Inner, El Pendejo

Test para el examen teorico del carné de conducir

Me estoy preparando para hacer el examen teórico del carne de conducir, y mi dominio sobre las normas de circulación es exquisito. Asi que voy a ver que tal andáis vosotros. Me hacéis este test y ya os lo corrijo otro dia.

1.- ¿Que significa esta señal?

• A. Que debo circular con prudencia no vaya a ser que de repente se cruce algún imbécil y termine abollandome el coche.
• B. Que el cielo esta azul y hace un esplendido dia para salir a pasear.

2.- Esta chica esta lavando su coche en la via publica ¿Le esta permitido hacerlo?

• A. Si, porque alegra la vista de los conductores sin distraerlos.
• B. Con ese culo le esta permitido eso y cualquier cosa que haga.

3.- Estas chicas están lavando su coche en un garaje, fuera de la vía publica para no estorbar al trafico ¿Es correcto?

• A. No, porque el coche tardara mas en secarse y le pueden fallar los frenos: deberían lavarlo en la via publica.
• B. No, porque la humedad puede provocar un cortocircuito en el garaje: deberían lavarlo en la via publica.

4.- Esta chica esta lavando su coche en la via publica ¿Le esta permitido hacerlo?

• A. No, porque esta prohibido.
• B. No, porque esta muy gorda.
• C. No, porque puede obstruir el trafico con ese culo tan monstruoso.

5.- Este individuo esta haciendo autoestop en una autopista o autovía ¿Le esta permitido recogerlo?

• A. No, porque esta prohibido.
• B. No, porque lleva un hacha en la mano.

6.- Esta chica esta haciendo autoestop en una autopista o autovía ¿Le esta permitido recogerla?

• A. Por supuesto que si.
• B. Si, antes de que pille un constipado.
• C. Si, antes de que pare otro conductor e intente abusar de ella.

7.- Una viejecita invade la via publica sin que exista un paso de peatones para cruzar, ¿puede pasar por encima de ella?

• A. Si, porque tengo preferencia.
• B. Si, porque soy primo de Farruquito.
• C. No, debo detenerme, pero puedo tocar el claxon y gritarle improperios para que cruce lo antes posible.

8.- El alcohol afecta la capacidad de conducción de las personas…

• A. Pero no la mía.
• B. Que no saben beber como un hombre.
• C. Que antes de entrar al vehículo notan que todo se mueve y que las llaves se caen solas al suelo al tratar de abrir la puerta del mismo.

9.- ¿Puede circular por la via publica conduciendo un ciclomotor con escape libre y sin silenciador?

• A. Si, porque si no nadie estará mirándome cuando haga un caballito.
• B. Si, para que el resto de conductores sepa que ando cerca.

10.- Con el SEAT 600 que le dejo en herencia su abuelo, circula a velocidad anormalmente reducida justo por el medio de una via interurbana de dos carriles para el mismo sentido, y una larga fila de turismos se extiende tras de usted realizando señales acústicas para que deje paso, ¿debe apartarse?

• A. No, porque voy el primero.
• B. No, ya que tengo preferencia por antigüedad vehicular.
• C. No, pero si me apetece puedo poner el coche a dos ruedas para que puedan adelantarme por la derecha o por la izquierda.

11.- Circulando por una via interurbana, se encuentra a un gatito acurrucado y asustado en mitad de la calzada, ¿que debe hacer?

• A. Detener el vehículo, dejarle un platito con leche y seguir hacia mi destino.
• B. Detener el vehículo y quitarlo de la vía de una patada.
• C. Desparasitarlo.

12.- En un cruce de vias, un agente de trafico balancea una señal luminosa roja o amarilla, usted debe…

• A. Cruzar tranquilamente y devolverle el saludo tocando el claxon.
• B. Cruzar rápidamente porque el agente le esta haciendo señales a un avión que se dispone a realizar un aterrizaje de emergencia sobre la vía publica.
• C. Detenerme junto a el y pedirle que deje de distraer a los conductores con la puta lucecita.

13.- Si usted circula por una vía urbana con un ciclomotor de 125 cc. llevara el casco…

• A. Colgado en el brazo izquierdo.
• B. Colgado en el brazo derecho.
• C. Colgado donde me de la gana, pero debería ponérmelo en la cabeza si me voy a pasar todo el dia haciendo caballitos.

14.- ¿A que distancia de esta ciclista debería circular con su turismo?

• A. Lo mas cerca posible de ella para velar por su seguridad.
• B. Lo mas cerca posible de ella para darle un empujón en el culete si se siente cansada.

15.- ¿Este ciclista circula correctamente por la via publica?

• A. No, porque cuando aterrice va a rayar el asfalto con los dientes.
• B. La pregunta es improcedente, porque ese ciclista esta transitando por el espacio aereo.
• C. No, porque no lleva un casco puesto.

16.- Como de costumbre, va haciendo eses por la carretera con su vehículo y un agente le para y le pide que realice la prueba de alcoholemia. ¿Que debe hacer?

• A. Empinar el alcoholimetro y beberme lo que lleve dentro.
• B. Arrojar el alcoholimetro a la cuneta y salir huyendo para que no me quiten puntos del carné.

17.- Un grupo de ciclistas se aproxima de frente hacia usted circulando en sentido contrario al permitido. ¿Que debe hacer?

• A. Seguir por mi carril porque es el que mas conviene a mi destino.
• B. Darles un escarmiento para que se aprendan bien las normas de circulación.

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Follando encima de una lavadora: escena de Sexo con Amor

Mi viejo sueño de follar encima de una lavadora a ritmo de centrifugado ya ha sido escenificado en el cine. Hablamos de la comedia chilena Sexo con amor (2003), dirigida por Boris Quercia Martinic. En pantalla vemos a Boris Quercia (Emilio) y a Javiera Díaz de Valdés (Susan): tio y sobrina en el filme.

Descargar la escena (42 Mb, 592X320, 3 Min).

PD: Gracias a Carlos por el envío.

Mas: Yo tambien te quiero… pero solo como amigo

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Madres justo despues de parir, por Nadav Kander

El fotógrafo israelí Nadav Kander realizo en abril de este año una serie de fotografías que muestran la expresión de diversas madres justo después de parir. Estas son las imágenes.Mas: Video de un parto feliz

Tags: embarazo y parto
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Chase, la gata sin cara

Chase es una gata de 3 años que sufrió un accidente cuando contaba con solo 4 semanas y a consecuencia de ello quedo desfigurada. Necesita medicación diaria para mantener los ojos húmedos. El dueño ha abierto un blog en el que sube fotos y vídeos del animal. Afirma que puede servir como terapia para personas también desfiguradas y ademas pide donaciones para la medicación… Cuestionable cuanto menos.La pagina es: Daily Tails of Chase…

Tags: animales
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Sonrie a la camara… aunque estes en un velatorio

En mi casa no se contratan fotógrafos para las celebraciones familiares porque el fotógrafo oficial de la familia soy yo. Ya llevo cubiertas dos bodas y unos cuantos bautizos, junto con decenas de reuniones festivas. Sin embargo, mi labor esta siendo puesta en tela de juicio. El motivo es que últimamente me da por pillar a la gente desprevenida para que las imágenes guarden una cierta naturalidad. Pero esto no le esta haciendo mucha gracia a mis padres y hermanos, que ven en mi trabajo demasiadas instantáneas supuestamente inservibles. El caso es que odio las fotos en las que la gente sale mirando sonriente a la cámara. Sin embargo, hay personas que adoptan esta pose incluso en los velatorios. ¡Dios, que patético!Mas: * Siempre hay algun imbecil jodiendo la puta foto. Primera parte. * Fotografias Post-Mortem del siglo XIX

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Dos parecidos razonables: Zapatero y Letizia Ortiz

Click sobre las imágenes para ampliar.Mas: El secuestro de la revista “El Jueves”

Tags: famosos y famosas
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Bañando a los tigres

Al contrario que el resto de grandes felinos, los tigres demuestran grandes habilidades acuáticas. En el parque de animales de Myrtle Beach, Carolina del Sur (EEUU), enseñan a estos animales a nadar cuando cuentan con unos pocos meses. En las imágenes, las cuidadoras del parque se bañan con tres tigres de un año de edad: Balavan, Bali y Oden. Estos gatitos miden 2 metros de longitud y pesan 90 kilos. Llegada la edad adulta, su peso rondara los 200 kilos.Mas: * Christian, el leon que vivio en Londres. * Los leones blancos africanos.

Tags: animales
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Los peligros del sexo anal: objetos extraños en el recto

El video que vimos hace unos días sobre los peligros del sexo anal no es ninguna rareza en el ámbito hospitalario. El siguiente, grabado en un hospital de Filipinas, nos muestra mas de lo mismo: alboroto, móviles grabando, risas… En este caso, el paciente es un hombre de cuyo recto se extrae un bote de aerosol de unos 15 centímetros de longitud. Véanlo.

Para terminar con este tema de una vez, vamos a hacer una pequeña recopilación de radiografías las cuales muestran objetos destinados al placer anal que quedaron atrancados en el recto.

Empezamos con un caso documentado por el Doctor Raje, del londinense Whittington Hospital, que ademas fue publicado en el Internet Journal of Surgery. La paciente era una mujer de 29 años que jugaba con un vibrador eléctrico [1]. Siguen las imágenes de las radiografías y de la extracción.Lo SF, Wong SH, Leung LS, y otros, del Departamento de Cirugía del Hospital Kwong Wah, Kowloon, Hong Kong, documentaron en el 2004 una perforación rectal para extraer una anguila. Las flechas amarillas que aparecen en la imagen superior izquierda indican la posición de la anguila.En el articulo Rectal Foreign Bodies publicado en la revista Surgery Magazine (1986) se recoge una larga lista de casos recopilados por los doctores David B. Busch y James R. Starling, de Madison, Wisconsin [2]. Figura de la izquierda. Un abogado de 39 años, casado y de raza blanca, se metió un bote de desodorante en aerosol de la marca Impulse: 17 centímetros de largo. Figura de la derecha. Un hombre de raza blanca y 39 años de edad se metió un dildo de 20 centímetros de longitud.La doctora Victoria L. Hogan, profesora del Departamento de Medicina de Emergencia de la Universidad de Alabama (Birmingham), nos explica con pelos y señas como sacar del recto un objeto tal como este [3].De los archivos del radiografista Brian Grant, del Departamento de Emergencia y Accidentes del Hospital Royal Victoria, Belfast, nos llega esta botella.A continuacion vemos una bombilla que un preso paquistaní dijo no saber como fue a parar al interior de su recto (eso dicen todos).Un hombre paquistaní de 60 años afirmo que unos ladrones le metieron una botella de Pepsi por el ojete. Hospital Nishtar en Multan, Pakistan [4].El doctor Andrew Roshan nos trae esta radiografía perteneciente a un varón de mediana edad que sentía molestias en el abdomen [5].Casos que no implican sexo anal

El Servicio Médico del Centro Penitenciario de Zuera, Zaragoza (España), hallo un móvil en el recto de un varón de 44 años. Se trataba de un culero: persona que mete y saca objetos en la prisión escondiéndolos en su culo [6].Desde la prisión de máxima seguridad de Zacatecoluca, El Salvador, nos llega una imagen parecida.Otros casos

Aquí tenemos una botella de Coca-Cola.Una botella de cerveza.Un dildo vibrador de gran longitud.Puesto que los casos son incontables y repetitivos, lo dejaremos aquí.

Tags: sexo anal
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¿Cual es tu lugar preferido para follar? Cartografía intima del polvete

Como todos sabemos, el lugar casi universal para hacer el amor es el dormitorio, sobre la cama. Algo mas relajante y placentero resulta follar en la bañera, llena de agua calentita. El principal inconveniente de la bañera consiste en que el agua disuelve el lubricante vaginal de la mujer, por lo que la penetración inicial resulta algo mas dificultosa. La cocina puede ser un buen sitio cuando se desea experimentar en términos erótico-festivos con los alimentos.El sofá del salón también tiene sus encantos, siendo muy recurrido por aquellas parejas que gustan de entrar en calor viendo películas porno. Personalmente, aun mantengo la fantasía de hacerlo alguna vez encima de la lavadora a ritmo de centrifugado.

El coche ha sido el refugio amoroso de muchos jóvenes no emancipados. Hay esplendidos kamasutras para apañarse en el interior. Los mas atrevidos tal vez se animen a hacerlo con el vehículo en marcha. En un lugar intermedio se encuentra la conocida “paja viajera”.Un colega me contó que una noche, volviendo en coche de una discoteca, una chica se lo follo en el asiento trasero mientras la amiga de esta conducía y les echaba el ojo por el retrovisor.

También es típico mantener relaciones sexuales con un compañero de trabajo en las instalaciones de la empresa: el 90 por ciento de los trabajadores estadounidenses lo ha hecho. Los hay que se lo han montado en su oficina privada, tal como el gran Bill Clinton, mientras que el resto ha tenido que conformarse con el ascensor, el estacionamiento del trabajo o las escaleras de emergencia.Algo mas original es montárselo en el aseo de un avión, para lo cual tambien existe un esplendido kamasutra. Para estos valientes esta reservado el Mile High Club, al que solo acceden quienes han podido echar un polvete mientras volaban a al menos 1,609 metros de altura sobre el nivel del mar (el equivalente a una milla). Quienes tengan miedo a las alturas pueden reservar un coche-cama en un tren y fornicar al ritmo del cha-cha-cha.

Según un reciente estudio llevado a cabo por la Universidad de Granada (España) en colaboración con la Universidad de Veracruz (México), los lugares preferidos por los jóvenes para dar rienda suelta a las prácticas amorosas son los callejones oscuros -al mas puro estilo 9 semanas y media-, seguidos de las playas y los parques. En realidad, los jóvenes se lo montan donde primero pillan cuando están muy calientes.Entre los lugares públicos, son muy apreciadas y recurridas las ultimas filas de asientos del cine. También son populares los aseos públicos, los portales de los edificios, y en general cualquier rincón de la geografía urbana que este minimamente oscuro u oculto.

Dicen que el campo despierta mucho la libido, aunque hacerlo sobre la hierba jamas tendrá el encanto del polvete playero: de noche, sobre la arena, arrullados por el rumor de las olas y refrescados por la brisa marina. Un viejo amigo me juro que una vez una guiri le follo de pie dentro del agua, subida sobre él a horcajadas y agarrada a su cuello. La gracia estribaba en que mientras tanto el resto de los bañistas se tostaban al sol o chapoteaban por los alrededores.Sobre estas cuestiones de sexo playero Daniela Cicarelli podría escribir un libro entero.

Los mas raritos buscaran sitios que tengan un encanto especial: por ejemplo, fornicar dentro de un ataud.Pero mejor no nos desviemos hacia el tema de las rarezas y parafilias porque entonces no acabaremos nunca.

Pregunta: ¿Cual es tu sitio preferido para follar?

Mas: ¿Cual ha sido el lugar mas extraño en el que habeis follado?

Tags: habitos sexuales, preguntas al lector
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Los principios de la propaganda segun Joseph Goebbels y los principios de la propaganda política

Paul Joseph Goebbels organizo las campañas electorales que llevaron a Hitler al poder y posteriormente fue el ministro de propaganda de la Alemania Nazi. Al igual que el Führer, exhibía unas notables dotes como orador, utilizando frecuentemente el sarcasmo y el humor como armas retoricas. Entre sus discursos mas famosos esta el que pronuncio el 18 de Febrero de 1943 en el Palacio de Deportes de Berlin llamando a la Guerra Total. Leonard W. Doob resumió en su libro Public Opinion and Propaganda (1948) los principios de la propaganda que Goebbels puso en practica.

1. Los propagandistas deben tener acceso a la información sobre los acontecimientos y sobre la opinión pública.

2. La propaganda debe ser planificada y ejecutada por una autoridad única.

• a. Debe transmitir todas las directivas de la propaganda.
• b. Debe explicar las directivas de propaganda a los oficiales importantes y mantener su moral.
• c. Es preciso supervisar las actividades de otros organismos que también tengan consecuencias propagandísticas.

3. Las consecuencias en términos propagandísticos de una acción han de ser tenidas en cuenta a la hora de planificar dicha acción.

4. La propaganda debe afectar a la política/táctica y las acciones del enemigo.

• a. Suprimiendo material deseable en términos propagandísticos que pueda proporcionar al enemigo información útil.
• b. Difundiendo abiertamente propaganda cuyo tono o contenido haga que el enemigo saque las conclusiones deseadas.
• c. Provocando que el enemigo revele información vital acerca de sí mismo.
• d. Evitando hacer referencia a una actividad deseada cuando cualquier referencia pudiera desacreditar dicha actividad.

5. La información desclasificada y operativa debe estar disponible para crear una campaña de propaganda.

6. Para ser percibida, la propaganda debe despertar el interés de una audiencia y debe ser transmitida a través de un medio de comunicación que consiga llamar la atención de esta.

7. La credibilidad de por si sola debe determinar si la propaganda puesta en circulación debería ser verdadera o falsa.

8. La finalidad, el contenido y la eficacia de la propaganda enemiga; la fuerza y los efectos de su revelación; y la naturaleza de las actuales campañas de propaganda determinaran si la propaganda enemiga debe ser ignorada o refutada.

9. La credibilidad, la información y los posibles efectos del mensaje determinaran si el material propagandístico debe ser censurado.

10. El material proveniente de la propaganda enemiga puede ser utilizado cuando ayude a desprestigiar al enemigo o apoye al objetivo propagandístico propio.

11. La propaganda negra (*) mejor que la blanca puede ser utilizada cuando esta ultima sea menos creíble o produzca efectos indeseables.

12. La propaganda podría ser facilitada por los lideres con prestigio.

13. La propaganda debe ser cuidadosamente planificada en el tiempo.

• a. El mensaje debe llegar a la audiencia antes que la propaganda de la competencia.
• b. Una campaña de propaganda debe comenzar en el momento adecuado.
• c. Un tema de propaganda debe ser repetido constantemente, pero no más allá del punto en que disminuye su eficacia.

14. La propaganda debe etiquetar a los acontecimientos y a las personas con lemas o frases distintivas/características. Estas frases:

• a. Deben provocar las respuestas deseadas que la audiencia previamente posee [explotar los deseos, ideas y sentimientos de la audiencia que convengan al propagandista].
• b. Deben poder aprenderse con facilidad [ser fácilmente recordables].
• c. Deben ser utilizadas una y otra vez, pero solo en las situaciones adecuadas.
• d. Deben ser a prueba del efecto boomerang [tal que no puedan volverse en contra].

15. La propaganda en el frente de ámbito nacional (**) debe evitar despertar falsas esperanzas que puedan ser defraudadas por eventos futuros.

16. La propaganda en el frente de ámbito nacional debe crear el nivel optimo de ansiedad.

• a. La propaganda debe reforzar la ansiedad relativa a las consecuencias de la derrota.
• b. La propaganda debe reducir la ansiedad (excepto la relativa a las consecuencias de la derrota) que sea demasiado alta y que no pueda ser disminuida por las propias personas.

17. La propaganda en el frente de ámbito nacional debe disminuir el impacto de la frustración.

• a. Las frustraciones inevitables deben ser anticipadas.
• b. Las frustraciones inevitables deben ser puestas en perspectiva.

18. La propaganda debe facilitar el camino de la agresión, especificando los objetivos para el odio.

19. La propaganda no puede afectar de inmediato a las tendencias en contra muy fuertes; en lugar de ello, deberá ofrecer algún tipo de acción o distracción, o ambas [Goebbels lo expreso claramente así: «Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que les distraigan»].

NOTAS:

(*) La propaganda negra es material falso cuya fuente ha sido encubierta: aparenta ser de uno de los bandos en conflicto cuando en realidad es del bando opuesto. Se utiliza para distorsionar el mensaje del enemigo.

(**) El frente de ámbito nacional (en ingles Home Front) es la masa popular de un país en guerra que apoya activamente a los militares.

Fuente

Los 11 principios de la propaganda política

Los siguientes 11 principios los puso en circulación Marçal Moliné y han terminado siendo atribuidos erróneamente a Joseph Goebbels. La lista contiene las Cinco Leyes de la Propaganda Política que Jean-Marie Domenach detallo en su libro La propagande politique (1950), las cuales ya aparecieron anteriormente en una obra de idéntico titulo de Paul Quentin (1943). Ademas, Moliné añade algunos principios expresados por Hitler y Goebbels.

1. Principio de simplificación o del enemigo único. La simplificación es la adopción de una sola idea-eje, o de un solo símbolo. Una de las formas de simplificar te lleva a la individualización del adversario: los humanos preferimos enfrentarnos a personas visibles. En consecuencia, se trata de persuadirnos de que nuestro verdadero enemigo no es tal o cual partido si no tales o cuales personalidades del partido.

2. Principio del método de contagio. Reunir a diversos adversarios en una sola categoría o en un solo individuo… para extender la convicción de que “están todos en el mismo saco”.

3. Principio de la transposición. Es el arte del farol llevado al límite. Consiste en cargar sobre el adversario los errores y defectos propios.

4. Principio de la exageración y desfiguración. Una frase al azar de un político de otro partido, un síntoma sin comprobar, son convertidos sin embargo en pruebas amenazadoras. Para esto se pondrá hábilmente en practica la utilización de citas separadas de su contexto.

5. Principio de la vulgarización. Este principio viene expresado de esta manera en el libro Mein Kampf de Hitler: «Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a quienes se desea vaya dirigida. De esta suerte es menester que la elevación mental sea tanto menor cuanto más grande la muchedumbre que deba conquistar. La capacidad receptiva de las multitudes es limitada y su comprensión escasa; por otra parte tiene una gran facilidad para el olvido».

6. Principio de orquestación. Según Goebbels: «La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentadas una y otra vez desde distintos ángulos pero siempre confluyendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas». De aquí viene su sentencia: «Si una mentira se repite las suficientes veces, acaba convirtiéndose en la verdad».

7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

8. Principio de la verosimilitud. Consiste en estructurar la creación de argumentaciones lanzando globos sonda a través de procedencias y de medios distintos, para poder remitirse a ellos citando esas fuentes manipuladas con el objeto de hacer verosímiles las argumentaciones.

9. Principio de la silenciación. A veces hay temas propagandísticos que hay que abandonar porque están en clara contradicción con la realidad de los hechos que se van sucediendo. En estos casos la propaganda no reconoce su error. Se calla sobre aquellos puntos en los que se está débil. Las noticias que favorecen al adversario se disimulan.

10. Principio de la transfusión. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas. Según Jean-Marie Domenach: «Por regla general la propaganda opera siempre a partir de un substrato preexistente, sea una mitología nacional o de un complejo de odios y de prejuicios tradicionales». Hitler escribió al respecto: «La inmensa mayoría de la gente es tan femenina en lo concerniente a su naturaleza y opiniones, que su pensamiento y acciones se hallan gobernados por sensaciones y sentimientos más bien que por consideraciones razonadas”.

11. Principio de la unanimidad. Buena parte de las opiniones públicas no son más que una suma de conformismos y no se sostienen más que por la impresión que tiene el individuo de que su opinión es la opinión general, unánimemente profesada a su alrededor. Por lo tanto, la propaganda puede actuar reforzando esa sensación de unanimidad o creándola artificialmente.

Mas: El fin justifica los medios: Desde Ovidio hasta Napoleon, pasando por Maquiavelo

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