor negro y/o crueles.
Y dos (ni humor negro ni crueles) de los que me hacen mucha gracia, no por ser buenos, poque son malos de narices, sino por como los cuenta el chico, son estos dos:
http://www.youtube.com/watch?v=Tmso8vcHS04
http://www.youtube.com/watch?v=77LnbY8A4UI
By XiLbiA on Mar 26, 2009 at 8:09 PM
yo creo que tienes material para una entrada del blog, no Inner? xD
By Hector on Mar 26, 2009 at 10:46 PM
ahi va el mio no es justo solo leerlos y no aportar
esta el cura confesando a los feligreses y le dan ganas de kagar y como faltaban varios en la cola desesperado saca la cabeza y llama al que estaba haciendo la limpieza y le dice que lo cubra, no le dice el hombre yo no se nada de eso y el cura le dice es facil le oyes lo que te dice y ahi hay una lista de penitencias de acuerdo al pecado, asi que lo convenze y el se va pal baño y el otro queda confesando, de repente llega una mujer y le dice que se la chupo al novio, y el se pone a leer chupada, chupada, chupada y no encuentra cual es la penitencia asi que aguitado saca la cabeza y ve al monaguillo lo llama y le pregunta ¿sabes que da el padre por una chupada de pene?, y le contesta el monaguillo no se a usted pero a mi me da una bolsa de dulces y una coca cola
By vagolzan on Mar 27, 2009 at 12:08 AM
If!! If!! es muy grande !!!! juas juas juas!!!!
os sigo desde hace mucho tiempo, pero nunca había encontrado la excusa para escribir… ;P
Dos en un ascensor…
Un peo…
Pepe: «Manolo, tu te has peío…?»
Manolo: «Y..tú?»
Pepe: No.
Manolo «Entonces para qué preguntas…»
Dos en la calle.
Pepe: «Manolo, tu gato ha muerto»
Manolo: «Pero hombre Pepe! Eso no se hace así. No se dan las malas noticias de golpe… Dime: Manolo, hoy pasaba por delante de tu casa y he visto que tu gato se escapaba por la ventana, se subía a un árbol y no era capaz de bajar a pesar de que un vecino intentaba ayudarle a bajar. Como no podía, llamó a los bomberos y cuando, después de mucho trabajo consiguieron acercarse a el, tu gato se asustó y saltó para salir huyendo y aunque la caida era alta no le pasó nada, pero se quedo un poco desorientado y salió corriendo en la dirección equivocada y se tiró en medio de la carretera, con tan mala fortuna que en ese momento pasaba el camión del supermercado cargado y, a pesar, del volantazo que dio el conductor intentando esquivar a tu gato, no tuvo tiempo material de reaccionar y le fue imposible evitar atropellarlo…lo siento mucho…»
Pepe:»Vaya… perdona…»
A la semana siguiente.
Pepe:»Manolo, tu mujer se ha subido a un árbol…»
By kafre on Mar 27, 2009 at 12:33 AM
el que entró en la academia unos comentarios más arriba al final se matricula…
hace el curso…
se presenta a una entrevista de trabajo en inglés…
Entrev.:»Por favor construya una frase con las palabras; green, pink y yellow»
Candidato: «Si, es fácil: I was at home and heard, green green, I pink up the phone and said yellow?»
By kafre on Mar 27, 2009 at 12:41 AM
Era un perro que se llamaba «Goma», se rascó y se borró…
By Alba P. on Mar 27, 2009 at 12:57 AM
Inner este articulo no tiene ningun tipo de gracia por donde se le mire llave esta vez que te paso, estabvas muy desparchado guevon.
By jaag5582 on Mar 27, 2009 at 1:00 AM
¿En qué se parece una almohada a un elefante?
…
…
…
R=La almohada es pa’que duermas… y el elefante es paquidermo… :(
Ése fue el de mi marido…
By Alba P. on Mar 27, 2009 at 1:00 AM
Un día un hombre, al que no le gustaba su pene porque media 50 cm.
Demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió Consultar una bruja para que le ayudara en su problema.
La hechicera después de pensarlo mucho dijo:
«Vete al bosque, ahí conocerás a una rana que esta en el medio del lago.
Pregúntale si quiere casarse contigo, si contesta «no», tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice si, crecerá 10 cm!!.
El hombre Se pone en marcha. Llega al bosque y encuentra la rana y le pregunta
Oye rana!… ? quieres casarte conmigo?
La rana le responde «NO»
El hombre muy contento vuelve a casa a medírselo: 40 cm.
Pero como no esta satisfecho decide volver al bosque:
-Eh, rana! .. ? quieres casarte conmigo?
Otra vez la rana le responde ¡NO!… ya algo impaciente.
El hombre muy contento vuelve de nuevo a casa y por supuesto se lo mide otra vez: y ahora 30 cm.
Se dice a si mismo que sería estupendo si midiera 20 cms.
De nuevo sigue el camino hacia el bosque y muy seguro de si mismo pregunta:
!Eh rana ?quieres casarte conmigo?
La rana que esta harta su insistencia le dice:
-¿estas sordo o que? te lo he dicho ya varias veces..
NO, NO, NO y mil veces
NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
pd: más o menos asi le quedo:
http://www.ciao.es/opinion_images_view.php/OpinionId/1171713/Img/5667552
By tintaindeleble13 on Mar 27, 2009 at 1:57 AM
esto es robin que le dice a batman
-batman, batman, me das tu batmovil?
-si, toma, apunta, 654…
es fulminante… te quedas sin amigos al instante…
By jose on Mar 27, 2009 at 3:20 AM
Un chiste muy malo es aquel que le pega a los chistes chiquitos….
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¿Por que Schwarzenneger quiere ser rodilla?…. Por que Silvester es talón.
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¿Por que Jackie Chang no puede anclar su yate?…. Por que Ya ancló Van Damme.
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¿Que es una oreja?…. Cincuenta minutejos.
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¿Que es una brújula?…. Una viéjula volando en su escóbula.
By El Extraño de Oz on Mar 27, 2009 at 4:42 AM
que es un moño? … un añimal que come bañaña
de la cosecha especial 1995 les presento el infame chiste de » Las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes» :
Érase una vez una niña que salio a pasear al pueblo, al pasar por una tienda vio unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes. Entro a la tienda y le pregunto al tendero: — – Señor, señor cuanto cuestan esas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
-Cuestan 10 pesos.
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 10 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 10 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 20 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 20 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 20 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 30 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 30 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 30 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 40 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 40 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 40 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 50 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 50 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 50 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 60 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 60 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 60 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 70 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 70 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 70 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 80 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 80 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 80 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 90 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 90 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 90 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Ah, lo siento niña, ahora las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes valen 100 pesos
Entonces la niña salio corriendo a su casa y le dijo a su madre:
-Mamá, mamá, me das 100 pesos para comprarme unas medias verdes, verdes, brillantes, brillantes?
Con el dinero corrió hasta la tienda, y le dijo al tendero:
-Señor, señor aquí tiene 100 pesos para las medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
El hombre respondio:
-Muy bien, toma las medias verdes, verdes, brillantes brillantes
Y la niña salio de la tienda muy muy feliz, saltando y brincando, con sus medias verdes, verdes, brillantes, brillantes
¡¡¡Cuando iba de camino a su casa le apareció un león!!!
Y la niña le dijo:
-León, león, por favor no te comas mis medias verdes, verdes, brillantes, brillantes, por favor, por favor….
¿Y saben que le dijo el león?
Nada, por que los leones no hablan
fin
By Satanizer40010 on Mar 27, 2009 at 7:14 AM
Uno que me inventé ayer de botellón:
¿Por qué suspendía Alex?
Por Ubago…
By Jefe on Mar 27, 2009 at 2:20 PM
Eran dos hombres que caminaban por la calle. Uno va repleto de felicidad, contentísimo, iba feliz por que se casaba. El otro tenia cara de leche agria por que su amigo que casaba con su novia que lo cortó minutos atrás.
En eso, tropiezan con una misteriosa botella, se rompe y sale un genio. El genio se yergue, estira y dice con su potente voz
«Me han librado de mi prisión, por lo general concedo tres deseos, pero como son dos, les haré un trato especial: Les concederé dos deseos a cada uno, pero por cada deseo, me concederán a mi un polvo»
Los hombres se miraron. Ninguno le daba a esas ondas, pero eran dos nada despreciables deseos. El hombre que estaba feliz da un paso adelante.
«Genio de la botella, mi primer deseo es que me des millones de euros y un terreno de 10 hectáreas para vivir, y como segundo deseo, concedeme aguantar 5 horas sin perder la potencia sexual.»
«¡Concedido!»
El genio le concede el deseo, al instante, al sujeto feliz se le hincha la cosa y de su billetera burbujean Euros de alta denominación, y sin darle tiempo de agradecer, el genio lo toma violentamente una vez, y como el sujeto tiene potencia sexual, aguanto. Después, el genio se da su otro polvo, y el sujeto sigue como si nada.
El que estaba amolado observó curioso el acto. Formulaba sus deseos para no arrepentirse de su desición, y formo una enoooorme sonrisa en el rostro.
«Genio, mi deseo de toda la vida ha sido tener la capacidad de cocinar todos los platillos del mundo y ser el mejor cocinero de la historia. Después del polvo te digo mi segundo deseo.»
«Concedido.»
El genio se agarra del hombre, y el otro no entiende por que su amigo no pidio de inmediato un segundo deseo. Al terminar el polvo, el sujeto le pidio al genio recuperarse, pues se sabe que los seres celestes tienen un gran aguante.
«¿Y tu segundo deseo?»
Le preguntó el genio, y el sujeto sonrió.
«Mi segundo deseo es que todas las noches vayas a la casa de mi amigo cuando terminen sus 5 horas de aguante y !te lo cargues!»
«Hombre, ¡Me has hecho tan feliz! ¡Concedido!»
Y mientras se daba su segundo polvo el genio, el sujeto potente, completamente irritado, le preguntó a su amigo.
«¿Por qué carajo pediste ese deseo, cabrón?»
«Por que no me has pagado los 10 pesos que te presté esta mañana.»
XD mal chiste!
By Nora Matamune on Mar 28, 2009 at 2:34 AM
Bueno.. aqui va el mio:
Habia una vez un elefante que se llamaba Maiz, vino un pajarito y se lo comio.. XDDDD
Es estupido, lo se..
By Gns on Mar 28, 2009 at 5:39 AM
-primer acto: una niña comprando condones
segundo acto: una señora comprando condones
tercer acto: una anciana comprando condones
¿Como se llamo la obra?
-¿Como?
-«rascame los huevos»
-……….a cabron……. ¿porque?
-porque tengo comezón
hahahahaha
yo me cague de risaa con ese
By mike2121 on Mar 28, 2009 at 8:40 PM
Que tal este…
Torta con frijoles….
No tiene chiste pero si tiene FRIJOLES!
Jajajaja!!! Es el peor!
By Zen on Mar 28, 2009 at 11:53 PM
-¿Sabeis cual es el prefijo de Sevilla?
-3-0
Vale, es de cuando ganó el Athletic la semi de la copa, pero era una buena oportunidad para contarlo, sorry.
el del vídeo del Taxi, el mejor sin duda.
By atea on Mar 29, 2009 at 4:31 PM
La verdad sobre los chiste sobre gallegos es que sólo se hacen en América y los gallegos emigraron por todo el mundo, algo tendrá que ver el carácter del emigrante y la sociedad que se encuentra.
He estado en Suiza y allí no les llama la atención el carácter del gallego, reservado y trabajador, porque es muy parecido al local.
Mi chiste:
Va uno y se muere, moraleja, no vayas.
By anacoblog on Abr 1, 2009 at 3:18 PM
Desde Cordoba ,Argentina. Capital del humor sudamericano.
Doctor este bebé no toma la teta ,el doctor la revisa y dice, pero como va tomar la teta, si ud no tiene leche .Pero como voy a tener leche si soy la abuela!!??
By dalito71 on Abr 3, 2009 at 8:05 AM
habia una vez un niño que le dice a la mama…. :
– MAMA MAMA!!!… mi sopa tiene un dedo!!…
y la mama le responde:
– callate maldito leproso!!
ese es fome
By jackie chun on Abr 4, 2009 at 4:28 AM
Un borracho se encuentra con una monja le da una paliza y le dice: levantate y defiendete Batman.
By PALME on Abr 15, 2009 at 2:01 AM
mama las peras tienen patas
no mi hijo
entonces me comi un pollito
By cheese on Abr 19, 2009 at 1:43 PM
Los 5 perros
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El INGENIERO ordenó a su perro:
ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!!
El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades !!!…’
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
‘CUÁNTICO, muestra tus habilidades !!…’
Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era impresionante
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
‘MEGABYTE,¡hazlo!…’
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito,
¡¡¡excelente!!!
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al chavista le dijeron:
‘Y su perro, ¿qué puede hacer?’
El Chavista llamó a su perro y dijo:
REFERÉNDUM,¡¡¡muestra tus habilidades!!! …
Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, agredió a los otros cuatro perros, mordió a sus dueños y, por supuesto, invadió la casita…
By lagatta on Abr 27, 2009 at 2:21 PM
jejeje
By anita on Abr 27, 2009 at 2:28 PM
DIFERENCIA ENTRE VIRTUAL Y REAL
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
– El niño obedece:
– Mamá… ¿Te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno… Ahora anda y Pregúntele a tu hermana…
-María… ¿Te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor …
– Juano te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
– Pues claro !!!
– Papá Papá él también ha dicho que sí !!!
¿Ves?… ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de dólares, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa
By lagatta on Abr 28, 2009 at 2:53 AM
jajaja buenísimos los chistes, entre mas malos son, mas gracia dan por lo fomes, aunque con los de la academia de ingles me reí mucho rato. pero el que lejos mas risa me dio fue el del argentino y su capital humorística jajajajaja, es muy gracioso como se creen lo mejor,
de hecho un argentino ahogándose en las costas chilenas grita… Salváme! salváme salváme! que me trago tu maaaar. jajajja
By shileno on Abr 28, 2009 at 10:39 PM
Chucho, un Ciudadano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: – Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro – Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro: – ¿Por qué hijo mío?
– No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me deje s regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
– Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.&n bsp;
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la galli na recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
– Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
– ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
– ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
– ¡Que ponga otro! ; ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
– ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!
By Lagatt@ on May 12, 2009 at 1:07 AM
Me lo contó hoy una chica:
¿cómo pasa superman entre la gente?…
con supermiso
éste me lo contó hace como un mes;
¿Qué está haciendo un perro con taladro?
Taladrando
By Kozmexico on Jun 28, 2009 at 4:45 AM
Dos tipos charlando:
-¿Sabes que animal es dos veces animal?
-No.
-El gato, porque es gato y araña.
-Ahhh, ahora entiendo!!!, como tu hermana!
-¿Mi hermana?!!
-Si, que es zorra y cobra.
By MaRTiN on Ago 13, 2009 at 10:52 PM