Inner, El Pendejo

El Proto-Friki

El gañan este esta entre los culpables de que los internautas suframos a la avalancha de frikis gilipollas que inundan la red. Fijense, en el video que se muestra abajo, como hace que se la mete a doña fregona cuando dice aquello de: I put my spark plug in your socket (Yo meto mi bujía de encendido en tu enchufe). Ahhhhh, guarron. Notese ademas que la imitacion de C-3PO (Citripio en Sudamerica) que hace doña fregona deja mucho que desear; a mi esa pose rigida me recuerda mas a la que luce la tipica gitana que figura junto al toro encima de nuestros televisores. Hay ademas una serie de incongruencias en la letra de la cancion, donde la mas evidente es que el pavo no tiene ninguna cosmic guitar, y menos aun unos blue jeans (la letra es un pastiche, seguro que aprovecho algunos versos escritos en su epoca hippie).

El describe su música como “fusión melódica que combina calientes ritmos discotequeros con retorica sobre la guerra fria” ?¿?… como los villancicos, donde se mezcla el sonido de la zambomba con la exaltacion del misterio de la Santisima Trinidad. Sobre doña fregona, una leyenda urbana asegura que partio hacia el espacio sideral y volvio a la Tierra desde el mismisimo futuro para traernos la sorprendente Neutrex Futura (la lejia que no salpica). Lo que si me consta como un hecho rigurosamente cierto es que este paleto fue a Eurovision para representar a su pais (Molvania; situado entre Sildavia y la Republica de Zakristan) y lo detuvieron en un aeropuerto de Turquia por llevar “drogas recreativas” en el equipaje (eso le pasa por no usar su nave espacial para los desplazamientos cortos).

Lo mas penoso de todo es que al final del video tienen que hacer ambos una especie de foto-fija conteniendo la respiración; el ultimo ser humano que necesito usar esta técnica fue un sobrino de Daguerre. Os dejo ademas la letra. Donde dice “I is” deberia decir “I am”. Desafortunadamente, Opening English School también quebró en Molvania.

Fuentes: * The True Story of Friki-Zlad. * Molvania en la Wikipedia.

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Maria de la O en castellano

Tags: andalucia, letras
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El Ratoncito Perez ya no nos pertenece

Queridos amigos, tengo que anunciar amargamente que alguien se ha apropiado de la imagen publica del personaje Ratoncito Perez y ha creado su pagina web oficial. No contento con semejante atropello, ha montado ademas una tienda on-line para vender medallas con su efigie a 9,95 euros. Hete aqui la prueba:

http://www.ratoncitoperez.com/

Afortunadamente, quedan dominios de figuras populares famosas aun sin registrar. Por ejemplo… www.dios.com (www.god.com si esta registrado; se siente)

Asi pues, he pensando en registar dicho dominio y colocar una pagina web con dos solitarias frases: Dios no existe, pardillo. Esta pagina la he hecho yo.

En fin, ya veremos. En esto de internet, el que no corre vuela.

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Follarme a una paleta: Reloaded

Querido lector, permítame acudir de nuevo a usted no para interesarme por su puta madre sino para pedirle consejo acerca de ciertos asuntos mundanos a la par que escabrosos. Evitare hacerle perder su precioso tiempo con detalles accesorios o innecesarios. Desde hace algo mas de un año me hallo emocionalmente esclavizado por una niñata de 14 años que vive en uno de esos puebluchos perdidos de la España profunda donde tienen por costumbre recolectar matojos del campo que luego igual se comen como si de cabras habláramos que igual usan para curarse las almorranas. Una putilla desgraciada a la que no tuve el detalle de preguntarle la edad antes de darle el número de mi teléfono móvil tras contactar con ella en un ‘chat’. No quisiera pasar ante sus ojos por aquello que el vulgo llama “rompebragas” sin antes tratar de justificarme. Simplemente diré en mi defensa que tras sentirme espantado en la primera llamada de contacto por estar hablando con una puberta medio tartaja, esta reencarnación femenina del demonio tuvo por bien soslayar mi posterior falta de atención hacia ella mandándome un SMS tal como: “Me gusta calentar y mas a ti, ¿no te gusta el chocolate? Yo te la comería con chocolate y después te pondría un preservativo y gemiría como una puta“, para cuya redacción tuvo, según me confeso mas tarde, la inestimable ayuda de su hermana, mayor que ella y de reconocibles dotes como alcahueta y calientapollas.

No voy a relatar que clase de atormentadoras llamas libidinosas levantaron estas palabras sobre mi, solo añadiré que tantas veces como he tratado de zafarme de esta esclavitud ella ha encontrado la forma de derribar mis reticencias. Aun se me altera la sangre al recordar aquella lívida mañana en la que tuve que pararme a derramar liquido seminal sobre mis ‘slips’ en el primer portal que encontré en la calle porque al recibir su llamada empecé escuchar como ella gemía mientras se masturbaba móvil en mano (la otra suponemos donde). Tengo que reconocer, no sin cierta vergüenza, que he intentado por todos los medios convencerla de que acuda hasta mi ciudad para así cumplir mis fantasías y después devolverla escocida a su maldito poblado, pero la muy cabrona no se deja convencer, ni cede ante chantajes emocionales cuidadosamente elaborados e impecablemente escenificados, ni descansa en su pretensión de que sea yo el que vaya a visitarla hasta esa aldea que ni siquiera figura en los mas detallados mapas de carreteras del MOPU.

Así las cosas, ¿he de acudir a visitarla y correr el riesgo de acabar en el pilón de la Plaza Mayor tras ser perseguido por una muchedumbre de garrulos recelosos de la virginidad de las nativas? ¿O tengo que disfrazarme de niñato paleto y aprender a contextualizar correctamente vocablos como “guay” para disimular la diferencia de edad que nos separa cuando por mas que intente pasar inadvertido voy a arrastrar tras mi cogote las miradas de todos los lugareños nada mas entrar? Peor aun, ¿he de arriesgarme a que su familia aproveche la ocasión (dada mi excelente posición social) e intente obligarme a cargar sentimentalmente con una desgraciada que ni siquiera terminó la educación primaria? Y si en el peor de los casos decidiera comprometerme con ella ¿he de pasar la vergüenza de presentarme ante Mama con un esperpento pueblerino incapaz de desarrollar mayor actividad mental que la de Poti-Poti para comerse una lechuga tan solo porque su irreverencia y desfachatez despiertan mi indomable apetito sexual?
Esperando que la luz de su sabiduría despeje las tinieblas que ciegan a este mi pobre corazón, se despide un ingeniero bien posicionado no sin antes pedirle que presente mis respetos a su puta madre.

PD1: De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucía.

PD2: Esta misiva fue enviada a la sección El Replicante de Yonkis.com, y obtuvo una cumplida respuesta en la Edicion nº10.

Tags: cartas
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Conejos Diabolicos: El Exorcista y El Resplandor

Pulsa en BEGIN>

Wendy, No voy a hacerte daño… sólo voy a aplastarte los sesos

By Angry Alien Productions

Tags: Diseño Grafico y Animacion
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La cucaracha vengativa

Querido lector, en nuestro primer encuentro ella flotaba boca arriba en mi copa de vino y daba vueltas en redondo sobre el líquido mientras movía sus seis patitas desesperadamente. Parecía un bebe que se alegrara y agitara las manos en festiva excitación fruto de las carantoñas y cuchicuchis de su papa. Sin tan siquiera preguntarme como demonios había ido a caer aquel asqueroso bicho dentro de mi copa, tire el contenido al fregadero y deje caer el agua del grifo hasta hacerlo desaparecer (ortóptero navegante incluido) por el sumidero. Mas de alguna manera logro salir de las cañerías y hube de encontrármela otras muchas veces por toda la casa, sin que para nada sirvieran entonces mis persecuciones con la escoba ni los golpes de trapo certeramente dirigidos.

Mi claudicación llego cuando logro sobrevivir al último de mis ataques. Sucedió a las 3 de la madrugada, y ella andaba encima de uno de los quemadores de la hornilla. Con felino sigilo, abrí el mando correspondiente y deje escapar el gas, para después acercar una cerilla encendida y prender el fuego. Juro que la vi retorcerse agónicamente hasta quedar inanimada cual hereje ajusticiado en la hoguera. Apague el fuego y abandone la cocina para buscar un guante con el que cogerla y tirarla a la basura, pero cuando volví me di cuenta de que había escenificado una de sus típicas triquiñuelas: hacerse la muerta para después, al notar mi ausencia, correr cobardemente a esconderse en una de sus lúgubres guaridas.

Seguramente se encuentre usted sorprendido ante el relato de esta nueva versión del David contra Goliat plagado de reminiscencias de Alien, pero a poco que busque información sobre esta clase de insectos se encontrara con afirmaciones tales como que si les cortas la cabeza solo morirán tras varias semanas y únicamente por inanición; que la hembra es capaz de generar dos millones de crías por año; que habitan en la tierra desde hace mas de 200 millones de años; que si fueran del tamaño de un ser humano podrían alcanzar la velocidad de 500 km/h; que tienen una alta resistencia a la radiación y están preparadas como especie para sobrevivir a una guerra nuclear… Monstruos, querido, son monstruos peores que cualquiera de los detallados en los bestiarios mitológicos.

En estos mismos instantes, mientras voy redactando esta misiva, ella se halla en la mesa, a mi lado, junto al teclado. Mueve parsimoniosamente sus antenas a la vez que mira hacia el monitor simulando revisar mi gramática y mi sintaxis. Pero yo se que realmente esta tramando mi asesinato. La adivino barruntar conjuras y confabulaciones contra mi persona. A mi no me engaña la hija de puta esta. Temo por mi vida, amado lector. Asistame con su infinita sabiduría.

Sin nada mas que añadir, se despide este ingeniero bien posicionado con la esperanza de vivir para publicar su siguiente articulo. Si no fuera así, sepa que andaré en el averno esperándole tanto a usted como a su puta madre.

PD: De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucía.

Tags: cartas
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Hola

Empiezo mi andadura internetera en solitario tras sufrir con las carnes abiertas la ausencia de mi querido Replicante, aquel que iluminara la red con su acida pluma. No obstante, rescatare algunas de las misivas que brillaron en su seccion.

He barajado varios nombres con los que titular mi bitacora: el pijo neomilenarista, el ingeniero bien posicionado, la insoportable levedad del ser… al final me he decantado por la opcion mas vulgar, pero tambien la mas humana. Sobra cualquier explicacion.

Por lo demas, antes de empezar la batalla campal que se iniciara en esta bitacora quiero dejar una serie de puntos bien claros:

1/ Odio las palabras blog, blogosfera y blogger.

2/ Podeis meteros vuestros comentarios por el puto culo.

3/ Soy puntillista, perfeccionista y tiquismiquis. Asi que ningun articulo se dara por terminado hasta que asi yo lo decida. El hecho de estar publicado no determinara su estado final.

4/ La presente bitacora no es mi diario personal. Tampoco vais a leer aqui noticias sobre la ultima capullada tecnologica que supuestamente va a cambiar nuestras vidas a la vez que elevar nuestro nivel de frikismo en 10 puntos (maldita panda de gilipollas). Evidentemente, no pienso enlazar a nadie… Bueno, ya veremos.

5/ Me amo a mi mismo sobre todas las cosas. Tomad ejemplo, pardillos.

6/ Me encantan los huevos fritos con ajo, cebolla, pimienta y unas guindillas de acompañamiento.

7/ Dios no existe, pero el ratoncito Perez si. Esto no lo pienso discutir. Es asi y punto.

8/ No me sale de los cojones cambiar la plantilla de mi bitacora por otra mas original. Los machotes elegimos siempre la opcion por defecto.

9/ ¿Habeis visto el logo de Creative Commons en algun sitio? ¡A que no! Pues eso.

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