Inner, El Pendejo

La abeja Maya, su hijo bastardo y la denostada imagen de su amigo Willy

El siguiente video corresponde a una serie de fracasados intentos de promocion del desaparecido grupo musical cuyo nombre da titulo a este articulo. Los miembros de la banda no repararon en gastos con el fin de conseguir una campaña promocional efectiva: la Fender del guitarrista, uno de los tambores del bateria y el coche del cantante fueron materialmente sacrificados para la realizacion del videoclip; un error organizativo que tornó a lamentable falta de prevision cuando un suculento contrato para realizar 50 conciertos por toda España no pudo ser finalmente firmado debido a que el grupo reconocio no disponer ya de los instrumentos ni del vehiculo necesarios para realizar la gira.

Las novisimas tecnicas de marketing viral les habrian asegurado en aquestos tiempos que corren un exito semejante al que ha cosechado el autor de la cancion «Opa, voy a haze un corra«. Pero en 1998, la ausencia de la actual masa de bitácoras no permitía aun la difusión exponencial de chorradas mediante el «boca a boca» («hiperenlace a hiperenlace» que dirian los putos frikis). El video fue correctamente concebido de acuerdo a los cánones imperantes de una época en la que el éxito internetero se materializaba en aquellas típicas animaciones en las que un hamster explotaba dentro de un microondas una vez el aparato era puesto al nivel de potencia «Descongelar Chuleta». Eran otros tiempos. En la red se respiraba un envidiable aire de libertad que se celebraba compartiendo ramalazos de salvajismo animal y crueldad enfermiza, pero el entramado popular de difusión no estaba, como ya he dicho, aun organizado ni técnicamente sustentado.

El sistema capitalista, del que otrora renegaran, ha acabado engullendo y finalmente vomitando las ansias de fama de los protagonistas de este articulo. Pancho, el bateria, trabaja como reponedor para la conocida cadena de hipermercados Carrefour; Lolo, el cantante, ayuda a su madre en la peluqueria que ella misma regenta; y Felipin, el guitarrista, realiza actualmente un cursillo de la CCC sobre diseño en HTML de paginas web. En las ociosas tardes dominicales, cuando se reúnen con la pandilla de amigos a la que suelen referirse como «la megapandi», si asoma algún invitado suelen buscar una excusa para mostrarle el video que atesoran como muestra de su efimera carrera musical (frustrada por el infortunio, según defienden ellos). Entonces una mal dibujada mueca de asombro en el rostro del ocasional espectador termina dando paso a un lacónico y forzado: «¡Que guay!», el cual substituye a unas frases oportunamente reprimidas: «¿¡Pero de verdad erais así de gilipollas!? ¿Pero que cacho de mierda es esta, tios?»

Tags: españa
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el MONSTRUO

¿Has sentido alguna vez a los seis caballos negros pateando tu cabeza? ¿Te has sentido alguna vez tan viejo que has pensado que el suicidio es la única salida que aporte cierta lógica a tu avanzado estado de descomposición espiritual? ¿Has sentido el peso entero de TODA tu vida llamando a las puertas de tu conciencia, preguntando por todo aquello que te prometiste y nunca cumpliste, quisiste ser y nunca fuiste, …? ¿Has sentido una demencia instantánea, imprevista, demoledora, punzante, ineludible, insaciable, inmisericorde? ¿Sientes el dolor golpeándote las sienes, corriendo por tus venas y fortificándose en cada latido de tu sorprendido corazón? ¿Sientes que las manos se te han agrietado de pronto? ¿Sientes el frío interior? ¿Sientes las imágenes del pasado revoloteando y atropellándose frente a los ojos de tu memoria? ¿Lo sientes?

¿De donde ha salido ese monstruo? ¿Qué quiere de ti? ¿Por qué te busca ahora y en este preciso instante? ¿Por qué se te están cayendo las lagrimas y no lloras por nada aunque sospechas que la causa es TODO? Es porque este MUNDO no está hecho para ti, y piensas que te has acostumbrado a él pero es MENTIRA, y como siempre lo intentaras sobrellevar de las manera mas digna posible, pero bien sabes que tu estado natural es estar MUERTO, porque no soportas la manera en que se desarrolla la VIDA. Dudas de si aguantaras hasta el FINAL, y sabes que alguna vez te dejaras llevar dulcemente hacia ese espacio infinito e intemporal cuando hayas dejado tu última cagada en su exacto sitio y venga a recogerte el MONSTRUO con esa ácida sonrisa de complicidad.

PD: Cuidadin con las drogas; a veces te hacen reir, a veces te hacen llorar.

PD2: De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucia.

Tags: el suicidio, relatos
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Follarme a mi vecina

Querido lector, me alegra reencontrarme con usted en este espacio reservado al virtuosismo lingüístico. Espero sepa diferenciar entre la presente bitácora y esas otras donde lerdos y gañanes pretenciosos con ínfulas de escritor intentan alardes sintácticos sin mayor fortuna que la que ya tuvieran al tratar de sacarse el graduado escolar. A ambos nos consta que la incapacidad devuelve fracaso tras el esfuerzo: es ley de natura… más aún, ley universal. ¡Ah!, malditos engendros simiescos, al final le daré la razón a Stephen Hawking cuando apunta que los lastres de nuestra genética nos obligaran a delegar en las maquinas la responsabilidad de evolucionar a la Humanidad.

Quiero dejar claro que, a pesar de los comentarios arriba expuestos, jamas pretendere forzar al vulgo a saltar por encima del listón de la incompetencia, ni violentar a la plebe con requerimientos de estilo sintáctico, pues con ello perderían el gracejo que exhiben cuando a duras penas utilizan sus escasas habilidades gramaticales como sustitutivos de muecas y gruñidos; he ahí el encanto de esta pobre gente. No en vano, el verdadero humanismo nace de la compasión, y aunque entre iguales surge también desde la empatia lo cierto es que ambos participamos de un estadio evolutivo superior: ese es nuestro estatus, de ahí se derivan nuestras obligaciones, por tales virtudes como las citadas nos juzgara la Historia.

Así pues, permítame aprovechar este feliz encuentro para compartir mis dudas con usted, con la esperanza de que en un afortunado espasmo de lucidez les halle ajustada respuesta; y dejeme hacerlo a través de una única y sencilla pregunta que expresare de la siguiente manera: ¿el molesto hinchamiento de huevos que me sobreviene cada vez que me cruzo en las escaleras con la golfa de mi vecina, esa adolescente que frecuenta vestimentas ínfimas y masca chicles en eternas sesiones en las que parece estar intentando sacarle el sabor al látex (lo presupongo un entrenamiento para cuando le llegue la hora de remamar pollas embutifarradas en un condón), podría desaparecer sometiéndola en el rellano, tras traicionero asalto, al escarnio incompasivo de la sodomia, o mas bien debería limitarme a señalarle sin acritud, bien a ella o a su puta madre, aunque no a su padre pues es vox populi que no lo conoce, que el recato en el vestir y la mera insinuación de los encantos femeninos son las más efectivas armas de las que una chica dispone para la empresa de la conquista amorosa de un hombre de bien, o mejor aún, de un santo varón?

Nada más que añadir, excepto suplicarle que bese de mi parte la mano a la autora de sus días: esa fulana cuya única gloria ha sido satisfacer durante años a toda la comunidad masculina de su entorno gracias a sus excelentes servicios profesionales (doy fe de ello). Se despide, como otras veces, un ingeniero bien posicionado.

PD1: De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucía.

PD2: Esta misiva fue enviada a la sección El Replicante de Yonkis.com, y obtuvo una cumplida respuesta en la Edicion nº13.

Tags: cartas
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Ne me quitte pas

Se la suele citar como la mas bella cancion de amor jamas compuesta. Creo que para el caso seria necesario distinguir entre canciones de amor y canciones de desamor, y habria ademas que preguntarse si el protagonista de la historia fue finalmente «readmitido» entre los brazos de su amada. En cualquier caso, el tono desgarrado y suplicante con el que la canto Jaques Brel produce una cierta congoja. Yo sospecho que la parejita en cuestion pasaba en la relacion por un estado terminal sin solucion de continuidad. Sea como fuere, sin algun dia necesitais pronunciar palabras como estas, os deseo mucha suerte.

Tags: el amor, letras
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La insoportable levedad del gas butano

Querido lector, acudo nuevamente a usted para hacerle participe de las cuestiones éticas en las que últimamente se debate mi intelecto. Procedo sin más preámbulos a detallarle la situación. No hace más de una semana me disponía a darme una ducha matutina, cuando la baja temperatura del agua me hizo caer en la cuenta de que el envase contenedor de gas butano estaba casi vacío. Salí al patio, donde se halla el aparato calentador de agua, y agité enérgicamente el envase para elevar la temperatura del gas y así conferirle mayor presión. Ocurrió entonces que desde su ventana asomo la vecina que habita en el 3ºA. Sobre esta señora me limitare a decir que es monja, aunque para mi desgracia no de clausura. Creo que en aquellos momentos me estremecí al sentir como un perturbador hálito propio de bestias carroñeras invadía el ámbito del patio, mas sólo hube de percatarme de su presencia justo al vociferarme: «¡Oye, te he dicho miles y miles de veces que no muevas la bombona que puede explotar!».

No por varios «miles de veces» pero si en tres ocasiones he tenido que escucharle a esa bruja la misma disparatada suposición, la cual podría fácilmente rebatir con mis amplios conocimientos en materia de física y química, pero me consta que ningún argumento científico resulta creíble para semejante esperpento alimentado en la superstición y el oscurantismo religioso ¿Acaso no fueron ellos los mismos que escudándose en supercherías cosmogónicas quisieron hacer de Galileo un churrasco? Lamento confesar que en aquellos momentos estuve a punto de despacharme con insultos parecidos a los que escucho proferir a vuestras madres cuando discuten el precio del pescado en el mercado, pero la templanza, las buenas maneras y la caballerosidad son para mi virtudes que no se han de perder ni en las mas comprometidas circunstancias, así que solté el envase de gas y en completo silencio me retiré del patio.

No sabría explicar de que manera este desencuentro vecinal se ha ido convirtiendo a los ojos de mi orgullo primero en una afrenta, después en una humillación, y por ultimo en un estigma que, cual falaz ignominia, altera mi ánimo y atormenta mi sueño. Lo cierto es que siento gestarse en mi interior a un inmisericorde Atila dispuesto a redimir del falso cristianismo a esta sociedad. Voy a serle franco, querido lector, o me da usted una razón para apaciguar mi ira justiciera o todas las iglesias y conventos de este puto país van a arder en purificadoras hogueras, a continuación haré derramar mi sacrosanto semen sobre la faz de cualesquiera novicias que encuentre a mi paso y finalmente violaré y después crucificaré a todas las monjas sesentonas tiquismiquis mandándolas a penar ad aeternam al averno para que expíen allí sus pecados de las manos del mismísimo Mefistófeles. Juro que para entonces nadie hallará en mí la más mínima muestra de atrición, menos aun de compasión.

Sin nada mas que añadir, despídame como de costumbre de su puta madre y reciba de este ingeniero bien posicionado una colleja por bellaco; y no me llore que le pego otra, ¡eh!¡

PD1: La butanofobia no es el único de los miedos que sufre esta señora. El temor a que alguien entre por la noche al edificio para robarle es su gran sufrimiento. Nos hizo pagar a toda la comunidad una puerta nueva para el portal porque la anterior tenía la cerradura rota, y coloco carteles para que nadie se olvidara de que el garante de la seguridad común estuviera bien cerrado en horario nocturno.
Pero la puerta nueva tardó dos semanas en acabar tambien con la cerradura rota, asi que “la monja” (tal es su apodo) hizo una ronda de pesquisas de piso en piso para hallar al culpable. Yo no fui.

PD2: Esta misiva fue enviada a la sección El Replicante de Yonkis.com, y obtuvo una cumplida respuesta en la Edicion nº13.

PD3: De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucia.

Tags: cartas
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Rock Me Amadeus

Falco, Johann Holzel, nació en Viena el 19 de Febrero de 1957. Fue un niño prodigio instruido en el clasicismo musical. Tras graduarse del conservatorio de su ciudad natal, se fue a vivir a Berlin occidental. Frecuento, bien en bandas o bien en solitario, estilos como el jazz-rock, el punk, el techno-pop o el rap.

En 1986, inspirado por la pelicula Amadeus de Milos Forman, compuso su ‘Rock Me Amadeus’. Un ritmo rápido, hecho a la medida de un rapero; sonidos marcados del beat industrial que servirían de base para una posterior versión discotequera, repetitiva, desangelada y descafeinada. En el vídeo, un dandy exaltado y de aires pretenciosos se mezcla con puercos jeviatas y fauna cortesana en escenas versallescas.

La letra de la canción (versión en ingles) ensalza el arquetipo ya desarrollado en la película, y evoca a un Mozart mujeriego, despreocupado, vividor, transgresor… Le atribuye ser «el primer punk en pisar la tierra», y le añade la predestinación «jamesdeaniana» (perdón por el palabro) de vivir rápido y morir joven … Demasiados cliches contemporáneos difícilmente aplicables a un músico del siglo dieciocho que busco el éxito sin descanso, y que pocos días antes de morir aun trataba de terminar su celebre Requiem. Pero para bien o para mal el espíritu mozartiano es capaz de abrazarse con toda clase de excesos y comportamientos excéntricos. Conocidas son sus frases alegrándose de la muerte de Voltaire: «Voltaire, ese bribón descreído y cabeza dura, reventó, por decirlo así, como un perro, como un animal.¡Ésa es su recompensa!»; escritas el mismo día en que falleció su madre (Anna Maria Mozart) en una carta que enviaría a su padre y en la que no tuvo el valor de comunicarle la muerte de su esposa (lo haría en otra carta escrita seis días mas tarde).

Falco murió el 6 de Febrero de 1998 en la República Dominicana, a la edad de 40 años, a causa de un accidente de trafico (su coche se estampo contra un autobús). Mozart murió a los 35 años, endeudado hasta las cejas (no era pobre pero si un derrochador) y fue enterrado en una fosa sin lapida (que no fosa común).

De Mozart se recordara todo; de Falco, solo su homenaje ochentero a Mozart.

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El Proto-Friki

El gañan este esta entre los culpables de que los internautas suframos a la avalancha de frikis gilipollas que inundan la red. Fijense, en el video que se muestra abajo, como hace que se la mete a doña fregona cuando dice aquello de: I put my spark plug in your socket (Yo meto mi bujía de encendido en tu enchufe). Ahhhhh, guarron. Notese ademas que la imitacion de C-3PO (Citripio en Sudamerica) que hace doña fregona deja mucho que desear; a mi esa pose rigida me recuerda mas a la que luce la tipica gitana que figura junto al toro encima de nuestros televisores. Hay ademas una serie de incongruencias en la letra de la cancion, donde la mas evidente es que el pavo no tiene ninguna cosmic guitar, y menos aun unos blue jeans (la letra es un pastiche, seguro que aprovecho algunos versos escritos en su epoca hippie).

El describe su música como «fusión melódica que combina calientes ritmos discotequeros con retorica sobre la guerra fria» ?¿?… como los villancicos, donde se mezcla el sonido de la zambomba con la exaltacion del misterio de la Santisima Trinidad. Sobre doña fregona, una leyenda urbana asegura que partio hacia el espacio sideral y volvio a la Tierra desde el mismisimo futuro para traernos la sorprendente Neutrex Futura (la lejia que no salpica). Lo que si me consta como un hecho rigurosamente cierto es que este paleto fue a Eurovision para representar a su pais (Molvania; situado entre Sildavia y la Republica de Zakristan) y lo detuvieron en un aeropuerto de Turquia por llevar «drogas recreativas» en el equipaje (eso le pasa por no usar su nave espacial para los desplazamientos cortos).

Lo mas penoso de todo es que al final del video tienen que hacer ambos una especie de foto-fija conteniendo la respiración; el ultimo ser humano que necesito usar esta técnica fue un sobrino de Daguerre. Os dejo ademas la letra. Donde dice «I is» deberia decir «I am». Desafortunadamente, Opening English School también quebró en Molvania.

Fuentes: * The True Story of Friki-Zlad. * Molvania en la Wikipedia.

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Maria de la O en castellano

Tags: andalucia, letras
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El Ratoncito Perez ya no nos pertenece

Queridos amigos, tengo que anunciar amargamente que alguien se ha apropiado de la imagen publica del personaje Ratoncito Perez y ha creado su pagina web oficial. No contento con semejante atropello, ha montado ademas una tienda on-line para vender medallas con su efigie a 9,95 euros. Hete aqui la prueba:

http://www.ratoncitoperez.com/

Afortunadamente, quedan dominios de figuras populares famosas aun sin registrar. Por ejemplo… www.dios.com (www.god.com si esta registrado; se siente)

Asi pues, he pensando en registar dicho dominio y colocar una pagina web con dos solitarias frases: Dios no existe, pardillo. Esta pagina la he hecho yo.

En fin, ya veremos. En esto de internet, el que no corre vuela.

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Follarme a una paleta: Reloaded

Querido lector, permítame acudir de nuevo a usted no para interesarme por su puta madre sino para pedirle consejo acerca de ciertos asuntos mundanos a la par que escabrosos. Evitare hacerle perder su precioso tiempo con detalles accesorios o innecesarios. Desde hace algo mas de un año me hallo emocionalmente esclavizado por una niñata de 14 años que vive en uno de esos puebluchos perdidos de la España profunda donde tienen por costumbre recolectar matojos del campo que luego igual se comen como si de cabras habláramos que igual usan para curarse las almorranas. Una putilla desgraciada a la que no tuve el detalle de preguntarle la edad antes de darle el número de mi teléfono móvil tras contactar con ella en un ‘chat’. No quisiera pasar ante sus ojos por aquello que el vulgo llama «rompebragas» sin antes tratar de justificarme. Simplemente diré en mi defensa que tras sentirme espantado en la primera llamada de contacto por estar hablando con una puberta medio tartaja, esta reencarnación femenina del demonio tuvo por bien soslayar mi posterior falta de atención hacia ella mandándome un SMS tal como: “Me gusta calentar y mas a ti, ¿no te gusta el chocolate? Yo te la comería con chocolate y después te pondría un preservativo y gemiría como una puta«, para cuya redacción tuvo, según me confeso mas tarde, la inestimable ayuda de su hermana, mayor que ella y de reconocibles dotes como alcahueta y calientapollas.

No voy a relatar que clase de atormentadoras llamas libidinosas levantaron estas palabras sobre mi, solo añadiré que tantas veces como he tratado de zafarme de esta esclavitud ella ha encontrado la forma de derribar mis reticencias. Aun se me altera la sangre al recordar aquella lívida mañana en la que tuve que pararme a derramar liquido seminal sobre mis ‘slips’ en el primer portal que encontré en la calle porque al recibir su llamada empecé escuchar como ella gemía mientras se masturbaba móvil en mano (la otra suponemos donde). Tengo que reconocer, no sin cierta vergüenza, que he intentado por todos los medios convencerla de que acuda hasta mi ciudad para así cumplir mis fantasías y después devolverla escocida a su maldito poblado, pero la muy cabrona no se deja convencer, ni cede ante chantajes emocionales cuidadosamente elaborados e impecablemente escenificados, ni descansa en su pretensión de que sea yo el que vaya a visitarla hasta esa aldea que ni siquiera figura en los mas detallados mapas de carreteras del MOPU.

Así las cosas, ¿he de acudir a visitarla y correr el riesgo de acabar en el pilón de la Plaza Mayor tras ser perseguido por una muchedumbre de garrulos recelosos de la virginidad de las nativas? ¿O tengo que disfrazarme de niñato paleto y aprender a contextualizar correctamente vocablos como «guay» para disimular la diferencia de edad que nos separa cuando por mas que intente pasar inadvertido voy a arrastrar tras mi cogote las miradas de todos los lugareños nada mas entrar? Peor aun, ¿he de arriesgarme a que su familia aproveche la ocasión (dada mi excelente posición social) e intente obligarme a cargar sentimentalmente con una desgraciada que ni siquiera terminó la educación primaria? Y si en el peor de los casos decidiera comprometerme con ella ¿he de pasar la vergüenza de presentarme ante Mama con un esperpento pueblerino incapaz de desarrollar mayor actividad mental que la de Poti-Poti para comerse una lechuga tan solo porque su irreverencia y desfachatez despiertan mi indomable apetito sexual?
Esperando que la luz de su sabiduría despeje las tinieblas que ciegan a este mi pobre corazón, se despide un ingeniero bien posicionado no sin antes pedirle que presente mis respetos a su puta madre.

PD1: De la obra Cuentos, misivas irreverentes y malas hierbas, inscrita en el Registro Territorial de la Propiedad Intelectual de Andalucía.

PD2: Esta misiva fue enviada a la sección El Replicante de Yonkis.com, y obtuvo una cumplida respuesta en la Edicion nº10.

Tags: cartas
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