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Inner, El PendejoBorn to be un incomprendido | AVISO: Esta bitacora tiene contenido no apto para menores. Para proteger a sus hijos, siga estas instrucciones. |
Los vermilinguos, conocidos vulgarmente como osos hormigueros o yurumíes, son nativos del sureste mexicano, América Central y Sudamérica. Pueden medir de 1,20 a 1,30 metros de largo -la cola de 75 a 85 centímetros- y pesar hasta 40 kg. Carecen de dientes y se alimentan de hormigas y de termitas.
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La escarificación es la producción de escaras en la piel. Las escaras son cicatrices producidas bien por cortes (superficiales o profundos) o por quemaduras que pueden ser por la acción del fuego o de un cáustico. Estas heridas dan lugar a una costra que por lo general es de color oscuro, resultante de la muerte de tejido vivo o la pérdida de vitalidad de una parte viva afectada de gangrena.
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Esto es… ¿freak? ¿fork? ¿fraim? ¡Joder, nunca me acuerdo!
Los chicos del programa Cazadores de Mitos idearon un experimento para probar que las mujeres guapas se tiran pedos. Vease el siguiente video.
Lamentablemente, no hay mas que ver los primeros minutos del video para caer en la cuenta de que la individua objeto de la prueba ni es guapa ni esta buena.
Visto que la ciencia, en su rama experimental, no ha dado respuesta aun a esta vieja pregunta, habremos de volver la mirada hacia la filosofía.
San Agustin de Hipona, en el Libro Décimocuarto de La Ciudad de Dios -titulado El Desorden De Las Pasiones, Pena Del Pecado-, nos cuenta en el Capitulo XXIV, llamado La voluntad y los órganos de la generación en el Paraíso:
2. Conocidas nos son las naturalezas de algunos hombres, distintas de los demás y admirables por lo raras, que hacen con su cuerpo a placer cosas que otros no pueden hacer y que, oídas, apenas las creen […]. No faltan algunos que, sin fetidez, emiten por el fondo sonidos tan armoniosos, que se diría que cantan por esa boca.
Si, pues, en la presente vida grávida de pesares por la carne corruptible, hay personas a las que obedece el cuerpo de modo maravilloso y extraordinario en muchas mociones y afecciones, ¿por qué no creemos que, antes de la desobediencia y de la corrupción, los miembros del hombre pudieron servir a la voluntad sin ninguna libido en lo relativo a la generación? El hombre fue abandonado a sí mismo porque abandonó a Dios, complaciéndose en sí mismo, y, no obedeciendo a Dios, no pudo obedecerse a sí mismo. Su más palmaria miseria procede de allí, y consiste en no vivir como quiere. Es cierto que, si viviera a su capricho, se juzgaría feliz; pero en realidad no lo sería si viviera torpemente.
San Agustin afirma, pues, que si el ser humano se tira fetidos pedos sin que le acompañe la voluntad de hacerlo es por haber cometido el pecado original los primeros padres de la humanidad: Adán y Eva. Esto significa que Eva no peia antes de comer el fruto prohibido del árbol de la ciencia del bien y del mal, sino que lo hacia después, una vez fue expulsada del jardín de Edén.
Puesto que nadie va a poner en duda que Eva fue la primera mujer hermosa en habitar la Tierra -eso nos cuenta la Biblia y su belleza consta en miles de representaciones-, se deducen las siguientes opciones:
1.- Que puesto que a todas las mujeres se les transmite el pecado original y aun después del bautizo no recuperan el don de la incorruptibilidad ni el dominio de sus órganos, tanto feas como guapas peen.
2.- Que, al igual que Eva antes de pecar, las mujeres guapas, obedientes y temerosas de Dios no se tiran pedos, mientras que las mujeres feas y las guapas que ya han conocido el pecado se los tiran sin piedad: incluso sonoros cuescos.
Personalmente, me resulta mas romántica y coherente la ultima opción. Y pongo como ejemplo la estampa de una mujer que, de acuerdo a esta inferencia, no pee.
Anexo: ¿Se tiran pedos los hombres guapos?
Si de algo sirve mi testimonio, y espero que nadie dude de mi guapura, la respuesta es SI. Me tiro unos 20 pedos diarios con propiedades organolepticas no del todo desagradables -en realidad, esto depende en gran medida de la dieta-, aunque por las reacciones de mis congéneres se podría deducir lo contrario.
Estoy dispuesto a certificarlo ante notario, siempre y cuando se me compense económicamente por exhibir mi intimidad en pos del saber humano universal.
Mas: Flatofilia o Eproctofilia: placer sexual con los pedos o flatulencias de la pareja. Video.
El 55% de los españoles sería infiel a su pareja si supiese que esta nunca se enteraría, según una encuesta de la agencia europea de relaciones Parship. El estudio apunta que tan solo un 9,5% se negarían en rotundo ante la posibilidad de aprovechar una oportunidad de este tipo -el 15% de hombres y el 4% de mujeres-.
Los entrevistados debían responder a la pregunta: «¿Si tuvieses la oportunidad de vivir una noche de amor o pasión con una persona con la que siempre has soñado, sabiendo que tu pareja jamás se enteraría, lo harías?».
Más de la mitad contestaron que «no se lo pensarían» y que «no se quedarían con las ganas». El 35,5% de los españoles son de la opinión de que «estas cosas en frío se niegan, pero en caliente se hacen».
En cuanto a grupos de edad, el deseo se reduce en los hombres más mayores mientras que en el caso de las mujeres aumenta ligeramente en el grupo de 36 a 45 años, llegando al 43%. El porcentaje llega al 39% entre 26 y 35 y para las mujeres mayores de 45 años.
El sondeo, realizado por medio de entrevistas en línea a 2.300 personas casadas o con pareja mayores de 18 años, apunta además que el 68% de los hombres no dudaría en tener una aventura, frente al 46% de las mujeres.
Mas: De cuernos y cornudos: ¿Perdonarias una infidelidad amorosa de tu pareja?
Nuclear.Ru organiza desde el 2004 un concurso de belleza en el que participan mujeres pertenecientes a la industria nuclear de los países que conformaron la extinta URSS, asi como estudiantes con materias relacionadas con la energía nuclear.
La ganadora del 2007 fue Elena Kamenskaya.
La del 2008 fue Julia Nagayeva.
Actualmente se esta celebrando la edición del 2009: Miss Atom 2009. Hasta el 5 de Marzo puedes votar por la chica que te ponga mas… ¿radioactivo?
En la prisión siberiana UF-91/9, situada cerca de Novosibirsk, realizan anualmente un concurso de belleza entre las reclusas. La ganadora obtiene como beneficio una reducción de su condena. Natalya Khapova se alzo con la corona en el 2008.
En la prisión de Talavera Bruce, situada en Rio de Janeiro, Brasil, también se lleva a cabo un concurso anual de belleza entre las reclusas, asi como en la cárcel de mujeres El Buen Pastor de Bogotá, Colombia.
El 2 de abril de 2008 se celebro en Luanda, Angola, la primera edición del concurso de belleza Miss Mina Antipersona, en el que participaron mujeres angoleñas victimas de estos artefactos. La ganadora fue Augusta Hurica, de Luanda.
En California y Florida, EEUU, se están popularizando los concursos de belleza Miss Bikini Embarazada.
Desde 1997 hasta el 2005 se celebro en el zoo de Nakhon Prathom, Tailandia, el concurso Miss Jumbo Queen, al que solo se podían presentar chicas obesas. La finalidad del evento era promover la protección de los elefantes. La ultima ganadora fue Tarnrarin Chansawang, de 113 kilos de peso.
Para terminar, añadiremos que la china Zhang Di gano a finales del 2003 el concurso Miss Fea, organizado por un tabloide y cuyo premio consistía en un vale de 16.000 dolares a gastar en una clínica de cirugía estética. En la fotografía, la vemos tras los arreglos (su imagen anterior es la que se aprecia en el cartel que tiene tras ella).
PD: Gracias a Raymundo Raul Castillo por el envio.
Mas: El canon de la belleza femenina a principios del siglo XX: las primeras misses
Girls & Corpses es una disparatada revista que incluye contenido erótico para necrofilos y adoradores de lo macabro. Humor, horror y chicas picantes: una divertida combinación.
En una gran discoteca de tu ciudad, ligas con una chica que se hallaba alli sola, sin la compañia de amigos o conocidos. Tras los primeros arrumacos, os vais a tu piso para echar un polvete.
Ya en tu habitación, te confiesa durante los preliminares que a ella le pone mucho el sadomasoquismo (en el papel de masoquista). Le dices que se incline y apoye las manos en la mesa, dándote la espalda, y a continuación le azotas el culo salvajemente con la palma de la mano.
Cuando ya esta caliente, la enfilas por detrás mientras tiras de su pelo hacia ti para que siga sintiendo algo de dolor. Ademas, durante el fornicio y con la otra mano, le pegas algún que otro bofetón en la cara desde atrás. Y pones tanta pasión en el tema que sin querer tiras demasiado de su cabellera: a ella se le resbalan las manos hacia el borde libre de la mesa y ambos caéis a plomo hacia delante con tan mala fortuna que la chica se golpea la cabeza justo contra el borde del tablero. El impacto ha sido muy fuerte porque tu, que sujetabas su pelo, has sido arrastrado hacia delante, perdiendo el equilibrio y cayendo encima de ella.
Esta inmóvil. Hay sangre en su frente. Esta muerta.
Analizas la situación: no estas seguro de poder probar ante la policía que estabas llevando a cabo una sesión de sado con una completa desconocida; y te das perfecta cuenta de que la escena final parece mas bien la de un rapto, tortura, violación y asesinato.
Entonces se te aparece un angelito cabezón y con cuernos, el cual te recuerda que a unos 500 metros de tu edificio, que se halla situado al borde de tu ciudad, hay un antiguo y profundo pozo que en su día sirvió para abastecer de agua a una finca pero que ya nadie usa.
Pregunta: ¿Que harías en esta situación?
¿POR QUE Edición Pulpofila?
Porque figuro como editor y he puesto lo que me ha dado la gana. Si algún día el libro pasa a algún canal de distribución controlado por manos ajenas, muy posiblemente desaparezca la foto de la portada, y en el peor de los casos podrían desaparecer algunos cuentos o misivas (cosas del policorrectismo). Asi pues, el que compre la Edición Pulpofila tendrá en sus manos una obra que en cuestión de meses, años o siglos, sera una pieza de coleccionista valorada en miles de millones de euros. Estáis avisados.
¿QUE CONTIENE EL LIBRO?
Contiene casi todos los cuentos y relatos ya publicados en esta bitácora, con las oportunas correcciones y modificaciones: eliminado el abuso de gerundios y adverbios terminados en -mente, mejorada la puntuación, añadidas las tildes (algunas se me habrán escapado)… Agradezco a Rocio, alias Una Observadora, su ayuda en esta tarea.
Ademas, contiene cuatro cuentos ineditos. Son los siguientes.
¿El destino?
Una de las vecinas preguntó si en el transcurso de la gestación había mirado demasiadas veces tras los cristales en los días sombríos y lluviosos, o si acaso Antonio había faltado del hogar durante alguno de aquellos meses. «No», respondió Carmen. Otra de las vecinas, muy resabiada, quiso zanjar la discusión y afirmó tajante que el embarazo de Carmen fue, sin lugar a dudas, infinitamente tranquilo, reposado y placentero, razón por la cual Rosa exhibía aquellos ojos, pues eran la muestra inequívoca de que añoraría el vientre materno a lo largo de toda su vida.
Un cuento triste sin mucha chicha.
El muerto más molesto del mundo
Al abrir la puerta de mi habitación me encontré con un cadáver tumbado boca arriba en la cama. Me apoyé contra el marco de la puerta, dejé escapar un resoplido de desesperación y exclamé:
—¡Jo, lo que me faltaba!
El mes de septiembre de no-se-que-año tuve que subir a Granada para presentarme al examen de practicas de la asignatura Ecuaciones Diferenciales en Derivadas Parciales. Como aun no había encontrado piso para ese año, tuve que meterme en una pensión. Según recorría el pasillo hacia mi habitación, me hice la siguiente pregunta: ¿Y si me encuentro un muerto dentro, como en las pelis de terror, que coño hago? Mientras estudiaba, inflado de Katovit, concebí el cuento mas divertido y disparatado de todo el libro.
El peligroso sabor de la mortadela de aceitunas
El arrendador del bar me aseguró que era un local limpio y bien distribuido. Contaba que al anterior arrendatario, muy religioso él, le salió un bulto fosforescente en la espalda un jueves por la tarde y entonces lo dejó todo y se fue de peregrinación a Fátima para pedir que se le desembultara aquello. Yo, tras haber realizado un cursillo de montador de calentadores eléctricos, me había dado cuenta de que mi verdadera vocación en la vida era regentar un bar de tapas. Pagué tres meses de alquiler con un dinerillo que había conseguido ganar en un concurso de televisión y me lancé a materializar mi sueño.
Durante un verano de no-se-que-año regente un bareto en mi pueblo para sacarme unas pelas. El local había estado cerrado durante mucho tiempo, y alli se gesto la colonia de cucarachas mas grande de todos los tiempos. Despues de gastar varios botes de Cucal, aun aparecían cucarachas por la barra, delante de los clientes, que yo tenia que espantar disimuladamente con un trapo. Me llegue a agobiar tanto con el tema que tuve que escribir un cuento de exorcizacion personal. Esta protagonizado por unas cucarachas mutantes… Si, ¿que pasa?
Dejad que los niños se acerquen a mí
Yo fui un niño muy mono. Tanto que las mujeres me miraban con lascivia maternal. En mi inconsciencia infantil, no conseguía entender aquellas miradas: no les hallaba significado y ello me ponía nervioso. Ahora sé que aquellas féminas habrían querido, arrastradas por un irrefrenable impulso, agarrarme de los pelos y empujar mi cabeza contra sus tetas mientras gritaban: «¡Chupa, niño! ¡Chupa y aliméntate para ponerte bien grande!».
Al cura de mi pueblo también le despertaba oscuros e irrefrenables deseos, aunque en su momento, al igual que me sucedía con las mujeres, no lo supe.
Este cuento lo escribí a principios de febrero. Se trata de una escandalosa historia protagonizada por un cura pervertido. Que nadie se lleve a engaño: no hay sexo en ninguna de sus formas, solo obscuros deseos.
Se ha añadido además un Anexo con morralla extraída de la bitácora: citas y entradas humorísticas que he publicado aquí.
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PD1: Los americanos son los que viven en cualquier país del continente llamado America, NO SON SOLO LOS YANKIS.
PD2: No me responsabilizo de los problemas que pueda haber en estos dos sitios con los envios. La distribución queda a cuenta de ellos. Bubok ofrece un seguro de envio que cuesta 2 euros; Lulu no ofrece ese servicio.
PD3: Os dejo la imagen de portada y contraportada. Agradezco a Guillermo Molina Mueses su ayuda con el diseño.