Los juegos de los adolescentes de hoy en dia
marzo 4, 2011 – 10:49 PMEn mi época, no jugábamos a estas cosas. Me refiero a que nos divertíamos con el juego de la botella pero no de esta manera.
¿Una amiga me hiso unos wawis jugando botella y ya no me quiere ablar D=?
El viernes a las 4 ultimas horas (taller) No fue el maestro y estabamos aburridos y empesamos a jugar botella como vamos en artes plasticas el taller esta super emorme (Un lado de mesas, y del otro las paletas) y nos escondimos adentro de los vestidores (Si hay verstidores en el taller, en artes plasticas nos dan introduccion a industria del vestido) y a mi amiga le toco hacerme unos wawis (metimos los castigos en una bolsa y el que sacabas te tocaba) y el papelito decia:
-Haxcerle unos wawis al de la derecha hasta que eyacule.
Y lo hiso y ya no me quiere hablar
Como hago para que me hable??
En Mexico, «hacer un wawis» significa practicar sexo oral.
PD: Gracias a Javier por el envío.
The Cranberries – Zombie. Letra y traduccion.
marzo 4, 2011 – 8:49 PMEl 20 de marzo de 1993, a las 12:12 del mediodía, dos bombas colocadas por el IRA explotaban en el centro de Warrington, Inglaterra. Un cuarto de hora antes, una llamada a la organización caritativa Los Samaritanos había alertado de que se iba a producir una explosión inminente en un comercio de Liverpool. No fue allí sino en Warrington, como ya se ha dicho, donde realmente detonaron los explosivos. Hubo dos niños muertos y 54 personas heridas.
Jonathan Ball, de 3 años, murió instantáneamente ante los ojos de su niñera.
Tim Parry, de 12 años, resulto fatalmente herido, siendo ingresado en un hospital. El 25 de marzo, tras serle detectada una actividad cerebral prácticamente nula, fue desconectado de la maquinas que lo mantenían con vida.
Zombie es una canción protesta que Dolores O’Riordan, vocalista de The Cranberries, compuso en memoria de estos dos niños. Apareció en el álbum de la banda No Need to Argue, de 1994.
Letra y traducción
Child is slowly taken.
And the violence caused such silence,
Who are we mistaken?
Otra cabeza gacha,
un niño es lentamente llevado.
Y la violencia provoco tal silencio,
¿Quienes estamos equivocados?
In your head, in your head they are fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying…
Pero ya ves que no soy yo, que no es mi familia.
En tu cabeza, en tu cabeza, ellos están combatiendo,
con sus tanques y sus bombas,
con sus bombas y sus armas.
En tu cabeza, en tu cabeza, ellos están llorando…
Zombie, zombie, zombie.
What’s in your head,
In your head,
Zombie, zombie, zombie?
En tu cabeza, en tu cabeza,
Zombi, zombi, zombi.
¿Que hay en tu cabeza,
en tu cabeza,
zombi, zombi, zombi?
When the violence causes silence,
we must be mistaken.
Otro destrozado corazón de una madre se pone al frente.
Cuando la violencia provoca silencio,
debemos estar equivocados.
In your head, in your head they’re still fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are dying…
Es el mismo viejo tema desde 1916. [1]
En tu cabeza, en tu cabeza, ellos continúan combatiendo,
con sus tanques y sus bombas,
con sus bombas y sus armas.
En tu cabeza, en tu cabeza, ellos están muriendo…
[1] El lunes de Pascua de abril de 1916, se produjo el llamado Alzamiento de Pascua. Fue una rebelión que tuvo lugar en Irlanda contra la autoridad del Reino Unido. La rebelión constituyó el más conocido intento de tomar el control de Irlanda por parte de los republicanos con la intención de lograr su independencia del Reino Unido.
Como comerle el coño a una mujer. Guia tutorial para hacer un cunnilingus.
marzo 3, 2011 – 8:06 PMEsta guía para la practica del cunnilingus ha sido escrita por Gavin McInnes para www.viceland.com. En realidad, se trata de un resumen en lenguaje coloquial de algunos apuntes del libro Squirms, Screams and Squirts: Going from Great Sex to Extraordinary Sex.
Vamos con la traducción.
Como comerle el coño a una mujer. Guía tutorial para hacer un cunnilingus.
Los hombres resultan decepcionantes a la hora de comer un coño. No porque no les guste, sino porque la tarea es jodidamente dura. Tienes que aprender a hacerlo. Realizar bien el sexo oral es la clave para casi todo en la vida (incluyendo el poder recibir más adelante una buena sesión de sexo oral), así que ya va siendo hora de aclarar este tema.
El secreto para hacerlo bien consiste en leer las señales. Tu puedes ser el mejor mecánico sexual del mundo, pero si eres incapaz de leer las señales de tráfico emocionales, vas a terminar dando vueltas en un páramo labial desolado hasta que, finalmente, caigas rendido, derramando calientes lágrimas de confusión por tu mejilla.
Piensa en comerle el coño como tu forma de decirle: «aunque tengo ganas de reventar tus entrañas con 3.000 kilos de explosivos, aquí te traigo una intima sesión de placer para demostrarte cómo me siento verdaderamente». En vez de un «¡Oh, Dios mio!», como si su bebé hubiera quedado atrapado debajo de un coche, el cunnilingus provoca una muchísimo mas espléndido «¡Oh-Dios-mio-Oh-Dios-mio-Oh-Dios-mio!». Es como un masaje con frutas exóticas llevado a cabo por un musculoso árabe. Una buena comida es el equivalente a mil años de placidos domingos.
Vayamos a los detalles.
Hazlo solo si estas conforme
No lo hagas a menos que estés conforme. A diferencia de la felación, el cunnilingus no se puede hacer como un favor. Hacerlo cuando no quieres tan sólo traerá arcadas. Ponte a comer como un cerdo en el comedero y cometerás un montón de errores estúpidos por los que tener que pedir perdón.
Evita la sequedad
Un coño seco es un coño infeliz. Si tus dedos palpan un arbusto seco, vuelve por un tiempo a los besos y los abrazos. Simplemente, asegúrate de que tus dedos se bañan verdaderamente entre sus labios. A veces, la humedad queda atrapada entre los labios y un poco de mimo con los dedos es todo lo que se necesita para conseguir que gotee la miel.
Una vez estés seguro de que su coño esta húmedo, sácale un poco de brillo acariciándolo con tus dedos. No hay nada peor que apresurarse en esto, así que asegúrate de que ella este deseándolo de verdad antes de meterte bajo las sábanas.
Consejo Extra: Saca un dedo mojado que ambos podáis compartir como si os tomarais un batido con dos pajitas.
Importante: No muestres tus mejores cartas antes de tiempo metiendo los dedos enteramente dentro de su vagina. Esto puede disminuir el placer de la penetración que ha de venir. Trata de recordar que el 78% del placer de una mujer está en sentir terriblemente las ganas. Meterle algo profundamente allí antes de tiempo seguramente apagara el fuego.
Una misión submarina para ti
Una vez ella este excitada, es el momento de bajar. Saca tus dedos de allí y no toques nada durante un rato. Deja que tu lengua trabaje un poco y dale unos besuqueos.
Aunque es muy tentador en tu camino hacia abajo echarte ya la manta sobre la cabeza, esta es una muy mala idea. Allí abajo la cosa esta muy caliente, y meter la cabeza bajo el edredón y acabar jadeando justo diez segundos antes de que ella este a punto de correrse, seguramente va a estropear el tema.
Comienza besando sus senos y su vientre y ve trabajando lentamente tu camino hacia abajo. Pero no te obsesiones con esas estúpidas tetas. Concéntrate en el estómago y en los muslos internos. Morderla suavemente un poquito resulta una buena idea. Mucho mejor aun resulta comenzar en la rodilla y avanzar hacia su coño en un lento ataque de tiburón. Mordisquea todo el camino desde la rodilla hasta llegar al borde de su vulva, y a continuación pasa a la otra rodilla y haz lo mismo en la otra pierna sin tocar en ningún momento su coño. Repitelo. Hacer esto varias veces la pondrá muy caliente y después te ahorrará mucho tiempo de andar comiéndole el coño.
Cuando estés casi listo para entrar a matar, ponte a trabajar en los pliegues que quedan entre sus muslos y sus labios vulvares (pliegues genitocrurales). No pases mucho tiempo allí o ella podría pensar que crees que se trata de su verdadero coño.
Llegados a este punto, ella se debe estar muriéndose de ganas para que muevas ficha. Si lo estás haciendo bien, ella se quejara y tratara de forzarte a meter tu cabeza entre sus piernas. Alarga esta fase hasta que la notes jadear como si hubiera estado contenido la respiración durante tres días seguidos.
Consejo Extra: Ronda sobre el monte de Venus durante unos cinco segundos antes de darle el primer lameton. Si esperas más de ese tiempo, ella podría pensar que te lo estas pensando porque aquello huele mal. Por supuesto, todos conocemos ese jodido olor mucho más dulce que un plato de humeantes cigalas.
Importante: No muerdas el coño de ninguna manera y bajo ningún concepto. Si esto necesita explicación es porque seguramente sólo te merezcas pajearte tu mismo.
Cruzando el Mar Rojo
Despeja el campo de juego. Los pelos púbicos son al cunnilingus lo que las caries son a la higiene dental. Tu nunca vas a ser capaz de identificar todas las partes de su coño si este se parece al Mato Grosso. Una buena idea consiste en hacer que ella misma separe sus labios dejándolos entreabiertos para que tu te sirvas a gusto como en un gran bufet.
La gran entrada
Realiza tu primera lamida muy lentamente. Es buena idea gemir mucho mientras lo haces. Esto transmitirá pequeñas vibraciones hasta su coño. Empieza a lamer justo por encima del ano y continua hasta el final de su pelambrera púbica. Realiza una docena de estos lametones de perro San Bernardo antes de pasar a la siguiente etapa (hazlo muy lentamente, empleando unos cuatro segundos por lamida). Este es un buen momento para averiguar qué tipo de clítoris tiene ella. Si es un clítoris muy sensible ella probablemente se convulsionara cuando pases sobre él, y esto significa que el cunnilingus va a ser un camino de rosas. Si no reacciona cuando pasas sobre su clítoris, ella probablemente tiene uno de esos pequeños clítoris del tamaño de un guisante y sin nervios; entonces ve preparándote para una sesión de treinta minutos que te dejara con una tendinitis en la lengua.
Haz que zozobre la barca
Comer un coño es una tarea tan delicada que puede hacer que te sientas un poco afeminado. Si te cansas de comportarte como una bailarina, tómala con el clítoris. Calcula cuánto puedes abusar de este sin hacer sentir incómoda a tu pareja y demuestra así el pequeño cabrón que esta hecho el jefe.
Después de todo, este esquivo órgano es precisamente lo que hace que el cunnilingus sea una tarea tan difícil. Está rodeado por los labios vulvares, y aun después de encontrarlo, la presión sobre este puede hacer que se desvié y aparezca por un lado. Y de repente, te encuentras con que estás dándole al agujerito de mear una atención que no se merece. Piensa en el clítoris como en un tumor perdido entre un montón de lóbulos de oreja. Cuando se presiona hacia abajo en esta zona, el clítoris es lo único que no puede ser aplastado. Una vez que uno de los soldados de tu lengua de con el, llama a los refuerzos. Utiliza tus labios para mantener los labios vulvares de ella fuera del camino y así conseguir centrar toda tu atención sobre el clítoris. Una vez lo encuentres, encárgate de que le sea difícil huir de ti. Cachealo y dale un par de coscorrones en la cabeza. Posteriormente, seguiremos con este punky y su mala actitud.
Consejo Extra: La mejor manera de estimular el clítoris consiste en pasar toda tu lengua sobre este después de aislarlo de los labios. Este marinero debe sentir la textura de toda tu lengua empujando su cuerpo y su barca hacia abajo.
Identificar el tipo de clítoris
Después de haber lamido lentamente, llega el momento de que empiece la fiesta. Hay esencialmente dos tipos de clítoris: los que disfrutan con una buena paliza y los que no. Los últimos joden tanto como tener un pene de un centímetro, y deberías esquivarlos.
Consejo Extra: Hay clítoris de todas las formas, tamaños y sensibilidades, lo cual en realidad no es decir gran cosa. Todos ellos requieren ser tratados lenta y suavemente al principio, pero la única manera de saber si posteriormente puedes ir al galope es leyendo las reacciones de tu pareja. Esto es imposible de enseñar, así que se trata de hacerlo lo mejor que uno pueda. Lo único que puedo decir al respecto es que las convulsiones en el cuerpo de tu pareja significan «¡Tomatelo con calma!»; y escucharla gritar «¡Oh Dios mio!» significa «¡Duro y a por el!».
Clítoris que necesitan una seria paliza
Se trata del caso más divertido porque se puede ser creativo. Actúa como si tu lengua fuera el policía malo y el clítoris fuera el tipo que mató a tu novia. Separalo de sus compañeros (los labios) y arrástralo hasta el interior de tu boca. Ahora lo tienes en tu terreno. Mantenlo erguido mediante la creación de una cámara hermética de vacío en tu boca. Dale un coscorrón en toda la cabeza a ese hijo de puta con un gran golpe de lengua. Él no va a protestar porque es un clítoris y no tiene idea de qué estás hablando, así que pateale el culo de todos modos. Después de algunos avances y algunos remolinos giratorios, golpealo hasta dejarlo sin sentido como si fueras un boxeador entrenando con un saco de boxeo. Si ella empieza a enloquecer como si te estuvieras pasando de la raya, baja la intensidad del interrogatorio y vuelve a los lametones de San Bernardo. El vacío es una buena manera de llevarla al orgasmo, pero a veces resulta demasiado fuerte para ellas, así que mezclalo con algunos lametones y círculos alrededor del clítoris.
Como estas dispuesto a llegar hasta el final, vuelve al vacío y dale al sospechoso una despiadada paliza en la cabeza. Los golpes hacia arriba y hacia abajo suelen ser los más eficaces, pero tu lengua se sentirá menos cansada si también lanzas unos cuantos golpes de lado a lado. Cuando sientas que el interior de sus muslos empiezan a temblar, has casi terminado. Se repetitivo. NO seas creativo. Ya lo tienes en el bote y no es el momento de cambiar de táctica.
Consejo Extra: Para mantener el ritmo, intenta realizar un movimiento con la cabeza que vaya acompasado con el movimiento de tu lengua, como si fueras un indio llamando a la guerra. Cualquier acción inconsistente puede cortarle el rollo, acabando con la tensión sexual o al menos retrasando unos minutos el orgasmo, lo cual es malo para la moral.
Importante: Sigue varios segundos después del orgasmo. Recuerda que el orgasmo no se ha acabado hasta que ella baje las manos para que pares. Si ella es multi orgásmica, tendrás que seguir adelante y realizar toda la rutina hasta cuatro o cinco veces. Si no estás seguro de qué hacer, sigue hasta que ella baje sus manos para apartarte de allí abajo.
Clítoris que NO necesitan una seria paliza
Algunos clítoris no quieren ser señalados y maltratados. Estos son los aburridos que necesitan ser tratados suave y delicadamente en todo momento. Simplemente, dedícate a darle ocasionales lametones de San Bernardo hasta que se corra. Si te aburres, trata de cambiar de táctica de vez en cuando. Una buena opción consiste en escribir las letras del alfabeto sobre el clítoris con la punta de la lengua. Puedes llegar a tirarte media hora en el tema y esto puede ser problemático. Si la cosa va para largo y ella nunca se corre, te vas a poner de un humor de perros; así que si ves que resulta demasiado trabajoso, déjalo. Por otra parte, pasar de treinta minutos es algo que pocas personas tienen la paciencia de hacer, así que si llegas hasta el final la hazaña seguramente te supondrá algunas recompensas cuando ella tenga el periodo.
El Final
Una vez que hayas terminado (totalmente terminado), ella va a querer que te quites pronto de allí; porque toda esa zona es muy sensible. En lugar de abandonar el terreno, saca la lengua y extiéndela sobre su cuerpo como si esta fuera una espesa y húmeda alfombra. Asegúrate de que no la mueves ni nada, ya que realmente podrías hacerle daño. Déjala extendida allí durante unos treinta segundos como si fuera una manta raya muerta. Entonces levántate y límpiate la cara. Ahora tienes un minuto para conseguir un condón y llevarla al cielo con un buen polvazo.
Mas:
* Sexo oral con mujeres: cunnilingus y técnicas para besar.
* Consejos para mujeres que desean hacer del cunnilingus una practica agradable para el hombre
La chica mas peluda del mundo. El síndrome de Ambras o Hipertricosis Universal.
marzo 3, 2011 – 3:20 PM
La tailandesa de 11 años Supatra Sasuphan ha sido recientemente admitida por el Libro Guinness de los Récords como la chica mas peluda del mundo. Ella es uno de los 50 casos documentados del síndrome de Ambras, síndrome del Hombre Lobo, o Hipertricosis Universal.
Ella vive en Pranakom, en los suburbios de Bangkok. Estudia en el colegio Ratchabophit, donde dice ser bastante popular a pesar de los hirientes calificativos que frecuentemente recibe debido a su rara condición genetica.
El pelo le crece desmedidamente en la cara, orejas, brazos y espalda. Aunque ha sido tratada con laser, no han podido atajar el crecimiento del vello. Para mas inri, la niña tuvo que ser operada cuando contaba con solo dos años porque no podía respirar normalmente.
Sospechosas relaciones familiares expuestas en la red
marzo 3, 2011 – 12:24 AMEn Yahoo Respuestas de México ha aparecido un testimonio algo mas que inquietante.
Mi hermano dice que es «la novia» de mi tio?
ya no se q pasa
mi hermano tiene 11 años y es bien rarito
y ultimamente la ha dado por decirle a todo mundo q el es «la novia» de mi tio, y q se van a casar cuando el sea grande, xq dice eso??? el y yo vivimos con mi tio xq mis papás se estan divorciando, y pues mi tio siempre lo ha preferido a el, siempre le regala mas cosas q a mi y lo deja dormirse con el y a mi ni caso me hace pero aun asi xq mi hermano dice eso? ademas me da pena xq hasta lo dice en su escuela y asi y no se q hacer!! ayuda?
Mas: No, señora. Su hija de 5 años no contrajo la gonorrea de usted.
Felacion mecanizada con una ordeñadora. Video.
marzo 2, 2011 – 9:44 PMEl fenómeno de la globalizacion junto con la mecanización del campo han traído la revolución sexual al ámbito rural. Por una parte, la globalizacion de la moral ha estigmatizado negativamente ciertos hábitos sexuales que giraban en torno a la zoofilia y el bestialismo, destruyendo este pequeño ecosistema sexual que aun pervivía en el campo. Por otra parte, la mecanización de las labores agrícolas y ganaderas y la consiguiente creación de ingenios de todo tipo, ha abierto un nuevo abanico de practicas sexuales entre estas nobles gentes. Básicamente, los varones del ámbito rural ya no se lo montan con las vacas, sino con las ordeñadoras.
Véase el vídeo.
Como y cuando llegaron al poder
marzo 2, 2011 – 5:18 PMEl coronel Muammar Gaddafi llego al poder el 1 de septiembre de 1969 tras liderar un golpe de estado con el que derroco el régimen monárquico del rey Idris. La imagen es del 27 de septiembre de 1969, tomada en Tripoli, Libia.
Hosni Mubarak ocupó el cargo de presidente de la República Árabe de Egipto el 14 de octubre de 1981, tras el asesinato del anterior titular, Anwar el-Sadat, acaecido el 6 de octubre del mismo año. La siguiente fotografía es de ese mismo día, momentos antes de que se produjera el atentado que acabo con la vida de Anwar el-Sadat (a la derecha). Por aquel entonces Mubarak era el vicepresidente de Egipto (a la izquierda).
Estas son las imágenes en vídeo del atentado: VIDEO 1 y VIDEO 2. Fue llevado a cabo durante un desfile militar celebrado en El Cairo. Un grupo de soldados salio de un camión y comenzó a disparar y a lanzar granadas al palco oficial. Algunos de los atacantes corrieron hasta situarse justo frente a las autoridades para disparar al presidente. Anwar el-Sadat recibió 37 impactos de bala, muriendo después en el hospital. Mubarak resulto herido en una mano.
El general Zine El Abidine Ben Ali llego al poder el 7 de noviembre de 1987 tras protagonizar un golpe de estado con el que depuso al presidente Habib Burguiba, bajo cuyo mandato había sido Ministro de Interior y Primer Ministro de Túnez. La imagen es de ese mismo año.
Pussy Portraits, de Frannie Adams
marzo 1, 2011 – 4:38 PMPussy Portraits (Retratos de Coños) y Pussy Portraits 2 son dos libros de fotografías de Frannie Adams. Muestran la vulva de una serie de mujeres junto con sus caras.
Aqui una muestra.
El aparcacoches del zoo de Bristol
marzo 1, 2011 – 4:14 PMJunto al zoológico de Bristol, Inglaterra, hay un parquin con capacidad para 150 coches y 8 autobuses.
Era atendido por un asistente muy agradable, que llevaba una máquina expendedora de billetes con la que cobraba una libra a los coches (alrededor de 1,2 euros) y cinco libras a los autobuses (alrededor de 5,9 euros).
Este aparcacoches trabajó allí ininterrumpidamente durante 25 años. Entonces un día, simplemente, dejo de ir al trabajo.
«Bueno», se dijo el encargado del Zoo de Bristol, «lo mejor será telefonear al Ayuntamiento para que nos envíen un nuevo aparcacoches…»
-Eh… no -dijeron en el Ayuntamiento-, el aparcamiento es responsabilidad suya.
-Eh… no -dijo el encargado del Zoo de Bristol-, el asistente fue contratado por el Ayuntamiento, ¿o no?
-Eh… ¡NO!-, insistieron en el Ayuntamiento.
Sentado en su casa en algún lugar de la costa de España, se encuentra el tipo que ha estado cobrando las tasas de estacionamiento del Zoo de Bristol, estimadas en unos 470 euros diarios, durante los últimos 25 años. Asumiendo que trabajo los 7 días de la semana, esto equivale algo más de 4,2 millones de euros.
Y nadie sabe su nombre.
PD: Publicado el día de los bufones de abril (April Fools’ Day) del 2009 en el diario Bristol Evening Post.